Границы должны быть у каждого. Однако не каждому удается их установить — в основном, потому что мы не совсем понимаем, где они начинаются, особенно если выросли в семье, где ими пренебрегали. В таком случае нам сложно отстаивать свое мнение и говорить «нет» или осознавать свое право на уважение и личную жизнь. Когда нас обижают, приходится с этим мириться, поскольку мы стесняемся просить того, что нужно или хочется.
Что такое границы? Если вкратце, это то, как мы разрешаем с собой обращаться. Они показывают окружающим, какого отношения мы ждем, как с нами можно и как нельзя, отделяют нас от других людей — не только физически, но и эмоционально. Границы очерчивают личное пространство и защищают право на уединение, собственные чувства, мысли, потребности и желания. Они позволяют нам быть собой, а не чьим-то продолжением или тем, кем нас хотят видеть.
Границы — это декларация наших прав
Люди, которых не уважали и не хвалили в детстве, не вполне осознают свои права. Они ставят чужие интересы выше собственных, предпочитают помалкивать о своих потребностях и желаниях и жертвуют своими ценностями, поскольку привыкли считать себя хуже других.
Личные границы — это…
право на уважительное и доброжелательное отношение,
право говорить «нет»,
право менять точку зрения,
право на безопасность,
право на собственные мысли, чувства, ценности и убеждения,
право на отдых,
право на личную жизнь,
право на удовольствие и счастье.
Чтобы установить личные границы, необходимо осознавать свои права, ведь если мы не считаем, что у нас есть право на уважение и независимость, то не сможем и отстоять его в отношениях.
Типы границ
Прежде чем пытаться найти слабые места своих границ, нужно разобраться, какими они бывают.
Физические
Защищают наше тело и личное пространство, то есть право сохранять дистанцию, оберегать свои интересы и удовлетворять жизненно важные потребности, такие как сон и еда.
Когда знакомый подходит к вам, намереваясь обнять, вы можете протянуть руку и сказать как можно приветливее: «Я не очень-то люблю обниматься. Рукопожатие куда лучше».
«Прошу тебя, не бери мои вещи без спроса».
«У сына аллергия на молоко. Вот тут, в пакете, — то, чем ему можно перекусить, пока он будет у вас в гостях. Пожалуйста, больше ничего ему не давайте».
Эмоциональные
Защищают наше право на эмоции, не дают другим высмеивать и обесценивать то, что мы чувствуем, и вести себя с нами как вздумается.
«Мне стыдно и неприятно, когда вы кричите на меня при коллегах. Если вас не устраивает моя работа, давайте обсудим ее с глазу на глаз».
«Это слишком болезненная тема. Не будем ее обсуждать».
«Мама, прошу тебя не жаловаться мне на папу. Я чувствую себя глупо».
«Не надо вымещать свой гнев на мне».
Финансовые и материальные
Защищают наши финансовые ресурсы и собственность, право распоряжаться деньгами по собственному усмотрению, не тратить, не давать или не одалживать деньги и ценности, когда мы этого не хотим, а также право получать оговоренную плату за свою работу.
«Извини, но я не могу одолжить тебе деньги на ремонт машины».
Сексуальные
Защищают наше право соглашаться или не соглашаться на интим, говорить о своих сексуальных предпочтениях и знать о сексуальном опыте партнера.
«Мне так не нравится. Намного приятнее, когда ты…»
Временные
Защищают наше время. Мы вправе не делать то, что не хочется, не позволять людям взваливать на нас свои заботы и не перерабатывать.
«Вечер — единственное время, когда я могу побыть с семьей. Завтра с утра первым делом займусь рабочей перепиской».
«Спасибо, что не забыли. К сожалению, на день рождения Алекса прийти никак не получается».
«Папа, на этой неделе я не успеваю свозить тебя в магазин. Закажу продукты с доставкой, хорошо? На какой день удобнее?»
Интеллектуальные и духовные
Защищают наше право на собственное мнение, убеждения, взгляды, вероисповедание, а также право выбирать образование и профессию по душе.
«Знаю, наши политические взгляды не совпадают. Давайте забудем о разногласиях и проведем приятный вечер».
«В этом мы с вами не сходимся».
Прислушивайтесь к своим ощущениям
Не все границы обозначаются вербально. В зависимости от ситуации можно отстраниться от людей физически и эмоционально, закончить разговор или покинуть небезопасное место.
Нарушение границ всегда ощущается на эмоциональном уровне. Чаще всего оно сопровождается гневом, обидой, возмущением, страхом и неловкостью.
Чувства — индикаторы нашего состояния. Когда мы их замечаем, становится ясно, чего мы хотим
Если нас что-то разозлило, обидело, возмутило или напугало, полезно остановиться и спросить себя, что случилось. Возможно, кто-то нарушил наши границы.
Допустим, вы чем-то раздосадованы и закрылись в своем кабинете. И тут коллега врывается без стука, нарушив ваше право на уединение. Как обозначить границу? Просто попросить ее в следующий раз постучать.
Важно научиться замечать свои чувства сразу: чем больше времени проходит между нарушением границ и осознанием эмоций, тем сложнее связать их воедино.
Безусловно, наши чувства не всегда объясняются тем, что кто-то нарушает наши границы. Но даже если окажется, что наше состояние никак не связано с вторжением, в любом случае полезно обращать больше внимания на свои эмоции и прислушиваться к тому, что они говорят.
Личные границы индивидуальны
Безусловно, есть универсальные человеческие потребности: в еде, крове, одежде. Но и в них мы отличаемся: например, одни съедают большую порцию за раз, другие едят понемногу, но чаще.
Прочие потребности различаются еще сильнее. А поскольку мы так непохожи друг на друга, наши границы не могут быть одинаковыми. Допустим, одни ревностно оберегают свое уединение. Других нисколько не раздражает, когда к ним входят без стука, следовательно, им не надо устанавливать эту границу и объяснять коллегам, что закрытая дверь означает «надо постучать».
Точно так же очевидно, что между разными людьми проходят разные границы
В некоторых случаях с этим вообще нет проблем. Когда уважают нас и наши потребности, незачем их обозначать, не нужно растолковывать, чего мы ожидаем, и требовать другого отношения, если к нам и так относятся хорошо.
Однако встречаются злостные нарушители границ. Их постоянно приходится ставить на место, поскольку они ведут себя слишком бесцеремонно. Полезно даже записать, как выстраивать границы с такими людьми.
Например, Викторию раздражают и пугают заигрывания, двусмысленные намеки и прикосновения Макса. Она установила такие границы: «Больше ни за что не останусь с ним наедине, когда он выпьет. Не сяду рядом с ним на диван. Если он снова начнет отпускать сальные шуточки, попрошу прекратить, а если не угомонится, встану и уйду».
Каждому из нас нужны собственные границы. Но для этого нужно поработать: определить их, потом закрепить, а в будущем — периодически пересматривать и обновлять, по мере того как меняются наши потребности и отношения.
Три книги по теме
Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт, спикер и писательница, автор книги «Пособие для перфекционистов».
