Что такое партнерский брак
Почему этот брак называют партнерским (partnership — англ.)? Партнер — это кто? Партнер — участник совместного действия. Совместным действием может быть воспитание детей, секс и в целом проект семья.
Совместным может быть развитие, освоение и завоевание этого мира. Совместная научная, творческая или предпринимательская деятельность. Можно вместе создавать музыку, тексты, подкасты, организовывать выставки живописи или фото. Общим делом и любовью может быть спорт. Супруги могут вместе играть в волейбол, бадминтон через сетку, покорять горные вершины, путешествовать. Строить дачу, разводить сады. И, наконец, вместе стариться, когда общей целью становится помогать друг другу поддерживать качество жизни в последней ее трети.
Партнерские отношения распространены в больших городах с высоким уровнем дохода
Такого рода брак не всегда регистрируется, поскольку в нем не важен статус, главное — доверие, интимность, эмоциональный комфорт и сотрудничество. Партнеры подчас оформляют свои отношения лишь в том случае, когда по обоюдному согласию решают зачать ребенка. В длительном браке по взаимному согласию могут допускаться внебрачные романтические и сексуальные связи.
Секрет хорошего брака состоит в том, чтобы решить, что для вас важнее в браке и/или отношениях. Может быть, вы просто хотите попробовать вступить в серьезные отношения. Или признаетесь себе, что вы действительно хотите жениться из-за денег или секса. Или, может быть, вы заботитесь о детях или о дружбе и вам плевать на сексуальную близость. Или вы знаете, что не хотите быть моногамными. Или, наоборот, мечтаете о традиционном браке, который в вашей картине мира самый преданный и верный.
Чего бы вы ни желали от своего союза, просто убедитесь, что вы находитесь на той же волне, что и ваш потенциальный супруг. Решений, как строить отношения, много. Альтернативы есть, и они всегда вопрос осознанного выбора.
«В Нидерландах и некоторых других странах есть официальный брак, который регистрируется не у нотариуса, а в муниципалитете. Там возникла большая очередь из пар. И мы решили, что партнерского брака нам вполне будет достаточно.
Это простая процедура — контракт, когда люди приходят к регистрирующему лицу и говорят, что хотят заключить такой договор. Меня такой брак устраивает. У меня абсолютно те же права, что и у тех, кто регистрировался в муниципалитете, но в России, вероятнее всего, посчитают, что я не замужем, но в Европе я в браке.
Все спрашивают, чем партнерский брак отличается от официального. Только процедурой заключения и расторжения и тем, что имущество, нажитое в браке, не делится между партнерами поровну, а так больше ничем. Ну, может быть, еще тем, что в случае расторжения брака развод обходится супругам дешевле, поскольку не нужен адвокат» (Анна Захарова).
Большинству молодых людей — лет до 35, а то и до 45 — партнерский брак не по силам. Но к нему можно стремиться. Для создания партнерских отношений потребуется более широкое (чем в традиционном союзе) мышление и взгляды на роли мужчины и женщины. Это доступно далеко не всем — до партнерства потребуется дорасти. Для этого улучшить свои коммуникативные навыки в широком смысле, и переговорные в частности, поскольку основа партнерства — диалог, переговоры, договор и передоговор.
У многих нет такого опыта. Переговоры по разным поводам могут длиться долго — до тех пор, пока супруги не придут к ситуации «выигрыш–выигрыш» и итог не устроит обоих. Люди, которые не проработали свои детские травмы и не нарастили умение регулировать свое эмоциональное состояние и легко восстанавливаться после стресса, могут быстро устать и перессориться.
Для меня партнерский брак и любовь зрелая — одно и то же, и мне кажется, что такой тип любви и отношений чаще возможен для вторых и третьих браков, когда у мужчин и женщин сформировано четкое понимание, каких отношений они хотят, и навык бережного, безопасного, ненасильственного общения.
