Голос обиды
Мы что-то хотим. Что-то очень ценное для нас и поэтому очень желанное. Но по каким-то причинам не получаем. Тогда внутри нас разворачивается калейдоскоп эмоций — злость, грусть, страх, разочарование. Так это работает и в детском мире, и во взрослом.
Можно заметить свои чувства, дать им названия, пойти в прямой разговор и выразить словами. «Знаешь, мне это очень важно, и мне жаль, что не получилось». А можно обидеться — отвернуться, не разговаривать, выключить телефон.
Мы так приблизимся к желанному? Нет, обида становится стеной непонимания — мы закрываемся друг от друга, не объясняем причины. Фокус внимания на другом, а мы беспомощны и ждем, как принцесса в башне, когда нас спасут — догадаются, что случилось, изменят прошлое.
На обиду полезно смотреть как на маркер: здесь есть что-то важное для меня. Или что такое важное хотелось получить в детстве от родителей, что до сих пор обида жива? Почему это важно сейчас? И чего вы по-прежнему ждете от них?
«Если бы родители поступали по-другому, моя жизнь шла иначе»
Как бы ни было, прошлое уже стало фактом реальности. Пробовать его изменить — бессмысленное занятие.
«Тогда» и «сейчас»
Тогда, в детстве, у ребенка не было выбора и способов влиять на мир — он мал, у него слабое тело, почти нет опыта, он во всем зависит от родителей и других взрослых рядом. У ребенка, который вырос и стал взрослым, намного больше возможностей менять что-то в реальности здесь и сейчас. И больше способ получить то, что хочется. В другом месте, от других людей. У взрослого человека намного больше сил, чтобы справиться с чувствами, если его «хочу» не может реализоваться. Это не значит, что нужно согласиться со всем, что было в детстве. Нет, совсем нет. Но разделить «тогда» и «сейчас» — очень полезно для взрослой жизни.
Не все детские обиды — травмы
При этом можно ли каждую ситуацию, когда ребенок не получил то, что хотел, назвать психологической травмой? Этим серьезным психологическим термином часто называют ситуацию стресса или фрустрации, как раз когда чего-то очень хотелось и не получилось. Травма же делит жизнь на до и после.
Каждый ли день случаются такие события? Точно нет. Может ли сломанная игрушка в детстве стать ядром психологической травмы? Да. Если сойдутся три фактора: само травмирующее событие, личные особенности психики и общее окружение, в котором ребенок находился.
Пора стать хорошими родителями для самих себя
Шанс на изменения
Мы навсегда дети своих родителей. Но даже зная о травмирующих событиях прошлого, испытывая сложные эмоции, мы можем сами стать себе хорошими родителями. Поддерживать себя, как, возможно, никто никогда не поддерживал. Обнаруживать важное для себя и искать разные способы это получить. Ошибаться и все равно оставаться на своей стороне.
Даже если причина в прошлом, то само ее осознание не решает тех сложностей, которые окружают нас сейчас. Осознание часто связывают с инсайтом. Вот было темно и непонятно, как вдруг — яркий свет, радость от пережитого озарения и облегчение: «Теперь-то все ясно!» Но инсайт — только шанс на изменения. Чтобы они действительно произошли, еще нужна большая внутренняя работа.
Свобода и ответственность
У ребенка пространство выбора ограничено. У взрослого оно сильно шире. И он свободен выбирать сам. Но свобода тесно связана с ответственностью. Хотим пользоваться одним — придется согласиться на второе.
В нашей культуре ответственность часто равна обязанности. Может быть. Но еще ответственность со всех сторон окружена свободой. И здесь живут все наши желания, мечты и выборы. У каждого из них есть цена и последствия. Мы делаем шаг в сторону нашей цели, значит, соглашаемся заплатить и принять последствия. И в награду получаем свободу влиять на свою жизнь.
Жертва или творец
Когда уже взрослый человек вспоминает что-то тягостное из детства и обвиняет во всем родителей, он на время перестает быть взрослым, он превращается в того плачущего беспомощного малыша, у которого сломалась игрушка.
Это не значит, что не надо оплакивать то, что до сих пор болит и, возможно, будет болеть всегда. Не значит, что нужно тотально согласиться со всем, чтобы было в детстве. И при этом самый важный вопрос, который может задать себе Взрослый: «Каким я хочу быть несмотря на то, что со мной было?»
