Можно ли заслужить любовь, заботясь о партнере?

Psychologies: Теплота, ласка, забота — слова, близкие по смыслу. Но когда речь о любовных отношениях, важны оттенки значений...

Светлана Федорова: Слово «забота» в родстве с древнерусскими «зобь», что значит «пища, еда» и «зобатися» — «есть». «Зобота» некогда означала стремление обеспечить пищей, прокормить. И во время ухаживания мы показываем будущему партнеру, что способны быть хорошими хозяйками или отцами семейства, что мы сумеем прокормить потомство.

Кормление — это созидание жизни и первая любовь, которую мы получаем от матери. Без этой заботы младенец не выживет. Опыт эротических переживаний мы также впервые получаем в ранних детско-материнских отношениях. Это объятия и поглаживания, не связанные с удовлетворением базовых потребностей. Ощущая прикосновения, младенец чувствует себя привлекательным для матери, они оба получают удовольствие от контакта, тактильного и зрительного.

Как с возрастом меняется наш взгляд на любовь?

С.Ф.: Пока ребенок существует в слиянии с матерью, забота и ласка — две стороны одной медали. Но отец размыкает диаду «мать — младенец»: у него с матерью свои отношения, которые отнимают ее у младенца. Ребенок испытывает фрустрацию и пытается понять, как получить удовольствие без присутствия матери.

Постепенно он устанавливает связи с другими людьми, к 3–5 годам у него включается воображение, возникают фантазии об особой связи между родителями, которая совсем не похожа на его отношения с мамой. Его способность исследовать свое тело и получать от этого удовольствие переходит в способность фантазировать об эротической связи между людьми и об удовольствии, которое можно получить в контакте с другим.

Забота отделяется от эротики?

С.Ф.: Можно сказать и так. Забота связана с контролем и иерархией: тот, о ком заботятся, находится в более слабой, уязвимой позиции, чем тот, кто его опекает. А чувственные, сексуальные отношения диалогичны. Забота предполагает беспокойство и хлопоты, а эротика с тревогой почти не связана, это пространство взаимного удовольствия, исследования, игры. Забота часто лишена эмпатии. Мы можем безупречно заботиться о партнере и при этом не пытаться понять, что его беспокоит на самом деле.

А сексуальный контакт — это эмоциональный обмен, некая сонастройка на желания и потребности другого. Лаская друг друга, мы вступаем в диалог, заигрываем: ты меня принимаешь? Если один делает что-то неправильно, партнер отодвинется или иначе даст понять, что ему не нравится. И наоборот. В интимном контакте нельзя не учитывать чувства и потребности другого. Отношения не могут быть полноценными и доверительными, если партнеры не заботятся друг о друге.

Получается, что забота о партнере чем-то отличается от заботы родителя о ребенке?

С.Ф.: Конечно. Каждый из нас порой устает, переживает сильный стресс, чувствует себя больным и беспомощным, и нам необходимо понимать, что есть на кого положиться в такой момент.

Но иногда один из партнеров занимает тотально детскую позицию, а другой, наоборот, родительскую. Например, девушка, влюбившись, начинает безостановочно заботиться о молодом человеке: готовить, убирать, ухаживать. Или муж годами ведет хозяйство, а жена лежит на диване с мигренью и занимается собой. Такие отношения заходят в тупик.

Почему в тупик, что мешает развитию?

С.Ф.: Когда один надеется своим вниманием заслужить любовь другого, такие отношения сродни товарно-денежным, они не дают возможности для развития. А партнер, которого обволакивают теплом и заботой как паутиной, попадает в инфантильную позицию. Даже делая карьеру, зарабатывая, он как будто остается у груди матери. Не взрослеет по-настоящему.

Откуда у нас такие сценарии?

С.Ф.: Чрезмерная заботливость часто связана с детским опытом, когда приходилось стараться, чтобы заслужить любовь кого-то из родителей. Мама говорила: уберись в квартире, получи пятерку, и я тебе подарю ..., куплю ... и даже поцелую. Так мы привыкаем заслуживать любовь, и такой сценарий кажется наиболее надежным.

Мы боимся пробовать что-то другое, нам удобнее подстраиваться под потребности партнера. К сожалению, такое попечительство оборачивается порой ненавистью — когда опекающий вдруг понимает, что никогда не получит отдачи. Потому что настоящую любовь нельзя получить за заботу. Единственный путь к любви — принятие инаковости другого и осознание собственной отделенности.

Нам хочется, чтобы о нас заботились, но и уважали самостоятельноcть. Как выдержать баланс?

С.Ф.: Своевременно говорить о своих желаниях, в том числе и сексуальных. Тот, кто много отдает, рано или поздно начинает ждать чего-то взамен. У женщины, которая изо дня в день по доброй воле гладит мужу рубашки, ресурс однажды заканчивается, она просыпается — и надеется на ответную заботу, но вместо нее слышит упреки. У нее рождается обида. Но причина в том, что она все это время даже не заикалась о своих интересах.

Тому, кто все больше чувствует себя неуслышанным, непринятым, стоит себя спросить: а в какой момент я сам наступил на свои желания? Как можно исправить ситуацию? Прислушиваться к себе легче, когда мы в контакте со своими «хочу» и «могу» — с внутренними ребенком, родителем, взрослым.

Необходимо, чтобы и партнер был готов занимать разные позиции. Чтобы на вашу просьбу «взять на ручки» не прозвучало: «Чего это? Я тоже хочу! Сама справляйся». Если кто-то в паре не чувствует своего внутреннего ребенка, то он не услышит и желаний другого.

Хорошо бы еще избежать опасности взвешивать на весах, кто о ком позаботился и в каком объеме!

С.Ф.: Да, и поэтому очень полезно делать что-то вместе: готовить еду, заниматься спортом, кататься на лыжах, воспитывать детей, путешествовать. В совместных проектах можно и о себе подумать, и о другом, обсудить, поспорить, найти компромисс.

Старость, болезни одного из партнеров часто переводят отношения в режим тотальной опеки...

С.Ф.: Неуверенность в привлекательности своего стареющего тела мешает интимным контактам. Но ласка нужна: она помогает поддерживать энергию жизни друг в друге. Удовольствие от близости точно не исчезает с возрастом. Да, беспокойство за другого вызывает желание ухаживать, а не ласкать.

Но настоящая помощь не в том, чтобы все делать за другого. А в уважении к его ресурсам, внутренней силе. В умении увидеть не только его потребности, но и его потенциал, стремления высшего порядка. Лучшее, что может дать любящий, — позволить партнеру по максимуму справляться с рутиной и проживать свою жизнь самостоятельно. Такая забота созидательна.

Что почитать об этом?

«Пять языков любви» Гэри Чепмен

Семейный консультант и пастор обнаружил, что есть пять основных способов выразить привязанность. Иногда они у партнеров не совпадают. И тогда один не понимает знаков другого. Но взаимопонимание можно восстановить.

(Библия для всех, 2021)