«Я давно взрослый»: как выстроить новый формат общения с родителями

Проблема

Эпизоды из детства нам запоминаются по-разному. Если спросим у родителей, как прошла воскресная поездка в парк аттракционов тридцать лет назад, они расскажут свою историю. А мы можем описать тот же день совсем иначе. Всплывет обида, что нас отругали, разочарование, когда не купили второе мороженое. Суть в том, что воспоминания родителей и их взрослых детей об одних и тех же событиях будут отличаться.

Иногда в 30 лет, размышляя о детстве, люди вдруг открывают что-то новое в своем прошлом. Что-то, похороненное под другими эмоциями и мыслями. Новый взгляд может изменить отношение к прожитому, вызвать злость и обиду. И они в свою очередь провоцируют на конфликт или полный разрыв с матерью и отцом.

Примеры

По мнению психотерапевта Роберта Таибби, родители живут воспоминаниями и старыми взглядами, не успевают за временем и не понимают, что дети выросли и старые приемы больше не работают. Таким отношениям нужна перезагрузка.

Александр

Психотерапевт Роберт Таибби приводит в пример Александра, который признался на сессии: у него было «трудное детство». Его часто ругали и даже били, редко хвалили и поддерживали. Вспомнив прошлое, он в гневе отправил родителям обвинительное многословное письмо и попросил их больше никогда не общаться с ним.

Анна

Анна привыкла контролировать свою нынешнюю жизнь, привыкла, что ее просьбы выполняют, а запреты — не нарушают. Однако родители ее не послушались. Анна просила не дарить ее сыну много подарков на день рождения, а они привезли целую гору. Женщина разозлилась и расстроилась. Она решила, что родители обращаются с ней как с подростком — делают то, что считают нужным, не принимая всерьез ее слова.

Советы

Роберт Таибби рекомендует: «Если вы злитесь на прошлое, чувствуете, что родители не понимают вас, попробуйте перезапустить ваши отношения». Вот, что для этого нужно.

1. Понять, почему они такие

Родители имеют право на свое мнение о вашем детстве. И по привычке все еще думают о вас как о маленьких. Реальность такова: люди почти не меняются с возрастом, если у них нет серьезной мотивации. И чтобы их поведение стало другим, недостаточно просто попросить не дарить внуку кучу подарков.

2. Спокойно рассказать, что вы чувствуете

Откровенный рассказ о том, как вы видите детство и что при этом испытываете, может принести облегчение и пользу. Но нужно понимать, когда остановиться. Ведь бесконечные обвинения не принесут ясности и понимания, а лишь заставят родителей почувствовать себя погребенными под вашими эмоциями и сбитыми с толку. Они решат, что вы не в себе, пьяны или у вас трудный период.

Психотерапевт рекомендует спокойно, без угроз и обвинений, поговорить с родителями и попросить их выслушать вас. «Будьте настойчивы и объясняйте предельно понятно, но по возможности без лишних эмоций и с трезвым рассудком», — пишет психотерапевт.

3. Объяснить, что вам сейчас нужно

Не стоит цепляться за прошлое, настойчиво пытаться изменить взгляд родителей на события вашего детства. Лучше направить энергию на настоящее. Например, Александр может объяснить родителям, чего хочет от них сейчас. Анна — поделиться с матерью и отцом своими переживаниями, рассказать, что, когда ее просьбы игнорируют, она чувствует себя отвергнутой. В момент разговора выражаться надо ясно и без лишних эмоций.

4. Дать родителям новую роль

Когда людей просят прекратить то, что они делали десятилетиями, они чувствуют себя потерянными и не знают, как поступать дальше. Лучше всего, перезапуская отношения, заменить старые модели поведения новыми. Например, Александру нужно, чтобы родители слушали его и поддерживали. И для него, и для них это будет качественно новый опыт. Анна убедит родителей не тратить деньги на подарки, а отвезти ребенка в зоопарк или музей или поговорить с ним, узнать, как он живет, чем занимается, что любит.

Вывод