Замкнутый круг
«Многие, если не все из нас, вступают в романтические отношения исходя из своих потребностей, — пишет Саманта Смитштейн, психотерапевт из Сан-Франциско. — Нам одиноко — мы нуждаемся в компании. Нам тревожно — мы ждем защищенности. Мы ощущаем пустоту внутри — мы хотим наполненности. Мы испытываем неуверенность — нам важно быть значимыми. Не осознавая того, мы ищем человека, способного удовлетворить наши потребности. Того, кто поможет изменить наше внутреннее самоощущение».
И вот мы находим этого человека. Или, скорее, мы обретаем временное ощущение, на несколько недель или месяцев, что наши потребности удовлетворены. Мы верим, что проблема решена. Уходит чувство одиночества, тревоги, внутренней пустоты, неуверенности — и мы испытываем облегчение.
Наконец-то наша жизнь кажется такой, о какой мы всегда мечтали
Но затем все идет наперекосяк. Чаще всего этот процесс происходит медленно и постепенно. Иногда партнер недоступен, и снова накатывает одиночество. Он занят своими проблемами либо ведет себя не так, как мы ожидали, и мы теряем ощущение безопасности. Все его внимание уже не сосредоточено на нас, и чувство ненужности появляется снова.
Большинство из нас болезненно переживает этот период. Растет отчуждение, мы сердимся, жалуемся или готовы сбежать. Начинаются ссоры и еще большие искажения в восприятии другого человека. Могут быть попытки установить созависимые отношения — когда в стремлении вернуть утерянные ощущения мы изо всех сил стараемся быть «хорошими», даже «идеальными».
Иногда в попытке контролировать партнера происходят срывы, манипуляции, отвержение. За один месяц или в течение нескольких лет, но рано или поздно в результате всего этого отношения разваливаются.
Саманта Смитштейн предлагает посмотреть на отношения в ином ракурсе: «А что, если они нам не очень-то нужны? Что, если мы стараемся справляться со всеми своими потребностями самостоятельно, научились принимать свое одиночество и быть счастливыми? Если с любовью относимся к себе в периоды тревожности и самостоятельно находим возможности вернуть ощущение безопасности? Становимся ценными и значимыми для самих себя и духовно развиваемся, наполняя внутреннюю пустоту собственным смыслом?»
Другой ракурс
Что же тогда станет целью отношений? Если они основываются не на удовлетворении потребностей, тогда, возможно, первопричиной станет «химия», возникшая между двумя людьми. Взаимный интерес. Радость от общения. Симпатия. Загадки, которые хочется разгадать в другом человеке.
Так возникает иная цель — открыть другого, понять, как он думает, каковы его ценности, что важно и что приносит радость. Тогда нами движет подлинный интерес к тому, какова эта личность на самом деле и как меняется на протяжении жизни. С этого ракурса мы фокусируемся на том, что за человек перед нами.
Мы не ждем, что он будет соответствовать нашим ожиданиям или придуманному образу
Наши чувства к нему основаны на стремлении увидеть, понять, узнать. Мы не боимся что-то потерять и, в свою очередь, открыто показываем ему себя и свою жизненную позицию. Мы никуда не спешим в нашем взаимном исследовании. У нас есть время для изучения и понимания друг друга. И любовь между нами растет потому, что мы по-настоящему видим друг друга и каждый готов поддержать партнера на его пути. Мы становимся не просто любовниками — между нами крепнет дружба.
С этого ракурса мы не пытаемся вписать другого в узкие рамки выдуманного нами персонажа, которым он не является. Мы не ждем с щемящей тоской, что этот человек удовлетворит наши потребности, которые он не может и не должен удовлетворять. Вместо этого мы постепенно постигаем, каков он, постепенно привыкаем к нему.
Мы, в свою очередь, не пытаемся предстать или сделаться кем-то иным, нет. Мы позволяем партнеру рассмотреть, каковы мы на самом деле, и приспособиться к этой реальности. И степень близости определяется нашими сущностями, обоюдной готовностью и взаимопониманием.
Новые возможности
Это позволяет определить здраво и осмысленно границы и глубину погружения в жизни друг друга. Отношения будут или не будут развиваться, в зависимости от того, чего на самом деле мы оба хотим. Они будут меняться, отражая то, что подлинно происходит между нами, в то время как мы продолжаем присматриваться.
И даже некоторый возможный дискомфорт или потери во время этого процесса не мешают нам реалистично воспринимать друг друга и происходящее между нами. С этого ракурса мы понимаем, что отношения могут продолжаться или закончиться. Могут превратиться в дружбу или романтическую связь на всю оставшуюся жизнь.
Какими бы они ни стали, это будет не искусственная попытка придать им определенный формат, а естественный процесс, связанный с глубоким пониманием друг друга и самих себя. И если им придет конец, то произойдет это только потому, что таков будет единственно правильный вариант. И два взрослых человека, которые были вместе, останутся в мире с самими собой и с четким пониманием и принятием такого развития событий.
А если отношения будут крепнуть и расти день за днем, то станут невероятно близкими. «Самыми близкими из всех, что мне известны», — подводит итог Саманта Смитштейн.
