Далеко не все проблемы мы способны решить, потому что наши возможности не безграничны. Так к чему тратить силы на самобичевание и жалость к себе? С медицинской хладнокровностью доктор Майкл Беннет, член американской Ассоциации психиатров, настаивает, чтобы мы перестали прислушиваться к собственным чувствам. И сфокусировались не на эмоциях, а на действиях. О том, как это работает, рассказывают клинический психолог и его дочь, сценарист Сара Беннет.
У вашей книги яркое провокационное название, и это прекрасно. Но вам не кажется, что идея подавлять эмоции и не анализировать их источники, мягко говоря, небезупречна?
Сара Беннет: Сразу оговоримся, что мы не презираем чувства как таковые. Мы не вулканцы (отвергающая эмоции инопланетная раса из сериала «Звездный путь»). Просто наша книга посвящена тому, как решать проблемы. Мы считаем, что чувства не должны определять наш взгляд на проблему и способ ее решения.
И поиск первопричины тоже не поможет: проблема не исчезнет оттого, что вы поймете, где впервые с ней столкнулись. Выясняя, например, почему вы изменяете партнерам, вы можете сказать: «Ага! Все дело в том, что отец постоянно изменял маме». Но от этого у вас не сработает переключатель в голове и вы не станете моногамны.
Что лучше — без конца «пережевывать» то, что с вами произошло, или все-таки предпринять то, что с большей вероятностью приведет вас к нужному результату?
Майкл Беннет: Я наблюдал случаи, когда люди, переживая горе, могли высказать чувства и знали, что с ними происходит. Но, так или иначе, им все равно надо было двигаться дальше. Им просто надо было признать, что боль никуда не уйдет и всегда будет на них влиять. И осознать, что в их жизни все-таки есть важные вещи, те ценности, ради которых стоит жить. Несмотря на то, что боль не уйдет.
Хотя вы настаиваете, что нельзя позволять эмоциям вами руководить, уже на первых страницах книги вы пишете, что в брани и сквернословии есть большая польза. Как одно с другим сочетается?
С. Б.: Это не те ругательства, которые вырываются в гневе. Это ругательства вроде тех, что мой отец говорит своим пациентам в начале терапии, чтобы рассмешить их. Многие люди, впервые идущие к психологу, думают, что их там встретит суровый доктор Фрейд в очках. А там вдруг их встречает валяющий дурака усатый канадец, который за словом в карман не лезет.
То, что мы за ругательства, не значит, что мы считаем, будто люди должны крыть других на чем свет стоит. Идея в том, чтобы помочь людям научиться смеяться над проблемами. Как сказал мой отец, не воспринимать все на свой счет.
Вы говорите о необходимости принимать вещи, которые мы не можем изменить. Какие существуют для этого способы? Иногда я думаю: «Это ужасно, однако я ничего не могу с этим поделать». Но все равно это продолжает меня беспокоить. У вас есть какие-нибудь советы, как с этим справляться?
С. Б.: Спасение — в тех ценностях, о которых я говорила выше. Потому что если у меня есть проблема, так это просто чертова проблема, с которой я каждый день живу, но тем не менее у меня есть свои представления о правильной жизни и о том, что значит быть хорошим, порядочным человеком. Я все равно благожелательно отношусь к друзьям или к детям, выполняю свою работу. Я не хамлю незнакомцам, хорошо общаюсь с родителями. Все эти ежедневные мелочи важны для вас. И они служат утешением.
Сложно продолжать жить достойно, когда проблема разрастается и все складывается плохо
Некоторые начинают по-свински вести себя с детьми, с людьми вокруг, их увольняют с работы, потому что они перестают на ней появляться. Вы должны похвалить себя за то, что живете нормальной жизнью в непростых обстоятельствах.
М. Б.: Когда вы несчастны, ваши мысли негативны и вы настроены самокритично. Все время думаете: что я сделал не так, что я мог и должен был бы сделать? Так проделайте уж эту сознательную работу до конца: постарайтесь действительно разобраться: хорошо ли я справился? Если да, то я закрываю это расследование. Я знаю, что никогда до конца не буду доволен тем, как я себя вел. Но если постараюсь посмотреть на ситуацию с рациональной точки зрения, обсужу ее с друзьями и решу, что сделал то, что мог, то дальше буду придерживаться этой позиции.
