Мало эмоций, которые так же важны для нашей жизни и благополучия, как гнев. И так же мало эмоций, которые имели бы такую плохую репутацию. С детства многие слышали: «Злиться нехорошо», «Не сердись», что фактически означало: «Перестань чувствовать то, что ты чувствуешь».
И это невозможно с одной стороны, а с другой дает ребенку ложный посыл, что какая-то эмоция — плохая (поэтому не говорите так своим детям).
Это эмоция
Одна из главных причин, почему нам внушали, что это плохо, и почему мы боимся собственной злости и агрессии, состоит в том, что мы уравниваем эмоцию и способ ее выражения.
Для многих «злиться» означает кричать, нападать, обвинять, предъявлять претензии. Но это все действия.
А «злиться» — это чувствовать. Прежде всего замечать, какие ощущения в теле вызывает эта эмоция. Гнев, в частности, может проявляться так: повышается сердцебиение, мобилизуются мышцы, обдает жаром внутри.
Мы это все ощущаем и понимаем, что жар не от того, что мы заболели простудой. Тогда мы можем в полной мере осознать свою злость. Но почему ее так важно чувствовать?
Гнев — это послание нам, предупредительный сигнал: «Будь осторожнее, по отношению к тебе происходит что-то нехорошее. Кто-то нарушает твои границы». Если мы слышим этот сигнал, чувствуем эту эмоцию, то получаем необходимую энергию, чтобы себя защитить и отстоять свои интересы.
В чем опасности подавления злости?
А вот что происходит, если мы регулярно подавляем гнев и «не злимся»:
• Мы не слышим этот внутренний сигнал, предупреждающий об опасности, не можем адекватно оценить ситуацию и защитить себя.
• Мы становимся вялыми, апатичными и подавленными. Ибо любое подавление эмоций требует затрат психической энергии.
• Мы обращаем свою злость против себя. Самообвинения, самокритика, самоуничижительные мысли — верные признаки. Это медленное разрушение себя и своей жизни изнутри.
Все также знают, что подавленные эмоции причиняют большой вред физическому здоровью.
Полюбить свой гнев
Поэтому очень важно подружиться со своим гневом и агрессией. А что это значит? Давайте разбираться подробнее.
Есть большая разница между человеком, который кричит вне себя от злости, и который не кричит, но осознает: «я сейчас очень злюсь».
Способность чувствовать гнев внутри себя, на уровне телесных ощущений, и НЕ выплескивать его сразу наружу — это важный навык, который стоит развивать. Сколько отношений было бы спасено, сколько ссор бы не произошло, сколько не было бы сказано обидных слов, о которых потом горько жалели.
Правило № 1 при выражении гнева — это взять ПАУЗУ, когда эмоции на пике. В этот момент мы все равно не способны трезво мыслить и понять, что вообще произошло.
Сначала нам надо глубоко подышать и понять для себя это внутреннее эмоциональное послание: где были нарушены наши границы, нанесен удар по чувству собственного достоинства или ущемлены интересы. И когда мы это поймем и немного успокоимся, то будем готовы к тому, чтобы выразить свой гнев.
Здесь появляется самое важное.
Правило № 2: гнев надо использовать не для нападения, а для самозащиты. Нападение — это когда все наши высказывания начинаются со слова «ТЫ».
«Ты никогда меня не слушаешь».
«Тебе плевать на мои интересы».
«Ты только и знаешь, что пялиться в свой компьютер».
«Ты эгоист».
Нападение — это когда мы критикуем, обвиняем, даем оценки, предъявляем претензии. И такая форма выражения гнева имеет печальные последствия. В ответ на нападение у другого человека также поднимается гнев, и если он тоже начнет нападать, то ссора и длительное плохое настроение для обоих почти неизбежны.
Когда мы выражаем гнев здоровым способом, то используем его в целях самозащиты и обозначения своих границ. И тогда начинаем разговор со слова «Я». Мы не даем оценок другому и не характеризуем его. Мы говорим о себе и произошедших фактах, которые нарушают наши границы или интересы.
«Я не готова разговаривать, когда ты повышаешь на меня голос».
«Я очень рассердилась, когда ты нарушил наши договоренности».
«Мне не нравится, когда ты обсуждаешь моих родителей в компании наших друзей».
Иными словами, мы обозначаем свои чувства и отношение к действиям другой стороны. А дальше мы можем предложить конструктивное решение ситуации: «Давай перенесем наш разговор и продолжим, когда оба успокоимся», или «давай договоримся, что…», «Мне бы хотелось, чтобы ты…»
В этом случае другой человек не будет чувствовать атаки с вашей стороны, и тогда ему не надо будет защищаться или нападать в ответ. И вероятность, что вы сможете услышать о потребностях друг друга и мирно решить возникшее разногласие, намного выше. По крайней мере, стоит попробовать.
Об эксперте
Анна Соколова — психолог, психотерапевт, доцент НИУ ВШЭ. Автор и ведущая онлайн-тренинга «Самопознание и управление эмоциями». Ее .
