Любовь или выгода: на чем на самом деле держатся отношения

К кому мы испытываем безусловную любовь

Предлагаю для начала абстрагироваться от норм морали и этики и постараться посмотреть на нас с биологической точки зрения. Человек — это животное. Как и у любого животного, у нас есть инстинкты, направленные на выживание — сохранение жизни и здоровья, продолжение рода и потребность в иерархии.

Когда мы рождаемся, то в норме нас любят и ценят родители и другие родственники просто за факт нашего существования. Когда у нас рождаются дети, мы тоже их любим просто потому, что они наши дети. Это проявление безусловной любви, то есть любви без каких-либо условий. Нас просто любят. По сути такая любовь обусловлена инстинктом продолжения рода — программой, которую «придумала» природа, чтобы мы заботились и оберегали свое потомство.

Такое «правило» безусловной любви распространяется только на детей (иногда на родителей и других родственников), и то — пока дети не вырастут. Мы не любим других людей просто так. Мы всегда любим их за что-то — точнее, за то хорошее, что от них получаем. Более того, и с детьми-то у нас немного меняются отношения по мере их взросления, так как мы ожидаем от них какой-то помощи, внимания, заботы. Мы же на них потратили кучу времени, сил и средств, а теперь хотим какой-то отдачи. По крайней мере, многие так считают.

Как мы выстраиваем отношения с другими людьми

С остальными людьми у нас отношения строятся по принципу «выгодно — невыгодно». И в этом нет ничего плохого. Так уж мы устроены. И в этом тоже есть своя логика. Если вы немного посидите в тишине и задумаетесь, любите ли вы кого-то просто так, то, скорее всего, это будут дети и родители. И то не у всех.

А что с нашими партнерами? Как быть с ними? Можем ли мы их любить просто так? Ответ вряд ли обрадует многих. Нет — просто так мы партнеров не любим. В отличие от детей и родителей, партнеров мы выбираем. И выбираем их за что-то конкретное, что нам нравится. А если это что-то конкретное (забота, внимание, ласка, понимание) исчезает или уменьшается, нам такие отношения перестают нравиться и мы готовы к расставанию.

Да, многим бы хотелось верить, что наши жены и мужья любят нас потому, что мы просто есть. Но, к сожалению, это лишь иллюзия. Особенно к ней склонны женщины, которые невольно распространяют безусловную любовь к ребенку на супруга. Но что бы ни вытворял ребенок, мама практически всегда его поймет и будет любить, несмотря ни на что.

В отношениях женщина со здоровой психикой не будет терпеть выходки мужа. Вот почему бывают бывшие мужья или жены, но не бывает бывшего сына или мамы.

Как выстроить здоровые отношения

Чтобы наши отношения были долгими и счастливыми, нам стоит научиться разделять безусловную любовь к детям и родителям и любовь с позиции каких-то выгод. Выгоды могут быть разными. Кому-то важны материальные блага, кому-то — взаимоуважение и доверие, кому-то — надежность и хорошие родительские качества.

Есть выгоды — мы живем с партнером. Нет выгод — мы расходимся. Да, звучит немного цинично. Но можно долго витать в облаках, рассчитывая, что нас будут любить просто за то, что мы есть, а можно посмотреть правде в глаза и понять, что с нами общаются только из-за выгоды. Повторюсь, в этом нет ничего удивительного. Мы так устроены. Более того, мы и сами такие. И если у нас здоровая самооценка и все в порядке с психикой, мы не будем терпеть кого-то просто так.

Например, страх остаться одной может удерживать женщину в нездоровых отношениях и находить оправдания выходкам мужа. Женщине в таких отношениях проще, чем быть одной. А значит, и в таких, по сути несчастливых, отношениях она находит свою выгоду.

Никто не будет находиться в отношениях без выгод. Да и мы сами тоже не будем. Учитывая этот факт, нам нужно, чтобы партнер приносил ту изначальную выгоду, которую мы получали в начале наших отношений, и отвечать тем же. Если отношения построены на взаимовыгоде, то они создают прочный фундамент союза. Ведь когда мы говорим кому-то «я тебя люблю», то по сути имеем в виду «я тебя люблю, потому что мне хорошо с тобой, так как …». Мы всегда любим кого-то за что-то.

Мы привыкли получать удовольствие для себя, не обращая внимания на потребности партнера. А потом с искреннем удивлением приходим к психологу и сообщаем, что «жена ушла к другому» или «муж решил пожить один».

Раз партнер нас оставляет, значит, он перестал получать выгоды от наших отношений. Поэтому, если мы хотим сохранить отношения, нужно понимать, чего хочет наш партнер, и просто быть выгодным для него.