Вам кажется, что ваши страдания, несчастье — знак того, что вы сделали что-то неправильно. Но если вы разберете ситуацию, основываясь на своих жизненных ценностях, то поймете, что все сделали правильно. И хорошо справляетесь, несмотря на то, что чувствуете себя несчастным. Это заслуживает высшей похвалы. Я думаю, что это главный парадокс: жить с болью и оставаться хорошим человеком — гораздо более значимое достижение. И то, как человек себя ведет, когда несчастлив, многое о нем говорит.
Фрагмент из книги
Современные книги по психологии учат: полюбите себя такими как есть, примите себя такими, как есть. Майкл и Сара Беннет пошли дальше — они советуют уважать себя, несмотря ни на что. «Даже если вы не добились в жизни никаких успехов или оказались на самом дне, каждому человеку есть за что себя уважать» — такова основная мысль бестселлера. Об этом и о том, как добиться этого самоуважения, даже если вы — законченный неудачник, Майл и Сара Беннет говорят в книге «Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности». Представляем отрывок из нее.
Евангелие самоуважения утверждает, что невозможно встать на защиту собственных интересов до тех пор, пока не полюбишь себя. Так самоуважение превращается в полезный витамин. Его следует принимать, чтобы обрести контроль и поступать, как считаешь нужным — не поддаваясь влиянию окружающих. Псалмы из этого евангелия мы постоянно слышим от Опры, Тони Роббинса и самого святого Ру Пола.
Если бы это было так, многие тревожные, застенчивые и неуверенные в себе люди были бы обречены на жизнь в покорности и беспомощности — но ведь это абсолютно не соответствует действительности. Люди, совершившие ужасные поступки, не смогли бы жить дальше без искупления своих ошибок, а это, судя по документальному сериалу «Тюряга» на канале NBC, далеко от истины. Множество лишенных самоуважения людей застряли бы в одной колее и не могли бы совершать поступки, которые бы позволили им хорошо к себе относиться (и тем самым вернуть самоуважение).
К счастью, для того, чтобы стремиться к жизненным благам, богатству и удаче, не обязательно обладать самоуважением. Робкий человек находит в себе силы общаться с окружающими, поскольку он настроен самостоятельно зарабатывать на жизнь. Некрасивый человек завязывает новые знакомства, так как хочет строить позитивные отношения. Агрессивный алкоголик из последних сил воздерживается от алкоголя. Все эти люди действуют, исходя из своих представлений о правильном. Они формируют самоуважение, и оно не зависит от их негативного отношения к себе или от удачного результата.
Совершать поступки, которые вы считаете достойными, — вот единственный источник истинного самоуважения. Не отступайте от этого, даже если вам на какое-то время станет одиноко, стыдно или страшно.
Невезучим людям (таким, как некоторые мои пациенты с тяжелыми душевными расстройствами) не стоит считать себя лишенными самоуважения. Они могут страдать от хронической недееспособности, слышать голоса в своей голове и наплевательски относиться к собственной внешности. Но если им удастся помочь ближнему или обратить на пользу способности, которыми их наделила природа, они могут и должны гордиться не меньше. И даже больше: ведь им приходится куда труднее, а их достижение заслуживает куда больше уважения.
Неправильно и жестоко винить себя, если на вашу долю выпала тяжкая жизнь или катастрофическая неудача, а может даже, и то и другое. Вместо этого представьте, что вы застряли в полосе неудач, и спросите себя: как поступил бы в такой ситуации хороший человек — то есть не тот, кто пытается быть счастливым (поскольку это невозможно), а тот, кто старается поступать правильно. Составляйте как можно более конкретные, реалистичные и точные планы. Отслеживайте их выполнение, оценивая себя по фактическим результатам, а не по внутренним ощущениям.
Возможно, вам кажется, что вы делаете мало: кормите семью, выполняете работу, делаете несколько телефонных звонков. Но если вы делаете все, от вас зависящее, невзирая на бедность, лишения, социальную изоляцию и прочие удручающие факторы, тяжким грузом лежащие на сердце, вы идете верным путем к успеху.
По материалам The Atlantic
