Почему, только выйдя из созависимых отношений, человек снова оказывается в таких же? Почему дети алкоголиков очень часто вступают в брак с алкоголиками? Почему люди, выросшие в семьях, где применялось насилие, чаще прочих либо сами становятся склонны к насилию, либо продолжают быть жертвой во взрослом возрасте?
На первый взгляд все эти ситуации кажутся нелогичными: никто из тех, кто вырос в семьях с нездоровой атмосферой или пережил в детстве психические травмы, не захочет добровольно повторять такой опыт. Почему же в жизни повторяются разрушительные шаблоны?
1. Мы не можем отказаться от привычек
Убеждения, привычные способы борьбы со стрессом и шаблоны поведения, усвоенные в детстве, глубоко укореняются в психике, поскольку мы выучили их в нежном возрасте, когда мозг еще не был полностью развит. Теперь, после многих лет постоянной практики, изменить привычки очень сложно.
2. Мы повторяем травмирующий опыт, пытаясь с ним совладать
Если в детстве нас отвергали и не любили, если мы ощущали бессилие, то во взрослом возрасте можем неосознанно искать для себя переживания и отношения, которые вызывают те же ощущения. Зачем? Чтобы изменить результат — исцелить старые раны, получив принятие и любовь или почувствовав свой контроль над ситуацией. Нам кажется, что на этот раз мы сможем быть идеальными и достойными любви, мы не повторим тех же ошибок и нам удастся избежать издевательств и отторжения, которые пришлось пережить в детстве. Но заканчивается обычно все плачевно: мы продолжаем играть прежнюю роль и получаем негативный результат. Опять.
3. Нам кажется, что мы заслуживаем страдания
Психически травмированным в детстве людям нередко внушали, что они плохие и заслуживают насилия и издевательств. Или что именно из-за них пьет отец и у семьи столько проблем. Даже если нас не обвиняли напрямую, мы неосознанно «впитываем» стыд за семью и начинаем сами себя винить. Это подрывает самооценку. Начинает казаться, что мы заслуживаем эмоциональной боли, издевательств, неудач в отношениях и стыда.
Почему от старых шаблонов трудно избавиться
Мы воспроизводим нездоровые шаблоны отношений потому, что они нам хорошо знакомы. Даже если мы знаем, что так вести себя не подобает, подобное поведение «нездорово» или «неадекватно», трудно изменить привычки: куда легче продолжать делать то же, что и всегда, чем учиться чему-то новому — особенно в стрессовых ситуациях.
Когда нервная система перегружена, бушуют бесконтрольные эмоции, организм переполнен адреналином, сложно вести себя иначе, чем мы привыкли. Отчасти это связано с устройством мозга. Когда нервные клетки активируются одновременно, между ними укрепляется связь. Чем чаще мы что-то делаем или о чем-то думаем, тем более прочные и эффективные нейронные связи образуются в мозге. Например, это происходит, когда мы осваиваем какой-то навык: чем больше мы практикуемся бросать баскетбольный мяч, тем проще нам попасть в корзину.
В мозге также формируются ассоциации между эмоциями и ситуациями, людьми или местами
К примеру, почуяв лимонный запах чистящего средства, вы мысленно сразу переноситесь в дом, где жила бабушка, которая все время использовала такое же средство — поэтому в нашем мозге возникла устойчивая ассоциация этого запаха с нашей бабушкой.
По той же причине мы воспроизводим непродуктивные шаблоны поведения и мышления — эти нейронные связи наиболее развиты в нашем мозге. Если в детстве с нами жестоко обращались, о нас не заботились, то в мозге закрепились нейронные связи именно для такого шаблона взаимоотношений. Поэтому мы снова его воспроизводим.
Как сломать старый шаблон
Изменить устоявшиеся привычки возможно. Каждый раз, реагируя или думая иначе, мы создаем новые связи между нейронами — со временем мы сможем их усилить, сделать новый шаблон действий привычным и комфортным для себя. Вот что для этого необходимо сделать.
1. Разберитесь в шаблонах взаимоотношений в семье родителей
Они стали моделью для всех ваших будущих отношений. Полезно будет почитать о динамике отношений вообще, завести дневник для описания своих детских воспоминаний и переживаний или поработать с психотерапевтом, который поможет понять, какие негласные правила и неявные роли существовали в той семье, где вы выросли.
2. Проанализируйте и измените собственное поведение
Важно хорошо осознавать, что вы думаете, чувствуете и как себя ведете, и понимать, какую роль играете в неблагополучных отношениях, которые складываются. Ваша задача и ответственность — научиться более здоровым способам коммуникации и решения проблем, удовлетворения потребностей и борьбы со стрессом.
3. Исцелите душевные раны
Неблагополучные отношения складываются из-за того, что когда-то нас бросили, отвергли, стыдили или еще каким-то способом причинили ужасную боль и психическую травму. Для того, чтобы налаживать здоровые и стабильные отношения, основанные на взаимной любви, нужно сначала научиться ощущать себя ее достойными.
Пока не залечите душевные раны и не удовлетворите эмоциональные и психологические потребности, вы будете продолжать искать помощи у партнеров, которые не смогут помочь вам почувствовать себя любимыми. Многим людям необходима помощь терапевта, специалиста по психическим травмам. Существует много различных техник терапии, которые могут быть эффективны в таких случаях.
4. Не давите на себя с изменениями
Серьезные перемены в жизни многого от вас потребуют: не стоит ждать, что укоренившиеся привычки удастся изменить за несколько недель или месяцев. Будьте добрее и снисходительнее к себе, постепенно меняясь к лучшему, осваивая новые навыки, осознавая истины. Растите и развивайтесь! Неважно, на каком этапе вы находитесь сейчас, надежда всегда есть.
Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт.
