Какой вы представляете одинокую женщину? Скорее всего, стереотипное мышление рисует тетю — «синий чулок» с потухшим взглядом. Она ходит в мешковатой одежде, на голове у нее какой-нибудь небрежный пучок. Ее абсолютно не интересуют мужчины, как и она их, а вокруг всегда 40 ласковых кошек, так что есть о ком заботиться.
Но времена меняются, и самодостаточные женщины сейчас выглядят совсем не так, как даже 40 лет назад.
Портрет одинокой женщины — ожидание vs реальность
Портрет современной одинокой женщины очень сильно изменился по сравнению с тем, каким он было 100 лет назад.
Если раньше одинокой считалась та, что не смогла выйти замуж из-за своего низкого положения в обществе, из-за того, что родители не смогли собрать приданое, из-за того, что не соответствовала стандартам красоты и воспитания или не умела себя поставить в обществе, то сейчас очень многие одинокие женщины — успешные, красивые, сексуальные, финансово независимые, имеющие возможность путешествовать.
Но все равно они одни. Некоторые окружены поклонниками, которые только с виду стремятся к душевной близости, а на деле используют их для секса. Женщины каждый раз надеются на что-то большее, но после череды разочарований и неоправданных ожиданий перестают верить. Открывая человеку душу, они получают в ответ боль и разлуку и в результате уже не хотят никому и ничего открывать.
Некоторые не позволяют себе открыться даже мужчине, который искренне хочет быть рядом.
Другие одиноки, хотя и живут в браке. Такие женщины порой тоже чувствуют вокруг себя абсолютную пустоту и социальный вакуум. Про близость, доверие, родство душ и даже сексуальное влечение к тем, с кем они уже много лет находятся рядом, не идет и речи.
Одинокими могут быть и женщины, которые осознанно избегают отношений с мужчинами. Они многого добились в жизни, у них, как правило, есть дети от предыдущих браков и порой даже муж, с которым сохранились нейтрально-дружеские отношения.
Такие женщины часто не хотят общаться с мужчинами, потому что не видят смысла тратить время, если у них есть все. Они в состоянии обеспечивать семью, им есть где и на что жить, они могут позволить себе оплатить ужин в ресторане или купить новое платье и сумочку, а также отправиться в путешествие за свой счет. Так зачем им себя обременять?
Вне зависимости от возраста, положения и ситуации для многих одиноких женщин отношения — не удовольствие, а война, попытка утвердиться, почувствовать себя значимой и заполучить любовь мужчины.
Почему они одиноки
Как ни странно, но зачастую у одиноких женщин слишком высокая самооценка. Они создают себе образ идеального партнера и составляют список поступков, на которые он должен быть готов ради них.
Такая женщина любит себя нарциссически. Она восхищается и гордится собой, ожидая поклонения от других. При этом обратная связь от мужчины (на что он действительно готов и способен ради нее) ее не интересует: верен только тот сценарий, который она себе придумала.
Да, нередко мужчины идут на эти условия. Некоторые готовы на многое закрыть глаза, если, по их мнению, женщина молода, привлекательна и сексуальна.
От женщины постарше подчас ждут большей мудрости и зрелости. Речь идет и о более высоком статусе в обществе, успехах и достижениях: есть мужчины, которым важно гордиться своей второй половиной.
Очень часто женщина не верит, что может заинтересовать мужчину благодаря своим личным качествам
Еще одна распространенная причина одиночества — отсутствие навыков коммуникации. Такие женщины не пытаются понять, что у другого человека в голове и как построить равноправные отношения.
Но в любом партнерстве вне зависимости от пола очень важно уважение между людьми, способность к компромиссам. Мужчина или женщина в равной степени стремятся к тому, чтобы их старания, их чувства признавали, а не принимали как должное. Именно поэтому нежелание одного из партнеров понять другого неизбежно ведет к сложностям.
Некоторые женщины не верят, что могут заинтересовать мужчину своими внутренними качествами, знаниями, кругозором. Они считают, что рождение ребенка обеспечит им контроль над партнером. Или думают, что сексуальность позволит манипулировать мужчиной — чем больше он хочет, тем больше у женщины власти над ним. Но такие сценарии, как правило, заканчиваются одиночеством.
Родом из детства
Став взрослыми, мы используем те модели поведения, которые переняли от родителей в детстве. Часть установок мы получаем из объяснений, как и в каких ситуациях себя вести. Но самые важные уроки родители преподают нам своим примером.
Часто сын выбирает жену, по характеру похожую на мать. Мамы демонстрируют дочкам, каких мужчин нужно любить, а каких — избегать, чего стоит ждать от них, а чего не стоит.
