Какие друзья хороши для нас?

Мы выбираем в друзья «не тех» людей по разным причинам: например, из-за низкой самооценки или желания выступить в роли спасателя. Вот как объясняет этот выбор Джордан Питерсон.

Иногда те, кто низко себя оценивают или отказываются брать на себя ответственность за свою жизнь, выбирают нового знакомого точно такого же типа, как тот, что уже доставлял им неприятности в прошлом. Такие люди не верят, что заслуживают лучшего, и не ищут его. Или, возможно, не хотят неприятностей, связанных с этим самым «лучшим». Фрейд называл это вынужденным повторением. Он говорил об этом как о бессознательном побуждении повторять ужасы прошлого: иногда — чтобы сформулировать их более четко, иногда — чтобы попробовать более активно с ними справляться, а порой потому, что не видно иных альтернатив.

Так происходит и потому, что человеку хочется кого-то спасти. Вы можете возразить: «Но ведь это правильно — видеть в людях лучшее! Желание помочь — величайшая добродетель». Но не всякий, кто терпит неудачу, — жертва, и не каждый, кто оказался на дне, хочет подняться.

Возможно, вы спасаете другого, потому что вы сильный, щедрый, собранный человек, который хочет поступить правильно. Но также возможно, и даже более вероятно, что вы просто хотите привлечь внимание к своим неисчерпаемым резервам сострадания и доброжелательности. Или вы спасаете другого, потому что хотите убедить себя в том, что сила вашего характера — не просто «побочный эффект» вашей удачи и благоприятных обстоятельств появления на свет. Или же вы делаете это потому, что выигрышно смотритесь на фоне безответственного человека. А может быть, у вас и нет плана кого-то спасать: вы связываете себя с людьми, которые для вас плохи, просто потому что… так проще.

Легкий выбор

Уверены ли вы, что тот, кто взывает о помощи, не решил страдать просто потому, что это легче, чем взять на себя ответственность? Прежде чем кому-то помогать, вы должны выяснить, почему у этого человека неприятности. Действительно ли он или она — благородная жертва обстоятельств или других людей?

Возможно, человек отказывается двигаться вперед, потому что это трудно. Возможно, в такой ситуации и вы поступили бы так же. Но подумайте вот о чем: провал легко понять, он не требует объяснений. Не нуждаются в объяснениях и страх, ненависть, зависимость, неразборчивость в связях, предательство и обман. Проще не взваливать на себя бремя, не думать, не делать и не переживать. Проще откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, променяв грядущие месяцы и годы на сегодняшние дешевые удовольствия.

Часто мы продолжаем нездоровые отношения, потому что слишком нерешительны, чтобы их прервать. Мы помогаем другому и тешим себя тем, что совершаем (бессмысленный) мученический подвиг — вместо того, чтобы заняться чем-то действительно стоящим. Речь, конечно, не о тех ситуациях, когда другой человек действительно оказался в беде или терпит нужду.

Взаимная договоренность

Задумайтесь вот о чем: если у вас есть такой друг, какого вы бы не пожелали никому из близких, то зачем он вам? Вы можете сказать: дело в преданности. Но о преданности надо договариваться, честно и открыто. Дружба — это взаимная договоренность. У вас нет моральных обязательств поддерживать того, кто делает этот мир хуже. Как раз наоборот: вы должны выбирать тех, кто хочет изменить мир к лучшему.

Люди, которые сами не стремятся вверх, скорее всего, будут и вас тянуть вниз. Они будут потакать вашим слабостям, завидовать вашему успеху, осуждать вас за хорошие поступки, ставить вам палки в колеса — просто потому, что на вашем фоне они выглядят еще хуже. Ваше стремление измениться будет напоминать им о том, что сами они не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь.

Дружите с людьми, которые желают вам лучшего, радуются за вас и поддерживают вас в ваших начинаниях. И будьте таким человеком для других.

Источник: Дж. Питерсон «12 правил жизни. Противоядие от хаоса» (Питер, 2019).