С самого рождения ребенок сталкивается с требованиями родителей быть послушным, спокойным, удобным. С малых лет он неосознанно учится ставить потребности родителей на первое место и игнорировать собственные. Вступает в конкуренцию за внимание мамы в попытке доказать свою уникальность и заслужить любовь.
Но что делать, если мама любить не умеет? «Родители сознательно или бессознательно с рождения учат своих детей, как вести себя, о чем думать, что чувствовать и воспринимать, — писал Эрик Берн в книге . — Освободиться от этого влияния нелегко, потому что оно глубоко укоренилось и совершенно необходимо для биологического и социального выживания в первые два или три десятилетия жизни.
Такое освобождение возможно только тогда, когда индивидуум начинает независимую жизнь, то есть становится способен на осознание настоящего, спонтанность и близость, и понимает, что именно из родительского наследия хочет сохранить».
В традиционном патриархальном обществе роль родителя априори нарциссична
Прикрываясь фразой «Я взрослая, мне лучше знать», мама выбирает ребенку меню на день, одежду в школу, профессию и супруга. «Потом спасибо скажешь», — говорит папа.
Родителями движет тревога, замаскированная под заботу. Они предъявляют малышу те же требования, которые предъявляют себе. Цена этих завышенных ожиданий — отказ от реальных чувств и потребностей ребенка, у которого они есть. Но быть принятым и любимым можно, только глубоко запрятав себя и став часть фасада идеальной семьи с рекламного плаката. Случается психический распад: ребенок чувствует себя либо ужасным, либо прекрасным.
Признаки нарциссической жертвы
У любой травмы есть особенность: она всегда стремится завершиться в тех же декорациях, в каких сформировалась. Нарциссическая жертва вступает в отношения с партнером, который ее отвергает или ведет себя так, чтобы у партнера не осталось выбора. Устраивается на работу, где будет качаться на эмоциональных качелях от гениальности до ничтожности.
Дело в том, фигура нарциссической жертвы представляет из себя симбиоз нарцисса, мазохиста и травмированной личности. Она привыкла страдать, ждет одобрения и избегает близости.
Какие еще признаки указывают на то, что вы — нарциссическая жертва?
Трудности с прямым выражением чувств и желаний
В приоритете у нарциссической жертвы пассивная агрессия, манипуляция, намеки в ожидании, что окружающие с удовольствием станут участниками игры. Например, если человеку хочется заботы и он умеет просить прямо, он скажет близкому: «Мне грустно, побудь со мной».
При непрямом выражении потребности человеку проще попасть в аварию или заболеть, чтобы о нем точно позаботились. Цель заключается в создании напряжения в отношениях, на место которого придет чувство вины, и партнер будет искать способы искупления. Любить сильнее. Обнимать крепче.
Проблемы с физическим здоровьем
Соматизированные в детстве болезни, которые тогда помогали привлечь внимание равнодушных родителей, перетекают в хронические заболевания. Чаще всего они связаны с дыхательной, пищеварительной и сердечно-сосудистой системой.
Расстройства пищевого поведения и проблемы с сексуальностью являются своеобразными метафорами внутренней пустоты, которую нарциссическая жертва наполняет едой или сексуальными связями. Но если человек с реальными болями обращается за помощью к врачу, жертва уверена, что медикаментозное лечение ей не поможет.
Работа тоже становится своего рода «нарциссом»
При выполнении своих обязанностей на пределе возможностей у человека все равно остается ощущение нереализованности. Он зарабатывает, но использует деньги не для ощущения безопасности и комфорта, а видит в них бесконечный источник страданий. Покупает дорогую недвижимость, берет ипотеки, залезает в долги, чтобы зарабатывать снова и снова. Деньги не приносят радости, а только усиливают тревогу.
Страх близости
Тревога поднимается не только от мыслей о свидании. Страшно попросить друга о помощи, начальника о повышении, а соседа — не шуметь ночами. Ведь в подобных ситуациях предполагаются и возможный отказ, и агрессия, которые жертва вынести не в состоянии. Люди в этой позиции могут выбирать немоногамные отношения или отношения на расстоянии, отвергать партнеров и друзей в страхе быть отвергнутым.
