У взрослых, в отличие от детей, гораздо больше свободы и возможностей. Став взрослыми, мы можем выбирать, с кем общаться, где работать, к чему стремиться. У нас больше возможностей удовлетворить свои потребности. И наоборот, в детстве наше выживание зависит от других людей и нам приходится подстраивать свои потребности под их возможности, которые часто ограничены.
Детям приходится слушать старших, сидеть тихо, а их естественные потребности — чувствовать свою ценность, получать поддержку — становятся источниками стыда. Такой детский опыт создает своего рода «линзу», через которую человек смотрит на свои последующие отношения. Взросление само по себе не гарантирует, что эта линза исчезнет. Многим людям нужна психотерапия, чтобы заново научиться предъявлять свои потребности, справляться со стыдом и открывать для себя весь спектр возможностей, которые доступны взрослым.
Как детский стыд влияет на взрослые отношения
Люди — взаимозависимые существа, мы нуждаемся друг в друге, чтобы выживать. В детстве, когда наше благополучие по большей части зависит от семьи, эта зависимость особенно велика. Семья оказывает огромное влияние на то, как удовлетворяются наши потребности в любви и поддержке и какие убеждения об отношениях формируются впоследствии.
Жизнь сложна и непредсказуема, поэтому даже самые энергичные, организованные и бережные родители не могут удовлетворить все потребности ребенка, а тем родителям, которые страдают сами, сделать это еще труднее. Поэтому детям приходится адаптироваться к той реальности, в которой они живут, и к тому, как все устроено в их семье. Например, ребенок родителей, нагрузка которых слишком велика, может научиться не докучать взрослым своими потребностями и заботиться о других, чтобы получать одобрение.
И хотя дети отлично адаптируются к реальности, в которой живут, они часто не знают причин происходящего. Они обычно не догадываются, что родители злятся или не реагируют на них из-за того, что устают на работе, переживают что-то травматичное, страдают от хронической депрессии и по другим причинам, не связанным с ребенком. Не зная правды, дети находят собственное объяснение тому, почему их потребности не удовлетворяются. Обычно их выводы основаны на стыде и глубоко ранят. Они могут решить, что не интересны или не заслуживают любви и заботы.
Считая себя виноватым, ребенок принимает решение ничего не просить у взрослых, чтобы не получить отказ и не раниться еще больше. Естественная потребность в любви и заботе теперь связана с чувством стыда.
Стыдящиеся дети скрывают свои потребности разными способами — ставят нужды других выше собственных, не высказывают свое мнение, не говорят другим о том, что нуждаются в поддержке, рационализируют, избегают отношений, стараются всегда быть независимыми. Эти способы помогают защититься от боли и разочарования, но, когда ребенок вырастает, ограничивают его возможности. Если родители слишком заняты или страдают от собственных проблем, ребенок идет по жизни, компульсивно заботясь о других и скрывая свою потребность в заботе. Он упускает то, что могут дать ему отношения, по-прежнему страдая от стыда.
Опыт уязвимости в психотерапии ведет к свободе
Для многих людей психотерапия — самый эффективный способ избавиться от стыда и влияния на их жизнь защитных стратегий, получить доступ к полному спектру возможностей, которые открываются перед ними. Позволяя себе открыться в разговоре с терапевтом и получая в ответ заботу, человек понимает, что другие люди могут заботиться о нем, что он достоин любви и с ним все в порядке.
Беседа с психотерапевтом предполагает, что человек становится уязвимым, и для многих это — совершенно новое состояние, ведь они привыкли скрывать свой внутренний мир. Им сложно открыться даже перед специалистом.
Одна из задач психотерапевта — помочь клиенту осознать страхи и потребности, лежащие в основе защитного поведения. Эмпатичный, настроенный на клиента психолог не станет заставлять пациента открываться, пока тот не готов. Вместо этого он попытается создать атмосферу тепла и безопасности, в которой человек решится на эмоциональные риски.
Когда клиент позволяет себе стать уязвимым, он видит, что другой человек — психотерапевт — способен принять его целиком, включая ту часть, которая нуждается в любви, и ту, которая напугана и зла, и не требует быть послушным и удобным. Это позволяет справиться с чувством стыда.
Процесс психотерапии требует мужества, времени и других затрат, но иногда по-настоящему помогает открыться. Когда человек освобождается от стыда, он может наконец воспользоваться возможностями, доступными во взрослом возрасте. Чем больше мы проявляем себя в отношениях, тем богаче они становятся.
Многим известна метафора Платона: узники в пещере прикованы цепями к одной из стен лицом к другой стене, а позади них горит огонь. Узники видят на пустой стене только тени людей, проходящих мимо пещеры. Поскольку они никогда не видели ничего другого, они принимают тени за реальность, не понимая, что это — только отражения целого мира, находящегося за пределами пещеры. Если мы готовы работать над собой, над своим стыдом, чтобы стать уязвимыми в отношениях с психотерапевтом и другими людьми, мы можем снять оковы и выйти из пещеры на свет дня.