Кому не подходит партнерский брак
Людям с традиционными взглядами на семейный уклад
Равные права будут только между равными. Трудно рассчитывать на равноправие в семье, где женщина не готова зарабатывать наравне с мужчиной, а мужчина не умеет готовить или если оба не заработали на няню и/или домработницу.
Авторитарным личностям
Тем, кто привык в жизни быть руководителем и стремится к единоличному управлению и единовластию. Но и они, если захотят, постепенно могут научиться формировать свой авторитет без использования силы и давления, создавая вокруг себя атмосферу взаимного уважения и равенства.
Эмоционально неустойчивым
Людям с пока еще не развитой способностью к саморегуляции, самоконтролю и самодисциплине, поскольку эти качества необходимы для конструктивного диалога и разрешения конфликтов.
Созависимым
Людям, которые не любят брать на себя ответственность и на лидерство не претендуют. Их устраивает, когда они морально и материально зависят от другого человека. Итоговые договоренности будут для них, скорее всего, малопривлекательными.
Контрзависимым
Людям, которые скорее будут проявляться в контакте с супругом как доминирующие, властвующие, высокомерные, неспособные проявлять уязвимость, слабость, а это необходимо для того, чтобы быть в контакте и говорить с партнером на «языке чувств». У них могут быть трудности с установлением близости, сокращением дистанции.
Если обобщить, партнерство не подходит парам, находящимся на первой и второй стадиях модели развития, то есть людям еще не самоутвердившимся, склонным к слиянию, ищущим в партнере идеального родителя и полного соответствия своим ожиданиям.
Кому партнерский брак подходит
Психологически взрослым
Людям, которые ориентированы на качество отношений, а не на сам факт их наличия. Которым от союза нужно только, чтобы он был подлинным — не формальным. Чтобы была глубокая реальная связь, когда можно быть собой настоящим и не носить маски. Людям, которые привыкли к уважению своих прав и не хотят быть зажаты в тесные формальные рамки традиционного брака. Им важна самореализация и свобода самовыражения.
Людям, у которых достаточно энергии, чтобы вносить вклад в создание сплоченного целого
Играть самые разные роли: приносить доход, вести хозяйство, уделять внимание детям, играть с ними и т.д. Находить и инициировать способы поддержания романтических отношений в паре: по очереди планировать мероприятия и готовить сюрпризы друг для друга, чтобы не было выгорания из-за недостатка новизны. Выделять время на свидания, делиться впечатлениями и новым опытом.
Людям, которым важна забота о счастье любимого человека
И которые готовы жить по договоренностям и разговаривать по правилам.
«Женственным» мужчинам
То есть мужчинам, не имеющим токсичной мужественности, и «мужественным» женщинам, поскольку в каждом человеке есть феминная и маскулинная части. (Токсичная мужественность, или токсичная маскулинность — концепция в психологии, которая используется для описания таких форм мужского поведения, как домашнее насилие, женоненавистничество и др. У мужчин, склонных к проявлениям токсичной мужественности, низкий уровень социализации и избыточная потребность властвовать).
Научное подтверждение моим мыслям я нашла с физиологом и популяризатором науки Вячеславом Дубыниным. О чем был последний пункт? О том, что в каждом из нас есть мужское и женское начала — мужские гормоны (андрогены) и женские (эстрогены). Это важно знать и принимать. Вот что он рассказывает, выбирая простые слова, чтобы быть всем понятным:
«На гормональном уровне мы довольно тонко индивидуально сбалансированы… и речь здесь идет о реакциях нервной системы. Например, забота о детях — это больше про эстрогены. А агрессивность, инициативность, импульсивность, лидерство — это больше про андрогены. Но есть огромное количество энергичных лидирующих женщин, и можно увидеть, что у них андрогенная система более активна. И есть мужчины, которые прекрасно заботятся о детях, и у них эстрогенная система проявляется более активно. Наша сила в разнообразии и гармонии всего этого… Поэтому жестко обозначенные гендерные роли, привычные для традиционной или патриархальной семьи, — это «упрощение и наследие некоего прошлого».
