«Нам было так хорошо вместе»: почему вы на самом деле скучаете по бывшему

Он ушел, а я осталась. Жизнь уже давно продолжается без него. Я не вспоминаю. Почти. Иногда только вижу сны с ним, но, к счастью, нечасто.

Море, мелкая галька, немногочисленный народ лежит на берегу и лениво переворачивается с боку на бок. А я, непонятно зачем, наблюдаю за семьей. Он, она и ребенок. Они увлеченно играют, бросая друг другу разноцветный большой мяч. Красивые, стройные, с чуть тронутой бронзой загара кожей родители и их малыш. Их счастливый малыш. И вдруг меня пронзает копьем грусть, такая, что до слез.

Что это со мной? Я не понимаю. Ведь у меня все хорошо: любимый муж, ребенок большой и ребенок маленький. Почему я так долго рассматриваю эту семью? Почему мне так больно? Я готова разреветься. Женщина так похожа на меня в то время, мужчина — на моего бывшего. А их счастливый ребенок похож на нашего, который таким счастливым никогда не был, потому что и не родился вовсе.

Но боль от разочарования и стыда, от разбившихся надежд и неудачи, постигшей меня тех в отношениях, оказалась столь сильной, что тогда на пляже слезы все-таки брызнули из глаз. Оказывается, оно все еще болит. Время не лечит, лишь покрывает заскорузлой коркой нарыв.

И я спустя 10 лет плачу, думая о том, как все могло бы быть. И злюсь, так как понимаю, что это невозможно. Злюсь, так как бывший был не таким, каким я видела его в своих мечтах. И решаю: он виноват. Ведь я его так любила, а он все разрушил.

Что же происходило со мной в тот момент и что происходит с многими людьми, которые оказываются в аналогичной ситуации?

Что мешает отпустить бывшего

Мы предпочитаем забыть о том, что есть реальный человек. Выбираем свою проекцию на него и годами так живем. Вот как это бывает. Мы знакомимся с человеком. Решаем для себя, какой он, чего от него и от наших отношений с ним ждем. И усиленно вкладываемся в эти отношения, ожидая отдачи от партнера — но именно той, которую мы сами себе нафантазировали. А он ее не дает.

Бывшего уже нет рядом. Казалось бы, можно радоваться. Но время идет, а боль, вина, обида продолжают вспышками насаждать нам. И это так странно: ведь иногда мы ловим себя на мысли, что человек не очень-то и подходил на роль партнера для нас.

Но все равно обижаемся, потому что он не оправдал ожиданий, он не дал отношениям развиться. Не говоря уже о том, что порой мы начинаем испытывать злость к самим себе — может, это мы не смогли что-то сделать, чтобы он стал тем самым партнером из проекции?..

Как же разорвать этот круг и вернуть себе реальное видение ситуации?

1.Поймите, чей образ вы проецируете на бывшего

Скорее всего, это родительская фигура. Фигура того родителя, отношения с которым до сих пор наполнены сильными, противоречивыми эмоциями. Лично для меня этот был образ мамы — не совсем доступной, не слишком тепло-эмоциональной.

2.Оцените себя в отношениях с ним

Чтобы лучше понять свои переживания, ответьте себе на вопрос: «Какая я была в отношениях с ним»?. Варианты могут быть самые разные. Депрессивная, пассивная, зависимая, слабая, жертвенная, дающая…

3.Подумайте о своих потребностях

Какие из них вы закрывали в отношениях с бывшими? Иначе говоря, что вы хотели тогда? Здесь тоже много вариантов: «на ручки», «чтобы за меня все решали, а я лежала, свернувшись клубочком», «чтобы меня любили за то, что я есть, и мне не надо было ничего из себя изображать»...

К примеру, я вышла на основную потребность, которую хотела удовлетворить с ним: «Я хотела получать любовь за то, что я просто есть. Вот такая». И это явно неудовлетворенная детская потребность в безусловной любви и принятии. Он не мог мне этого дать и, скорее всего, сам в этом нуждался — он был травмирован в детстве в разы сильнее, чем я.

И судя по моей сильной, не совсем адекватной эмоциональной реакции, моя потребность так и осталась незакрытой.

4.Постарайтесь их удовлетворить

Это может быть не так просто, ведь к каждой потребности нужен свой подход. Что можно сделать с желанием безусловной любви и принятием:

1. Оплакать разрушенную мечту. Грустить вовсю, как хочется и сколько хочется.
2. Принять, что родители ответственны за то, что вырастили во мне неумение и страх говорить о моих потребностях. За то, что мне так нужно играть роль послушной.
3. Осознать, что моей «жертвой» в данной ситуации мог бы стать любой мужчина, более или менее подходящий под мои параметры. Дело не в самом бывшем.
4. Признать, что эти слезы — не о зрелой и счастливой любви. Это слезы травмированного ребенка.

Когда я прошла все эти шаги, то заново вспомнила ту семью, от созерцания которой расплакалась. И первая мысль, которая пришла мне в голову: бывший — не тот человек, с которым я была бы счастлива, я не хочу строить с ним такие отношения.

И, конечно, существует пятый шаг. Если в результате самопомощи ваше эмоциональное восприятие ситуации не изменилось, то стоит обратиться за помощью к психологу.