«Я просто желаю тебе добра», «хочу как лучше», «всю душу в тебя вложила, а ты...» Многие слышали подобные высказывания в свой адрес хотя бы раз. Что же прячется за этими фразами — искренняя тревога или попытки манипулировать, вторгнуться без спроса в чужие границы?
Дети и родители
Каждый из нас с момента рождения окружен людьми, каждый сталкивается с тем, что кому-то виднее, как нам лучше жить. Нам пытаются внушить истины, которые вроде бы должны пойти нам на пользу Но так ли это? Помогают ли нам чужие правила?
Родителей наших родителей и их самих воспитывали в системе жестких ограничений и послушания. Начиналось все с кормления по часам, с «не бери его на руки, пусть проплачется». А дальше — детский сад, где была всевластная воспитатель. Она решала, когда детям ложиться спать, когда есть, когда играть.
Потом начиналась школа со своими законами и своими «властителями судеб», а за ней — институт, работа, общественные, партийные организации. Где было научиться уважать свои границы, отстаивать свою волю? Нам нужны созависимые отношения, страшно остаться без «направляющего», без того, кто объяснит, что правильно, а что нет. И в свою очередь мы не умеем отпускать, давать свободу другому.
В итоге мы застреваем в рамках системы созависимых отношений, которую еще называют «треугольником Карпмана». Нарисуйте его. Вершина — Преследователь, следующий угол — Жертва, третий угол — Спасатель. Во всех созависимых отношениях мы играем эти роли, причем примеряем на себя каждую из них по очереди.
Например, мама подходит к ребенку и говорит: «Садись ешь, а то остынет». И ей все равно, голоден он или нет. В этот момент она — Преследователь, манипулятор и тиран. А ребенок — Жертва. Он со слезами на глазах садится за стол и ест то, что не любит и не хочет. Но у него нет выбора, остается только плакать. Потом мама осознает, что перегнула, и превращается в Спасателя, а ребенок, который ощущает свое превосходство — «ты поняла, что ошиблась», — превращается в Преследователя.
Подобные ситуации могут повторяться до бесконечности, сорок вам лет или четыре года. Потому что созависимые отношения — это система, и чтобы ее разрушить, надо кому-то выйти из роли первым.
Как же это сделать?
Вам нужно научиться определять моменты, когда вы превращаетесь в Преследователя, Жертву или Спасателя. Потому что, если есть привычка отыгрывать такие роли, найдется и ситуация, которой воспользуетесь вы или в которой воспользуются вами. Следует помнить, что у Жертвы нет права голоса, а власть не имеет ничего общего с любовью.
Маленький ребенок не может противостоять родителю, такое даже не придет ему в голову. Но взрослый человек способен «выйти из игры». Понятно, что исправить отношения с родителями сложно, но каждый раз, когда вы ощущаете, что они ведут себя по старой схеме, просто выходите из нее со словами: «Мама, я тоже тебя люблю». И делайте по-своему. Не нужно ничего доказывать и вступать в полемику.
Родители так привыкли, их так учили, а вы можете осознанно нарушить сложившийся порядок. Скажите: «Мам, пап, прекратите, пожалуйста, я тоже вас люблю». Не позволяйте себе становиться Жертвой, Преследователем или Спасателем. Если один из вас начнет меняться, возможно, и остальные тоже смогут.
Многие пытаются «вытаскивать» родителей и мужей. Но это не работает. Ваше время пришло, если вы осознаете проблему. Сосредоточьтесь на себе, что важно.
Мужчина и женщина
Считается, что отношения — это бесконечная борьба. Мы почему-то думаем, что если начнем командовать или подчинимся партнеру, то успех гарантирован. Мы так боимся остаться одни, что начинаем манипулировать, подыгрывать, подстраиваться. Пытаемся контролировать партнера при помощи секса, заботы или денег. Но в итоге остаемся ни с чем, ведь в перспективе манипуляции не работают так, как мы хотели бы.