Когда начинаешь разбираться в причине одиночества женщины, часто выясняется, что ее воспитывала одинокая мама или мама, которая меняла любовников и никогда не состояла в серьезных отношениях. В некоторых случаях будущие одиночки росли в семьях, где мама сохраняла брак только ради детей. И все, что девочка видела, — это скандалы, слезы, побои.
При этом мать учила ее, что нужно терпеть, жертвовать собой, отказывать себе во всем, унижаться, извиняться (даже когда права) и жить с тем, кого считаешь плохим.
Еще один сценарий — мать, наоборот, учит дочь, что надо делать все, чтобы избежать подобных ошибок и не оказаться с таким отвратительным мужчиной, как отец. Но как построить здоровые отношения и как выбрать правильного мужа,она не объясняет, потому что, возможно, не знает сама.
В результате девочка, вырастая, либо повторяет судьбу матери, либо поступает «от противного». Предъявляет нереалистичные требования, избегает близости.
Модели материнского поведения
Не забывайте высказывание: «Не воспитывайте ребенка — воспитывайте себя, ведь ваши дети все равно будут на вас похожи». Наше поведение влияет на то, как дети будут вести себя с другими в будущем, насколько они будут счастливы в семье или, наоборот, несчастны.
Если говорить о взаимоотношениях женщин с мужчинами, то существует несколько деструктивных моделей поведения, которые передаются от матерей к дочерям. Вот две из них.
Первая модель — женщина остается в семье ради детей и постоянно жертвует собой ради них. Она думает, что делает как лучше, но на самом деле лишь учит ставить в приоритет жизни других, а не свою собственную. У ребенка создается иллюзия, что у него крепкая семья. Но на деле она лишь кажется такой: родители делают вид, что влюблены, уважают друг друга и это их осознанный выбор быть вместе.
Семья держится от безысходности, потому что идти больше некуда и не к кому. Мать показывает, что нужно не быть, а казаться. Она учит скрывать свои эмоции, быть в зависимости от других, отказывать себе в собственных желаниях и ставить в приоритет чужие. Дочери кажется, что мать ни на что не способна, что она не личность и даже не человек, а скорее придаток к мужу и детям.
«Конкурс» на самого лучшего мужчину может занять вечность. В результате взрослая женщина остается вдвоем с мамой
Вторая модель — женщина отказывается от личной жизни во имя ребенка, потому что хочет отдавать всю любовь ему и пытается быть для него матерью и отцом одновременно. Это чревато слиянием матери и дочери. Такие девочки часто вырастают в зависимых от матерей женщин, несамостоятельных, избалованных, инфантильных, требовательных и капризных.
Они привыкают, что их желания исполняются, стоит только захотеть. Уверены, что мама все сделает, во всем поможет, все подарит. Девочка не умеет видеть себя со стороны, слушать и слышать других.
Что же происходит с матерью? В период взросления дочери у нее остается два варианта. Первый — отпустить дочь, но остаться одинокой, поскольку уже сложно заполнить чем-то или кем-то свою жизнь. Второй — настойчиво лезть в личную жизнь взрослого ребенка. В последнем случае под видом доброго советчика мать становится «третьим лишним» и разрушает отношения дочери.
Та, в свою очередь привыкшая во всем слушать маму, отвергает мужчин, не понимая, почему должна выбирать «не того» человека, если где-то есть самый лучший. А мама постоянно напоминает: «Ты достойна большего!»
Увы, этот «конкурс» на самого лучшего мужчину может занять вечность. В результате взрослая женщина остается вдвоем с мамой. Или с мамой и ребенком, если «успеет» родить от одного из женихов, который в итоге оказался «не тем самым».
Работа над ошибками: как быть?
Помните, что вы по наследству передаете свой сценарий жизни. Сталкиваясь с проблемами в отношениях с партнером, отказывая себе в чем-то, жертвуя собой, представляйте на своем месте дочь.
Попробуйте увидеть, как она, став взрослой, приходит к вам и рассказывает свою историю жизни — «от» и «до»: про череду любовников, про постоянное ожидание «чуда», про разочарования, обиды, предательства.
Чтобы уберечь себя и ребенка от ошибок, выпишите на отдельном листке все проблемы, с которыми вы сталкивались в отношениях. А затем спросите себя: что бы вы посоветовали в подобной ситуации своей дочери? Очень важно отвечать на вопрос с позиции опыта и любви. Помните: осознание и признание проблемы — уже половина пути к ее решению.
Об авторе
Оксана Матвеева, коуч по личным отношениям.
