Многие прошли через трудный подростковый период, но и теперь нам не всегда легко достичь с взаимопонимания с матерью или отцом. Даже став взрослыми, для них мы по-прежнему остаемся детьми. Это означает, что отношения всегда будут особыми, совсем не такими, какие мы выстраиваем, например, со старшими коллегами или друзьями.
Одни жалуются, что родители продолжают опекать, контролировать, будто их сын или дочь все еще неразумный подросток. Другим не хватает принятия и признания успехов — им кажется, что вот теперь, после покорения очередной карьерной высоты, они смогут заслужить родительскую любовь.
Легко поддаться иллюзии: если бы родители изменились, смогли нас понять и принять, научились иначе выражать любовь и заботу, мы не совершили бы ошибок, выбрали подходящего партнера, обрели счастье.
Наш опыт общения с ними действительно во многом определяет, какими мы становимся, но изменить мать или отца мы не в силах. Более того, некоторые из нас продолжают жить с чувством обиды или вины перед родителями, которых уже нет в живых. Однако есть путь, который поможет разрешить внутренний конфликт.
Внутренний ребенок и внутренний родитель
Иногда мы продолжаем обижаться на родителей, ждать от них того, что они не могут нам дать. И это означает, что в нас живет раненый ребенок, который недополучил внимания и принятия. Но помимо ребенка внутри есть и другая субличность — внутренний родитель. Во многом он похож на наших настоящих родителей: например, продолжает критиковать или хвалить, как это делали когда-то отец или мать.
В книге «Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя» Йен Кан Чжен рассказывает о взаимоотношениях этих двух частей внутри нас, а также приводит примеры из собственной жизни. Приводим фрагменты из книги.
Возможно, вы замечали, что часто отчитываете себя теми же фразами, которые произносили родители
Маленькие дети ничего не знают о своих чувствах, им трудно справляться с ними самостоятельно. Как это делать, они усваивают именно из общения с родителями — в первую очередь с матерью. «С юных лет прямо или косвенно мы учимся у наших родителей, как защищать себя от опасностей и неприятностей, как справляться с собой и как исследовать мир», — пишет Чжен.
Но родители, как и все люди, не безупречны, и им тоже было трудно. Желая нам добра, они учили нас справляться с реальностью теми способами, которые были доступны им самим. Даже если мы живем отдельно, строим собственную жизнь, часто мы относимся к себе так же, как когда-то относились к нам они. Например, столь же ожесточенно ругаем себя за неудачи. Пытаемся подавить чувства, которые кажутся нам неуместными, — скажем, зависть или злость. Возможно, вы замечали, что часто отчитываете себя теми же фразами, которые произносили родители, или представляете их реакцию на свой поступок.
Многие впадают в ступор, сталкиваясь с оскорблениями, или стараются угодить окружающим там, где это противоречит их собственным интересам. Мы неоднократно проигрываем знакомые сценарии из детства, когда не было возможности просто встать и уйти.
«Несмотря на то что как личность я совершенно отличаюсь от своих родителей, со своим внутренним ребенком обращаюсь так же, как они обращались со мной. Я бессознательно воспринял некоторые убеждения и привычки своих родителей, как если бы они продолжали жить внутри меня», — рассказывает автор книги.
Функции внутреннего родителя
Маленький ребенок не в состоянии позаботиться о себе, поэтому эту роль берут на себя взрослые. Однако, вырастая, мы вынуждены взять ответственность за собственную жизнь. Хотя это и кажется очевидным, на деле мы часто продолжаем ждать от родителей того, что можем дать себе сами. Более того, мы как никто другой знаем, чего именно нам недостает, — внимания, одобрения, похвалы, принятия или чего-то еще.
У наших родителей своя жизнь, в которой тоже было немало травм, и поэтому они не всегда понимали, в чем мы нуждались. Скорее всего, они желали нам добра, например, проявляя строгость, — так они надеялись, что помогут нам добиться большего, чем добились сами. Понимание своих потребностей поможет научить вашего внутреннего родителя давать внутреннему ребенку то, что ему необходимо.
Чжен пишет о двух первостепенных функциях внутреннего родителя: защите и заботе. Но бывает так, что эти функции превращаются в гиперопеку и гиперзаботу.
Можно обнаружить, что внутреннему родителю свойственно чрезмерно оберегать нас от всего, что может причинить боль. Например: «Не нужно просить о повышении, ведь тогда будет слишком много трудных обязанностей, с которыми ты можешь не справиться. Это грозит неудачей». «Я понимаю, тебе хочется прыгнуть с парашютом, но ведь это крайне опасно». Или: «Лучше скрывай свое неудовлетворение в отношениях с партнером, ведь иначе тебя бросят и ты останешься в одиночестве».
Налаживая контакт между внутренними родителем и ребенком, мы сами становимся для себя опорой
Внутренний родитель стремится уберечь нас от опасностей, однако часто это приводит к тому, что он мешает наслаждаться жизнью, развиваться и расти. Примерно так иногда поступают и взрослые: из лучших побуждений они не позволяют ребенку познавать мир, пишет автор.
Бывает и иначе, мы начинаем потакать собственным слабостям и в итоге откладываем важные дела. Нам, взрослым, придется самим «регулировать» режим внутреннего родителя, исходя из потребностей собственного внутреннего ребенка.
Важно знать, какие ситуации потенциально опасны, как обеспечить внутреннему ребенку чувство защищенности. Научить его говорить «нет», когда нарушают границы. Не менее важно уметь приободрить себя, поддержать в непростой момент. Это придаст уверенности и веры в свои силы, поможет почувствовать собственную ценность.
Если мы не получаем от внутреннего родителя любви или признания, то будем пытаться получить их с помощью окружающих. Так мы становимся зависимы от внешнего. «Но другие люди сами могут быть отделены от своей любящей сущности и потому не в состоянии дать ту любовь, что нам необходима, — пишет Чжен. — Нам нужно идти вглубь себя и соединиться с собственной любящей сущностью. Таким образом мы сможем дать себе ту любовь, которую ищем».
Невозможно уберечь себя от всех трудностей и боли, с которыми предстоит столкнуться. Иногда везет и рядом оказываются те, кто готов поддержать, выслушать, помочь советом. Однако, налаживая контакт между собственными внутренними родителем и ребенком, мы постепенно сами становимся для себя опорой. Исходя из практики работы психологом, могу сказать: бывают случаи, когда, наладив отношения с собой, клиенты замечают, что и в отношениях с реальными родителями начинает что-то меняться.