От себя добавлю, что органично чувствует себя в партнерском браке женщина «с яйцами» — то есть женщина-личность, женщина с характером, уверенная, самореализованная, любящая и любимая, крепко стоящая на ногах.
Скажу больше: без самоутверждения и самореализации в какой-либо сфере счастья не бывает. Мужчинам, кстати, нравятся такие женщины — радостные и счастливые, — потому что они устали от вечного «мужчина должен». Все меньше их привлекают меркантильные «женственные» дамы, желающие сесть на шею и свесить ножки. Есть общий тренд, когда и те и другие ценят одно и то же, — все радости и трудности жизни делят на равных.
Среди женщин, в свою очередь, сейчас востребованы мужчины, умеющие чувствовать, разбираться в своих эмоциях и выражать их, то есть мужчины с развитым эмоциональным интеллектом. Это, впрочем, не исключает в них наличие здоровой агрессии, которую они оставляют в бизнесе и спорте. Мачизм от слова «мачо» не в тренде. Никто не хочет, чтобы брак тяготил, стал напряженным обязательством, испытанием. Люди мечтают о балансе забот, проблем, радости и удовольствий.
Какой бы тип брака вы ни выбрали, в каком бы союзе ни находились, помните, что не бывает идеальных браков, равно как не бывает любви идеальной
Партнерские отношения заканчиваются по тем же причинам, что и любые другие: конфликт потребностей, разочарование, угасание чувств и интереса к личности партнера. Хорошо ли, плохо ли, но все процессы в природе происходят по одному и тому же циклу: рождение–созидание–разрушение. Но нужно всегда помнить, что за разрушением непременно следует рождение нового.
От чего зависит, будет в вашей жизни или в конкретной семье партнерство или нет?
В первую очередь, от умения и желания людей строить такие отношения. Если вам ближе горизонтальные партнерские отношения, а не традиционная семейная вертикаль, спокойно двигайтесь по модели развития вперед. Освобождайтесь от созависимых и контрзависимых моделей поведения. Взрослейте. Помимо личностной зрелости понадобится надежный набор эмоциональных и коммуникативных навыков.
Выстраивайте границы, при этом поддерживайте эмоциональный контакт и связь. Не жалуйтесь на гены или родовые сценарии. Первично не то, с чем вы родились и воспитывались, не генетика, а то, какую реальность вы хотите вокруг себя создать и создаете.
Продолжайте инвестировать в отношения, несмотря на приливы и отливы в них
И наконец, есть еще одна потрясающая альтернатива всем перечисленным выше типам брака — одинокая жизнь. Вам может нравиться жить в одиночестве, и если вы считаете, что это лучшая для вас жизнь, то это нормально, даже если вы встретили на своем пути какого-то замечательного человека. С вами все в порядке, даже если вы не хотите вступать в брак сейчас или вообще никогда.
Живите полноценно и радостно. Без извинений и чувства вины! Вы имеете право выстраивать свою жизнь так, как хотите. Тем более что в среднем одинокие люди поддерживают более тесные социальные связи, чем женатые, а люди, вступившие в брак, случается, становятся более изолированными, чем они были до супружества. Идти в отношения нужно только потому, что вы их хотите, а не потому, что так надо.
Автор поднимает важные вопросы, а нужна ли любовь, что делать с конфликтами желаний (между любовью и сексом, любовью и отношениями), можно ли сохранить близость — и телесную, и душевную — в длительных отношениях, кому партнерский брак подходит, а кому не подходит, какие есть варианты, если отношения хорошие, но что-то все же не устраивает, и они перестают радовать, предложит подход, который устроит всех (серийная моногамия).
гештальт-терапевт и супервизор, автор книг «Больше двух: полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь» и «Здоровые отношения: почему так трудно просто любить друг друга»