Нарушение адаптации
Окружающий мир воспринимается агрессивным. Свое место в мире искажается, общество давит шаблонными призывами: найди престижную работу, возьми ипотеку, заведи детей. В ответ на это жертва выбирает самые базовые реакции (бей, беги или замри), потому что не может адаптироваться и видеть ситуацию масштабно.
Трудности перевода
Парадоксально, но человек может строить нарциссические отношения с людьми и миром для того, чтобы неосознанно ухудшать качество своей жизни.
Несмотря на то что нарциссическая жертва может найти способ страдать повсюду, основным полем являются отношения. Хорошая новость в том, что в них же происходит исцеление.
Отношения с партнером начинаются с идеализации: в фокусе внимания жертвы свои фантазии и иллюзии, а не реальные факты о возлюбленном. Но спустя короткий промежуток времени случается некое событие, которые приводит к обесцениванию героя. Например, в кино партнер может вдруг заговорить по телефону. Да, разговор важный, мама попала в больницу. Но нарциссическая жертва уже сделала выводы.
Это в здоровых отношениях процесс обесценивания вызывает облегчение, а в нарциссических — разочарование
Но напрямую ничего озвучиваться не будет. Вместо этого будут вечно опущенные уголки губ, недовольное лицо и вздохи. Партнер может терпеть. Может пытаться выяснить, в чем дело, но в итоге взорвется со словами «Да сколько можно ходить с кислым лицом?». Тогда жертва получает свое. Перед ней садист. Круг замыкается.
«Нарциссическая жертва строит отношения исходя из того, что ее отвергают, — пишет психолог Анастасия Долганова в книге „Мир нарциссической жертвы“. — Воспринимая мир через фильтр своей отвергаемости, она видит в отношении к себе агрессию и непринятие там, где их может и не быть. Партнер нарциссической жертвы, не желая становиться заложником ее обиды, вынужден либо менять свою жизнь, либо развивать нарциссичность в качестве защитного средства».
Именно поэтому к партнеру, как и к себе, выдвигаются нереалистичные требования. Конечно, не напрямую. Жертве нужны нарциссические ресурсы: безусловная любовь, исполнение всех желаний, восхищение на грани. Да, такие же требования предъявляет и сам нарцисс, потому что отношения жертвы и нарцисса изначально построены на похожих травмах. Как Брэд Питт и Анджелина Джоли в фильме «Мистер и Миссис Смит» пытаются конкурировать друг с другом с помощью оружия, жертва и нарцисс делают то же самое с помощью провокаций и инфантильных обид.
Со стороны нарциссическая жертва выглядит удобной. Угадывает желания партнера и тут же их исполняет. Например, идет в магазин за хлебом и покупает его любимое пирожное. Но вместо благодарности слышит о том, что от сладкого партнера пучит. В здоровых отношениях эта информация может дать сигнал — пирожные больше не покупаем, в ситуации с жертвой слова партнера прозвучат упреком. Оздоровление начнется тогда, когда значимость партнера и его реакций начнет снижаться в пользу своих потребностей.
Исцеление травмы
Нарциссическая травма — это опыт отвержения. Опыт того, что близость может принести сильную боль. С годами проживания травмы формируется трудность в выстраивании личных границ, но человек с признаками нарциссической травмы, в отличие от нарцисса, способен рефлексировать. Ему хочется освободиться от чувства стыда и вины, перестать раниться об отношения, научиться слышать свои потребности.
Это долгая работа, результат которой стоит того, чтобы начать. Первый шаг заключается в том, чтобы научиться слышать себя и выражать чувства. Перестать ждать, что придет кто-то всемогущий и сделает всю работу, а занять активную позицию. Вести с собой внутренний монолог даже в рутинных делах и задавать банальные вопросы: хочу ли я сейчас кофе или воды? У меня есть силы гладить рубашки? А может, в ванной полежать?
В отношениях с партнером нужно принять ролевые модели: вы жертва, которая провоцирует близкого быть нарциссом. Принять свою неидеальность наравне с неидеальностью других. Отказаться от мысли, что в отношениях нужно страдать, нападать и защищаться.
Конечно, на этом этапе жертве помогают отношения с психологом, в кабинете которого можно создать безопасное пространство принятия и поддержки. Но делать это можно и с близкими, если отбросить страх сближения и хотя бы попытаться показать свою уязвимость.
