Данный вопрос следует рассматривать через парадигму партнерских отношений между мужчиной и женщиной, потому что это самая устойчивая система, предполагающая союз двух психологически зрелых людей. Отношений, в которые они вступают осознанно, четко понимая свои роли и цели — зачем они вместе.
Мотив каждого из партнеров должен быть максимально явным. Если в лице мужчины женщина получает финансовую опору, но это было оговорено или понятно даже негласно, то это не будет считаться использованием одного человека другим. Это будут те правила системы, на которые согласились оба партнера, — другой вопрос, что в какой-то момент они могут перестать устраивать одного из них.
Если же договоренностей никаких не было, правила взаимоотношений не устанавливались, то возникает та самая неопределенная ситуация. Как она будет развиваться? Согласно индивидуальному сценарию каждого партнера или его психологической позиции.
Снова треугольник Карпмана
Если человек вступает во взаимоотношения в позиции ребенка, то он будет лишь требовать «дай мне», ведь взрослый всегда дает ребенку то, что тот просит. Здесь и срабатывает модель использования: если один из партнеров вступает в отношения, чтобы брать, то он должен быть удобным, тогда как другой становится главным и может манипулировать его желаниями. И тогда создается вполне закономерная картина: если, например, женщине дает все необходимое мужчина, то за это он ожидает, что она будет послушной. Почему? Потому что послушным в подобных взаимоотношениях является ребенок.
В данном случае невозможно не затронуть тему отношений по треугольнику Карпмана, когда партнеры занимают определенные роли. Какие это роли, сейчас знают все: жертвы, агрессора и спасателя:
Роль жертвы привлекательна из-за отсутствия ответственности за свои за решения, финансы и многое другое. Это как раз про ту детскую позицию, в которой человеку всегда должны что-то давать.
Быть агрессором — иметь власть над жертвой, то есть желание и возможность контролировать партнера. Для него страшнее всего собственная слабость и уязвимость.
Спасатель находится над жертвой и агрессором, как бы в позиции «бога» — он полностью оторван от своей жизни, которая по каким-то причинам не наполнена и невыносима, отчего единственный смысл его существования — жалеть и спасать других.
Ни одна роль не предполагает уважения другого человека, зато дает значительную выгоду. В таких отношениях нет счастья и любви, только использование.
Если же в отношения вступают два взрослых человека, то они оба находятся в позиции «даю», то есть дают друг другу то, что могут и хотят, ради устойчивой системы своих взаимоотношений — причем могут и хотят искренне, без долженствования и налета каких-то догм. О каком тогда использовании может идти речь, если мы понимаем, что от нас ничего не требуют?
Подробнее о том, как формируется треугольник Карпмана, можно узнать в нашей статье: «Треугольник Карпмана в психологии: роли, примеры и пути выхода из деструктивных отношений»
Доверие — это основа
Любые пары, которые долго существуют, сохраняют друг к другу уважение. Оно строится на доверии — это основа формирования устойчивой пары. Если есть доверие, то мы открыты партнеру, можем не скрывать что-либо постоянно, чтобы не расстроить или чтобы не быть «наказанными». Если есть взаимное уважение, то мы понимаем цель нашей партнерской системы — это может быть, например, рождение детей. Когда дети родились, определяем следующую цель, что мы делаем дальше, — иначе женщина может стать мамой для своего мужа в поведенческом плане.
Таким образом, если в отношениях присутствуют цели и уважение, то, конечно же, нас не используют и мы не используем партнера. А если мы не понимаем, кто есть кто и зачем эти отношения, куда они развиваются, то тогда неминуемо начнутся взаимные претензии — каждому из партнеров будет казаться, что кто-то кого-то использует. И о любви в данном случае речи вообще быть не может.
Чтобы не оказаться в ситуации, когда вас используют, нужно четко понимать свою роль в системе взаимоотношений с мужчиной и их цель. Если вы чувствуете, что много отдаете или от вас много только требуют, не выполняя ваши физические и психологические потребности, то имеет смысл сесть за стол переговоров с партнером, обратиться к третьей стороне — специалисту по семейным отношениям или выйти из отношений, если они деструктивны и не могут быть отрегулированы.
Психолог и руководитель Центра психологической поддержки в Москве
