Всем известны стадии переживания горя, описанные психологом Кюблер-Росс:
отрицание,
гнев,
торг,
депрессия,
принятие.
Так как подобные реакции характерны для любой стрессовой ситуации, мы можем перенести эту модель поведения и на нашу жизнь сейчас.
Было бы хорошо, если бы все проживали эти стадии одновременно, а не сталкивались друг с другом, будучи на разных ступенях. Но мы можем погружаться в них в разное время, возвращаться к уже, казалось бы, прожитому этапу и испытывать чувства, которые характерны сразу для двух стадий. Кто-то может вообще застрять на одной из стадий и не двигаться дальше.
Это одна из причин, по которой кризисы разобщают семьи. Да, многие пары и семьи объединяются в период страшных вестей и острых кризисов, все их прошлые проблемы кажутся совершенно неважными на фоне происходящего. Но зачастую бывает иначе. С чем это связано:
Как уже было отмечено, стадии переживания у всех проходят в разном темпе. Человек может злиться, и под этот гнев попадут те, кто находится рядом. Но что, если близкий в этот момент находится на другой стадии переживания — например, депрессии? «Как ты можешь не понимать?» — спрашивают они друг друга. И правда не понимают, так как испытывают в моменте разные чувства.
Поведенческая реакция на стресс может быть разной, так как у всех уникальная история жизненного опыта. И эта реакция может доставлять дискомфорт окружающим, провоцировать конфликт. Ведь кому-то нужно беспрерывное общение с близкими и разделение острых чувств, а кто-то привык стресс переживать в одиночестве — отстраняясь, утыкаясь в свой телефон, дела и новости.
У всех людей, даже у членов семьи, мнения на разные темы могут отличаться. И выполняют эти мнения разные функции. Для одного думать «так» может быть невыносимо. А для другого это необходимо ради собственного успокоения и успокоения близких. Такое мнение позволяет ему сохранять себя, собственное психическое благополучие и чувство безопасности.
Главное, о чем каждый должен помнить, вступая в ссору с близкими, — что чувства другого не могут быть неправильными. Они такие, какие есть. За каждым гневом стоит своя боль. Поняв эту боль, можно понять человека. За каждым отрицанием стоит защитный механизм, который сохраняет психику человека прямо сейчас. Поняв, чем вам дороги эти отношения, можно понять друг друга и сохранить вашу связь.
Как быть при обсуждении спорной темы:
Не поднимайте ее, если не можете выйти из спора без боли и разрыва отношений.
Вспомните, о чем говорили и что делали вместе с близким раньше, что приносило вам радость и удовольствие.
Поиграйте в психотерапевта — попробуйте понять, какие чувства и механизмы сейчас стоят за словами вашего близкого человека.
Если не справляетесь, приходите в терапию.
Кандидат психологических наук, системный семейный психотерапевт.
