Отношения с родителями порой причиняют боль и заставляют страдать, но редко кто решается разорвать все связи с матерью и/или отцом. Еще меньше тех, кто сможет не мучиться при этом чувством вины. И тем не менее иногда разрыв становится для сына или дочери единственным выходом. Это происходит, когда отношения становятся слишком травмирующими.
«Мои родители вкладывали в меня много сил — но ни капли души. Я никогда не чувствовал, что меня любят. Не было ни малейших человеческих проявлений: меня ни разу не приласкали, не сказали нежного слова, у нас не было задушевных разговоров, я не получал от них подарков, — рассказывает 40-летний Михаил. — Их интересовали только мои достижения, а к моим чувствам и мыслям они были совершенно глухи. Отец постоянно отсутствовал, а мать бесцеремонно вмешивалась во все мои дела».
Однажды вечером, вскоре после окончания школы, он взбунтовался, устроил скандал и чуть не разнес вдребезги весь дом. «Я не мог ни убить их, ни убить себя. Мой бунт не имел смысла. И я понял, что мне остается одно — уничтожить все связи между нами», — объясняет он двадцать с лишним лет спустя. Он был единственным ребенком в семье, его никогда не били, но жить в эмоциональном вакууме для него было непереносимо.
Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение
Взрослые люди могут разорвать отношения с родителями по разным причинам, в каждом случае они свои, но во всех присутствует что-то общее: полный разрыв воспринимается как единственное средство защитить себя от отравляющих жизнь отношений. Не обязательно причина кроется в физическом или психологическом насилии, дело может быть просто в невозможности поддерживать удушающие или поглощающие человека отношения.
«Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение», — подтверждает психотерапевт Николь Приер в книге «Мы столько раз предавали себя. Любовь, семья и предательство». Это происходит в том случае, если отношения, независимо от того, были ли они спокойными или конфликтными, помешали детям вырасти и сформировать собственную личность, если дети чувствовали себя подавленными, заброшенными, если с ними плохо обращались или превращали их в заложников родительских желаний.
Когда и как происходит разрыв?
Иногда на разрыв решается лишь кто-то один из детей, потому что ему досталось больше страдания. Ирина, которой сейчас 44 года, в детстве и юности покорно выносила «ледяной садизм» матери, в то время как два ее брата были «неописуемо избалованы». Но когда она увидела гримасу отвращения на лице матери, склонившейся над колыбелькой внучки, Ирина решила сжечь все мосты.
Обычно разрыв оказывается связан с символическими переходными моментами жизни: окончанием юности, созданием собственной семьи или появлением первого ребенка. Это три поворотные точки, когда отдаление от родителей дается проще. Повод всегда кажется незначительным: слово, жест, поступок, которые переполняют чашу страдания.
Жерар Пуссен, психолог и психиатр, отмечает в книге «Как разорвать удушающие нас связи» («Rompre ces liens qui nous étouffent»), что в большинстве случаев разрыв происходит резко, иногда спокойно, иногда с криками, но он редко сопровождается объяснениями: «В противном случае этот шаг было бы слишком тяжело совершить».
Кроме того, он никогда не делается необдуманно. «Обычно люди решаются на разрыв после многолетних попыток сохранить контакт несмотря ни на что. Отношения не разрывают с радостью», — подчеркивает психолог. И разрыв приносит не только чувство освобождения: обычно человека переполняют тревожные ощущения, в которых перемешаны страдание, облегчение и чувство вины.
«Даже если он уверен в правильности принятого решения и утверждает, что за ним нет никакой вины, это чувство все равно присутствует: в глубине души он ощущает себя виноватым за то, что его не любили так, как ему хотелось», — полагает психоаналитик Виржини Меггле в книге «Разрыв пуповины, излечение от наших эмоциональных зависимостей».
Работа над собой
«Разрыв бывает необходим, но сам по себе он не решает проблему, — отмечает Жерар Пуссен. — Он может продлить страдание или даже создать новые проблемы с близкими». Для того чтобы расставание дало плоды, нужно суметь «порвать с самим собой, а не с родителями, — продолжает Виржини Меггле, — злость и ненависть поддерживают связь и, против нашей воли, укрепляют инфантильные отношения».
Выразить словами действия и эмоции, проанализировать причины, которые привели к разрыву, — это необходимая работа над собой в такой ситуации. Важно попытаться понять отца или мать (что не значит в данном случае простить их) и попробовать составить список того хорошего, что они нам дали, пусть даже в ничтожно малых дозах, — такая работа помогает повзрослеть и избавиться от эмоциональной зависимости.
Лучше перерезать символическую пуповину, чем сжигать все мосты
«Плох тот ребенок, который отвергает все, что он получил от родителей, а не тот, который их не любит, — заявляет Николь Приер. — Поэтому нужно признать существование своего страдания, дать ему возможность проявиться. Это может быть всего одна только фраза, что-нибудь вроде: «Да, вот такой жизнью я живу!»
Безоговорочное примирение
После многих лет молчания человек может испытать потребность возобновить отношения, например в связи с важным семейным событием. Примирение может произойти во время тяжелой болезни одного из родителей, когда возникает ощущение, что, ослабев, он уже не угрожает своему ребенку.
Но, по мнению Николь Приер, примирение перед смертью будет возможно только при условии, что вы не мечтаете об обретении идеального родителя. Ведь даже через двадцать лет, утратив свою силу, он может остаться жестким и нетерпимым. И для того, чтобы не оказаться снова в положении ребенка и защитить себя от травмирующих отношений, лучше сначала поработать над собой.
Михаил считает, что выработать правильную дистанцию в отношении родителей ему помогла психотерапия: «Когда я проанализировал их прошлое, то в конце концов смог их понять, а самое главное — я понял, что не смогу их изменить. Мой отец умер в прошлом году, мать звонит мне раза два в год. Я разговариваю с ней вполне спокойно, так как теперь мы оба знаем, что она не сможет больше вмешиваться в мою жизнь».
Перестать идеализировать отношения — принять родителя таким, каков он есть, и установить необходимую дистанцию — это единственный способ сохранить самоуважение и заставить себя уважать, не причиняя себе вреда. Лучше перерезать символическую пуповину, чем сжигать все мосты.
