«Встреча с собой»: как любовь помогает нам познать себя?

Psychologies: Необходимо ли хорошо узнать себя, прежде чем вступать в отношения?

Светлана Кривцова: Пожалуй. Тот, у кого нет хоть какой-то ясности в отношении себя самого, кто не умеет себя отстаивать и не уважает право другого, еще не готов к партнерским отношениям. Но кого из нас это понимание защитило от сильных чувств? Впрочем, влюбленность прекрасно тестирует силу нашего «Я».

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?

Влюбленность — мощная покоряющая энергия, и мы чувствуем себя захваченными ею в плен. Или до смерти напуганными силой поднимающейся потребности в близости, силой страсти. Влюбленность показывает, насколько я эмоционально голоден. Этот голод копился, и я его не очень-то замечал. До тех пор, пока не появился кто-то, пославший мне тайный сигнал, что с ним я смогу пережить «то самое».

Что именно? Каждый — что-то свое. Одни ищут покоя и защиты, безопасности и надежности. И влюбляются, найдя подходящего партнера. Другим стабильности хватает с избытком, и требуется совсем другое — развеять скуку, пережить острые ощущения, раскрасить спокойную жизнь остротой и риском. И они влюбляются в искателей приключений.

А те, кто напитан любовью родителей, испытывают не дефицит ее, а профицит: страстно хотят отдавать любовь и заботу. И находят того, кому требуется забота. Поэтому фактически во влюбленности происходит встреча не с другим человеком, а с собой, с тем, что для нас ценно и нужно.

Чем сильнее наши потребности, тем больше мы ослеплены фантазиями и тем меньше видим того, с кем встретились. Это на сто процентов история о нас самих.

Но фантазии однажды развеиваются...

Рано или поздно влюбленность заканчивается. Иногда расставание происходит уже через месяц после знакомства, но чаще отношения, которые уже разочаровали, тянутся гораздо дольше.

Трезво посмотрев на объект своей страсти, мы можем задаться вопросом: как я оказалась в таких отношениях? Почему я возложила на этого непроходимого эгоиста нереалистичные ожидания и ждала от него заботы? И как мне больше не попасть в ловушку и не услышать циничное «Ты сама во всем виновата. Скажи спасибо, что я так долго тебя терпел»?

Когда мы выходим из отношений с изрядно помятой самоценностью, мы переживаем много боли. Если мы ее боимся, то бежим в новые отношения, но если нет, то возвращаемся — а иногда даже чувствуем себя отброшенными — к себе.

А любовь может нас приблизить к себе?

Да, опять же при условии, что мы не боимся сопровождающего любовь страдания. Страдание может приблизить нас к самим себе, в этом его основная ценность, и поэтому без него нельзя представить жизнь. А если мы его ловко избегаем, то нас не приблизит к себе даже любовь. Вот так.

Как же вытерпеть эту боль?

Не развалиться на куски от боли помогают хорошие отношения с самим собой: честный и дружелюбный разговор, способность к самосостраданию и внутреннее право на него, доверие к себе и симпатия, построенная на знании своих достоинств.

Прочный союз с собой — в этом «браке» действуют те же законы: «в горе и в радости, в богатстве и бедности»... Не разводиться с собой, не бросать себя, когда что-то идет не так. Стараться понять: почему я сделал так, а не иначе? Особенно когда сделал что-то плохое, о чем жалею.

Видеть смысл своих поступков, учиться сожалеть и раскаиваться. Так потихонечку складываются теплые отношения с собой, которые дают нам чувство, что одни-то мы не останемся. Даже если произойдет разрыв с этим конкретным любимым. И следующие отношения мы будем строить, уже будучи более зрелыми и зоркими.

Можно ли пройти путь взросления вместе с партнером, если все же принять решение остаться в отношениях?

Это зависит от способности каждого увидеть в том, что его не устраивает, долю собственного участия. И пережить по этому поводу растерянность и даже потрясение: оказывается, вы со своим эгоистичным мужем/женой составляете идеальную пару!

Также влияет на это умение вести диалог — заявлять о своих желаниях и отстаивать свое мнение, когда сталкиваются разные интересы и ожидания. Некоторые учатся этому за пределами семьи, в менее рискованной области, например, на работе.

Женщина, которая успешно делает карьеру, может заметить: почему дома я не чувствую к себе уважения? Мужчина, который получает признательность от коллег на работе, может удивиться тому, что, оказывается, он не всегда «идиот». И задаться вопросом: почему на работе я имею право на мнение, а дома перед партнером не могу настоять на своем?

И в конце концов люди собираются с мужеством, и начинается конфликт. Конфликты — главное условие для поисков себя. А разрешенные мирным путем конфликты — наши самые большие заслуги, но именно разрешенные, то есть те, из которых я вышел не жертвой, но и не насильником. Обычно это называют искусством компромисса.

Взгляд партнера, его реакции помогают нам видеть и понимать себя лучше?

Муж и жена — первые критики друг друга. Когда я могу доверить авторитетному для меня другому наблюдать за мной и быть зеркалом, особенно если в каких-то аспектах жизни я сам не очень себе доверяю, это большое счастье. Но только когда это зеркало — не единственный источник моей самоценности.

А сам я что думаю о себе? Ведь зеркало, которое меня отражает, может быть кривым. Или вовсе не быть зеркалом, то есть может просто приписывать нам то, чем мы не являемся. Мы все очень нуждаемся в уважительном, заинтересованном, внимательном взгляде любящего человека: почему ты это сделал? Одобряю ли я это? Могу ли я тебя за это уважать?

Любовь позволяет нам видеть сущность друг друга. Как говорит Альфрид Лэнгле: «Мы видим в другом не только то, что он есть, но то, что он может быть, что в нем еще дремлет. Эту красавицу, которая спит. Мы видим то, чем он может стать, мы видим человека в его потенциальности». Проницательность возможна и без любви, но зоркость доступна лишь любящему сердцу.

Как нам распознать истинную любовь?

Есть один очень субъективный, но точный критерий. Рядом с любящим мы можем в большей степени быть самими собой, нам не надо прикидываться, оправдываться, доказывать, прогибать себя под ожидания. Можно просто быть собой и давать быть другому.