Можно выучить сто сексуальных поз или тысячу рецептов вкусных блюд, рано или поздно обман раскроется. Хотя, конечно, если мы делаем это для обоюдного удовольствия, все нормально. Но, к сожалению, очень часто подавляем свою волю в угоду другому и попадаем в созависимые отношения, в которых один партнер подчиняет себе другого только для того, чтобы его границы не были нарушены, а эго не пострадало.
Неуверенность в себе, страх, что нам причинят боль, становятся причинами, почему из раза в раз мы руководствуемся вредоносными формулами: «если уйдет — умру» или «мне нужно задавить его, чтобы все шло по-моему», «я не уверена в себе, сделаю из него то, чем смогу управлять», «сомневаюсь, что любит и выберет, поэтому буду удобной, любой — той, которая ему точно нужна».
Но в этой игре и уступки не бескорыстны. Подчиняясь, мы уже планируем месть и обязательно отомстим потом.
Например, мы просим партнера отвести нас в магазин, он отвечает, что сегодня мы вместе смотрим дома футбол. Мы вроде бы соглашаемся: «Пусть так, сделаю, как он хочет». А потом внутри поднимает голову тиран: «Я тебе покажу! Есть готовить не буду, деньги возьму без спроса».
Как вернуть свои границы
Как не допускать такого в своих отношениях с партнером, родителями, детьми или друзьями? Нужно следить, когда вы начинаете играть роли из треугольника.
Только если вы сможете увидеть, когда сами занимаете позицию Жертвы, Преследователя или Спасателя, вы сможете сломать механизм созависимости. Выполните задания, чтобы лучше опознавать роли и почувствовать свои границы.
Задание 1.
1. Представьте себе своего партнера, родителя или ребенка.
2. Расчертите три колонки: Преследователь, Жертва, Спасатель.
3. Пропишите, в каких ситуациях и кто вы с выбранным человеком, как проявляетесь, почему нравится управлять, почему приходится терпеть.
4. Вспомните, когда думали: «Да, сейчас я жертва, но я тебе отомщу». Когда вы понимаете, что перегнули палку, для чего стремитесь помириться и загладить вину?
Задание 2.
1. Встаньте у стены. Упритесь ладонями в стену и начните давить на нее. Почувствуйте, где сильнее всего напрягается тело. А где, наоборот, появилась слабость. Опишите свои ощущения.
2. Определите свои границы для каждой группы людей. Например: «Моя семья может подходить ко мне на расстояние 2 метров. Муж может в любой момент подойти ко мне на расстояние 5 сантиметров. Друзья могут в любой момент подойти ко мне на расстояние метра». И так далее.
3. Ответьте на вопросы: есть ли у вас каждый день время только для себя? Есть ли вы возможность уединиться? Есть ли у вас право заниматься только своими делами? Позволяете ли себе высказывать свое мнение? Есть ли у вас право выбирать то, что хотите? Умеете ли вы говорить «нет?»
4. Напишите минимум двадцать пунктов, что надо и чего не надо делать, чтобы вам было комфортно. Например: «Мои границы: не вытирать передо мной стол, когда я ем. Не заходить в ванную, когда я моюсь. Не мешать мне делать покупки. Не обнимать меня ночью, если я этого не хочу».
Как не бояться быть «плохим»
Страх стать «плохим» — тоже нарушение границ. Человек не дает себе права выражать свое мнение.
Каждый имеет право на время, свободу мысли, на собственные ресурсы и на любые чувства. Почему же мы хотим навязать свое мнение? Почему нам сложно позволить человеку думать так, как он хочет? Потому что мы не знаем его границ. Соответственно, не знаем и своих.
Чтобы выстроить границы, нужно для начала осознать необходимость сделать это. А после вы уже сможете их увидеть. Если мы покупаем участок земли, мы ведь знаем его территорию? Точно так же необходимо внутренне очертить и свои личные границы.
Об авторе
Ольга Остарова — регрессолог, коуч, автор проекта для женщин.
