Сестра всегда была чем-то недовольна. После смерти матери она обратила весь свой гнев на Анну, как будто та была виновата в чем-то ужасном. Правда, сама Анна никогда не понимала, что сделала, чтобы вызвать такую злость.
Обе выросли и создали собственные семьи. Анне очень хотелось, чтобы дети общались со своими двоюродными братьями и сестрами. Было важно, чтобы сестра присутствовала в ее жизни. Но всякий раз она встречала все того же человека — обвиняющего и за что-то наказывающего.
Время шло, а сестра по-прежнему злилась и плохо с ней обращалась. Много лет Анна пыталась поддерживать отношения, стараясь быть «лучшей версией себя». Она думала, что должна вырасти, измениться, чтобы поведение сестры ее больше не задевало, а лишь вызывало сочувствие. Но каждый раз после общения чувствовала себя плохо. Их взаимодействие вредило ей.
Однажды Анна снова отправила письмо и предложила увидеться. Сестра снова ответила агрессивно. И тут внутри Анны что-то поменялось. Она вдруг разрешила себе не стараться быть «понимающей» и перестать делать вид, что не произошло ничего плохого. Она больше так не могла.
Женщина решила прекратить общение с сестрой. Такое решение казалось единственно уважительным и добрым по отношению к самой себе. После любого контакта Анна всегда переживала злость, печаль и смятение. И скорее всего, так будет всегда.
Возможно, никогда не станет ясно, почему сестра так злится. Но больше Анна не могла это выносить. Быть «лучшей версией себя» отныне означало заботиться о себе.
Сестра, которую ей хотелось бы иметь, не существовала в реальности. Она была просто фантазией. И Анна решила перестать общаться с человеком, который постоянно нарушал ее душевное равновесие.
В обществе бытует вредная установка, считает психотерапевт Нэнси Колиер, что мы не имеем права говорить «нет», выстраивать границы и отказываться от ранящих отношений, когда дело касается семьи.
Считается, что мы должны приложить усилия, чтобы спокойно реагировать на родственника, который обращался с нами плохо, — не ощущать боль, не злиться и не переживать растерянность. Как будто у нас нет права отказаться от токсичных контактов, пока мы не проведем такую «работу над собой».
Например, Анна верила (и так ей говорили другие члены семьи), что нужно продолжать встречаться с сестрой ради младшего поколения. То есть она должна была поддерживать неприятное общение, чтобы у ее детей, возможно, когда-нибудь были отношения с их двоюродными братьями и сестрами. «Это же все-таки семья».
Самое опасное — это идея, что мы частично ответственны за плохое обращение с нами. Именно она заставляет нас «проглатывать» абьюз и задерживаться в отношениях, срок годности которых давно вышел.
Считается, что, если мы перестаем общаться с семьей, то у нас есть какие-то непроработанные проблемы. Но на самом деле у нас есть право сказать «нет» плохим, ранящим отношения, даже если это отношения с родственниками.
Изменения в общении с другими начинаются с перемен в отношениях с собой
Возможно, мы никогда не сможем спокойно относиться к тому, как с нами обращались или обращаются. Когда мы испытываем душевную боль, эмоции остаются в теле, а точнее — в нервной системе.
Если мы чувствуем себя ужасно при встрече с кем-то или при упоминании его имени, значит, тело хранит эмоциональную боль, которую мы пережили. И это не означает, что мы не проделали какую-то внутреннюю работу или в чем-то виноваты.
Любые отношения сложны и субъективны. Мы не обязаны продолжать общаться с теми, кто с нами плохо обращается, чтобы переубедить их или понять, в чем наша вина. Иногда чужая злость — это просто чужая злость. Нам не нужно зарабатывать право на безусловную доброту к самим себе, на то, чтобы выбирать себя.
Разрешить себе действовать из своей правды, заботиться о себе, когда нас осуждают, принимать и ценить собственный опыт — очень вдохновляющий и исцеляющий опыт.
Отказавшись от вредоносных отношений, приняв свои чувства и реальность такими, какие они есть, не пытаясь понять больше, мы можем обрести свободу. Ту, которую мы безуспешно искали в этих отношениях.
Только мы сами можем решить, что «с нас хватит», ведь изменения в общении с другими начинаются с перемен в отношениях с собой.
Об авторе: Нэнси Колиэр — психотерапевт.
