Стать эгоисткой, чтобы... спасти отношения

Все мы хотим любви, мечтаем быть счастливыми в отношениях. И даже если в данный момент вы уверены, что в одиночестве вам лучше, даже если вы решили, что отношения — сплошная боль, все равно в глубине души наверняка теплится надежда на счастье вдвоем. Так мы устроены. Быть счастливыми и жить в любви — это норма для любого из нас.

К сожалению, многие в отношениях несчастливы. Кто-то годами страдает из-за домашней «холодной войны» с некогда любимым и близким человеком. Кто-то изо всех сил старается быть удобным и хорошим, но все равно не получает отдачи. А кто-то гордо заявляет: «Мне никто не нужен», и при этом ночами плачет в подушку от боли и одиночества...

Почему мы страдаем вместо того, чтобы любить?

Огромную роль в формировании страданий играет наша культура, в которой принято быть хорошими — в первую очередь для других. Поэтому в сознании большинства людей на постсоветском пространстве любовь равна жертвенности. Нам с детства говорили: «Нельзя же быть такой эгоисткой»? «Будешь думать о себе, тебя никто не будет любить»? «Любовь — это когда стараешься для других»? «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Плохим для других не хочет быть никто. Но особенно от таких идей страдают женщины, ведь им еще добавляют: «Ты же девочка, ты должна уступать, быть доброй, терпеть...» В итоге вырастают люди, которые в глубине души уверены, что удовлетворять свои потребности они должны в последнюю очередь. Сначала всем вокруг нужно помочь, все отдать, всех удовлетворить, и тогда точно удовлетворят и полюбят тебя саму.

Что в итоге? Разрушенные судьбы, измены, зависимости и психосоматические заболевания, тревожные расстройства и депрессии. Значит, схема не работает.

Если взрослый человек не способен позаботится о своем комфорте — он будет постоянно находиться в дефиците. А когда мы не ощущаем удовольствия, удовлетворения, радости и любви к своей жизни, то откуда возьмется любовь к другим? Так формируются два пути страдания, которые сменяют друг друга.

Боль, одиночество и мнимая сила

Первый путь: По «граблям» боли

• Шаг 1. «Я чувствую голод и пустоту, я хочу любви от партнера — значит, нужно стараться для него. На себя нет времени».
• Шаг 2. «Вот еще пожертвую собой, и другие меня полюбят и наполнят счастьем», — человек еще сильнее опустошает свои ресурсы.
• Шаг 3. «Я вижу, что другие принимают все как должное, устраиваю скандал или страдаю, так и не получив того, что ждала».
• Шаг 4. «Я беспомощна и зависима», — человек страдает и обижается.

Так шаг за шагом легко прийти в созависимые отношения, а не к здоровым чувствам любви и привязанности.

Второй путь: По «граблям» одиночества и мнимой силы:

• Шаг 1. Человек принимает решение: «Все! Я устала от проблем и страданий, буду делать все самостоятельно».
• Шаг 2. Происходит обесценивание партнера: «Я же говорила, все они такие. Меня все обижают, никто не старается меня завоевать».
• Шаг 3. Чувствует одиночество: «Я как твердая стена. Все, мне никто не нужен»

Как видите, это путь в контрзависимые отношения. Человек на протяжении жизни может по очереди выбирать эти два пути. А бывает, что люди «обмениваются» ими в паре, все сильнее причиняя друг другу боль. Это приводит к разрыву и поиску нового партнера. Партнеры меняются, время идет, но любовь вместо этих «качелей» так и не приходит.

Когда делиться нечем

Главная ошибка в том, что человек идет в отношения, будучи не в ресурсном состоянии. Мы можем делиться в них с партнером лишь тем, чем наполнены сами.

Основная идея болезненной любви заключается в том, что счастье и любовь можно получить лишь от другого, что их нельзя найти внутри себя. Вот и приходят в отношения два голодных ребенка, терзают друг друга требованиями. А здоровая любовь может возникнуть лишь в том случае, если и вы в порядке, и партнер в порядке, если вы оба принимаете и понимаете себя, умеете о себе позаботится.

Это и есть любовь к себе. Знание и принятие себя плюс ответственные, заботливые действия, направленные на развитие и себя, и вашей пары. Значит, чтобы стать счастливым в паре, каждый просто обязан стать в некотором смысле эгоистом.

Что такое здоровый эгоизм

Здоровый эгоизм — это знание своих ценностей, границ и потребностей, умение о себе позаботиться и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Если мы внутренне наполнены, если обладаем навыками заботы о себе, тогда можем наполнять любовью и себя, и партнера. Это и будет здоровой любовью взрослых людей, которые делятся с уважением к себе и к другому. Просто представьте себе, сколько всего мы можем друг другу дать, если сами живем счастливо и полноценно, если развиваемся, если здоровы и физически? и морально. Если это про вас — вы просто подарок судьбы!

Как помочь себе стать эгоисткой?

Начните с простых ежедневных действий:

1. Забота о теле. Ваши сон, питание и движение всегда должны быть на первом месте. Впишите в план каждого рабочего и выходного дня то, что сделает ваше тело здоровым, а вас саму — счастливой и довольной. А между этими записями уже планируйте помощь другим, работу, свидания.
2. Забота о своих планах и ценностях. Познакомьтесь с собой, задайте себе вопросы о том, что для вас важно. Решите, чего вы хотите от жизни, и придумайте себе мечты. Каждый день свершайте хотя бы один маленький шаг в направлении ваших желаний.
3. Следите за балансом напряжения и расслабления. Если ощущаете усталость от общения или дел — сделайте перерыв хотя бы 10 минут, чтобы восстановиться. Можно прогуляться или послушать запись с аутотренингом.
4. Если вы не хотите с кем-то общаться или что-то делать, учитесь говорить «нет».

Новоиспеченному эгоисту надо освоить много разных навыков, чтобы в отношениях стать счастливым человеком. Однако первое, с чего стоит начать, — преодолеть страх того, что вас отвергнут. Делайте первые маленькие шаги в сторону уважения к себе. И обязательно обращайте внимание на положительную обратную связь, которую дадут ваши душа и тело. Уверена: вскоре вы заметите, что уважение окружающих по отношения к вам растет.

Постепенно страх будет сменяться любовью. Ведь вы этого хотели? Наслаждайтесь!