Вот и настал этот прекрасный день: мы встретили любовь всей своей жизни. Чувства взаимны, флирт перешел в отношения, предложение руки и сердца принято с восторгами. В любом из кинофильмов, которые для всех нас создают мечту об идеальной любви, на этом месте появились бы титры. Или же режиссер перескочил бы лет на 10-20 вперед и показал нам зрелую пару, которая сталкивается с трудностями кризиса отношений. Что происходит после этих титров? Почему мы перестаем любить, хотеть? И что со всем этим делать?
Главная ошибка заключается в убеждении, что «оно как-то само»
Так же, как и в начале — само началось, само закрутилось, само и будет продолжаться. Темы для разговоров будут нескончаемы, как в те первые месяцы, когда мы, расставшись час назад, созванивались и болтали еще часа два по телефону. Что, удивитесь вы, такого не будет? Ну хорошо, с предыдущим мужчиной закончилось, но там понятно, он был занудой, как выяснилось. Но здесь же все будет иначе!
Какие гормоны управляют влюбленными
1. Дофамин
Дело в том, что в начале отношений присутствует главный маг и волшебник нашей жизни — дофамин. Именно он включает в голове неоновую вывеску с надписью «Это любовь». Дальше дофамин разворачивает бурную деятельность: заставляет нас думать о любимом 24 часа в сутки, чувствовать себя на седьмом небе от счастья, ощущать прилив сил и мечтать о совместном будущем и детях (именно от этого человека, и как можно быстрее).
Такая у дофамина задача. Запустив все эти желания, он покидает нас
Потихоньку, шаг за шагом, невыносимость расставания на выходные сменяется потребностью в личном пространстве. Мы перестаем метаться и говорим о том, что наши отношения стали наконец-то зрелыми. Часто именно тогда, после ухода дофамина, мы и решаемся на ребенка.
2. Серотонин
Так что же происходит с отношениями после того, как ушел Господин Дофамин? Возвращается наш скучный старый друг, изгнанный Дофамином, — старина Серотонин. Он даже вроде простил нас за то, что мы бросили его ради яркого, но кратковременного романа с Дофамином.
Под действием дофамина мы становимся особенно ранимы, ощущаем себя как оголенный провод
Серотонин возвращает нам способность противостоять стрессу, притупляет чувствительность и возвращает ощущение стабильности. Казалось бы, неплохо звучит, все хорошо и понятно. Но опасность в том, что вещи, которые в начале отношений происходят магическим образом и сами собой, по возвращении Серотонина требуют от нас осознанных усилий.
Какие изменения в отношениях говорят о том, что мы давно уже попрощались с Великим Шоуменом Дофамином, а все еще ждем от него чудес?
Мы все меньше времени проводим вместе.
Общение сводится к разговорам на бытовые и детские темы, накапливаются взаимные претензии.
Совместное время тратится на просмотр кино и сериалов, игры в компьютер.
Мы почти не видим друг друга, не замечаем изменений.
Все больше и больше раздражают бытовые мелочи.
В жизни становится все меньше ярких и увлекательных событий.
Все чаще охватывают приступы лени, «овощного» отдыха.
Тут и наступает странная глава жизни. Казалось бы, расходиться не из-за чего: никто не бьет, не пьет, не изменяет. Но и причины, ради которых стоит остаться вместе, звучат неубедительно: «столько пережили вместе», «где я найду такого же хорошего человека», «у нас дети». Все эти доводы лишь «закрывают» страхи, но не вдохновляют и не мотивируют.
Вспомните, что было в начале отношений?
«С ним я чувствую себя такой счастливой»
«Я не могу засыпать ночью, ведь закрывая глаза, я перестаю его видеть»
«Мне постоянно хочется ему обо всем рассказывать, делиться всеми своими переживаниями»
«Ни с кем и никогда мне не было так интересно»
Серотониновый мотиватор с дофаминовым не спутаешь! Поэтому люди, засидевшиеся в серотониновом болоте, вдруг обнаруживают себя в пучине романа на стороне. И вот именно с этим «вдруг» хотелось бы разобраться.
Как поддерживать стабильный уровень гормонов любви
На самом деле серотонин всем хорош. Если мы знаем особенности его функционирования, у нас есть все возможности построить долгосрочные работающие отношения (а не нырять в дофаминовые водовороты раз в три-четыре года). Главное — помнить, что в зрелой стадии отношения перестают работать «сами собой». И вместо того, чтобы злиться на партнера за отсутствие телепатии, стоит обращать внимание на некоторые вещи.
1. Обязательно делитесь друг с другом мечтами и фантазиями
Договоритесь, что мечты — это не план действий, а только некая альтернативная реальность. С равным успехом можно помечать о том, как мы превратились бы в дельфинов, или о том, как переехали жить в деревенский дом с печкой. Или занялись бы сексом прямо на барной стойке в ночном клубе. Мечты и фантазии улучшают качество жизни, позволяют ощущать крылья за плечами.
2. Занимайтесь сексом
Сейчас в интернете миллион идей о том, как разогреть потухший очаг страсти. Не поленитесь выделить энергию и время на эти исследования и создание подходящего вашей паре сценария. Без секса отношения потихоньку дрифтуют в сторону завершения.
3. Затевайте новые проекты, ставьте совместные цели
Тут есть секрет: дофаминовые процессы полыхают не от достижения некоей точки, а от движения к ней. Да, поездка будет волшебной, но весь тот период, когда вы ее обсуждаете и придумываете, вы на самом деле уже путешествуете — в ваших фантазиях. Не вычеркивайте этот процесс, наслаждайтесь им!
4. Придумайте деятельность, направленную друг на друга
Например, курсы иностранного языка или танцы. Что-то, чем вы занимаетесь вместе, но содержание общения задается кем-то или чем-то извне. Пойти в театр — тоже хорошо, но тут деятельность направлена во внешний мир, а не друг на друга.
5. Оставьте место для спонтанности
Для этого необязательно срываться на уикенд в другой город — можно «прогулять» работу и пойти в кино, можно среди ночи стащить у детей фломастеры и рисовать свою версию «Камасутры» для попугаев, можно вместо борща заказать доставку из ресторана, можно встать на полчаса пораньше и вместе приготовить завтрак…
6. Почаще проводите время в компании влюбленных парочек
Чужой дофамин, нежность и искры пробуждают жизнь во всех окружающих!
7. Обсуждайте неудобные темы
Вместо того, чтобы через три года обнаружить себя заложником «запретных территорий», на которые молчаливо принято не заходить во избежание столкновений, можно вместе с партнером проговаривать болезненные темы. Быть искренними, говорить о своей боли. И видеть, как от этого отношения наполняются новыми цветами и красками.
Психолог, сексотерапевт, специалист в области отношений, ведущая тренингов
