Почему мы ненавидим в других то, что не принимаем в себе?

Теоретическая часть

Есть хорошая пословица, основанная на библейской метафоре: «В чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает». Об этом же писал классик, писатель Герман Гессе: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем что-то, что является частью вас самих. То, что не является нашей частью, не беспокоит нас».

Есть такая психологическая защита — проекция. Она работает как бессознательное приписывание другим людям собственных отрицательных качеств, состояний, желаний. Происходит ошибочное восприятие​ внутренних процессов как проходящих вовне.

Защитные механизмы психики срабатывают у всех. Они оберегают наш внутренний мир от тревоги, страха или падения самооценки. Но есть и обратная сторона — мы перестаем видеть мир объективно. Используя проекцию, ​мы приписываем другим людям то, чего сами хотим, но запрещаем себе.

Запрещаем себе флиртовать и раздражаемся на кокеток. Считаем открытое проявление злости недопустимым, а внутри кипим и осуждаем тех, кто легко и открыто выражает это чувство. Глубоко внутри мы сами бы хотели так делать, но сознание под воздействием внутренних ограничений подавляет это желание. Почему же они могут себе это позволить, а я нет? Таким образом возникает раздражение, гнев.

Классика проекции — это бабули на лавочке у подъезда. У них все молодые соседки — девушки легкого поведения. Думаю, дорого они бы отдали за то, чтобы вернуться в молодость. ​

Случай из практики

​Однажды ко мне в терапию пришла​​ сильная и самостоятельная женщина. Она не любила ​ домохозяек. Всех неработающих женщин​ презрительно называла «содержанками» и очень гордилась тем, что все, что у нее есть, она заработала сама. Что-то внутри нее яростно осуждало «этих ленивых, беззаботных бабочек, которые бездумно тратят не заработанные ими деньги».

Оказалось, что ее родители были геологами, которые часто уезжали в экспедиции и отсутствовали дома, из-за чего ей пришлось очень рано повзрослеть и научиться полагаться только на себя.

Девушка рано пошла работать. Со временем она привыкла и считала такой образ жизни единственно правильным. Но где-то в глубине души осталась маленькая девочка, которая​ до сих жаждет заботы, внимания и чтобы кто-то взял ответственность за ее жизнь на себя. Она как будто отрезала от себя эту часть, ведь когда-то в детстве реализовать такую потребность было невозможно.

Эта женщина сейчас осознает, что вовсе не хочет делать все сама, учится открыто говорить близким, что нуждается в их любви и заботе. И начинает терпимее относиться к неработающим женщинам.

Стоит понимать, что наш гнев — это отражение внутреннего конфликта. И осознав этот конфликт, можно разобраться, ​самому или с психологом, какая​ потребность или черта характера подавляется. И это станет точкой роста для нашей личности, более честных отношений с самим собой, любви и принятия себя.