«Если мы становимся более раздражительными, нетерпеливыми, критичными, обиженными, злыми, менее гибкими, теряем способность видеть перспективы, это не наша вина. Это злой мир». Психотерапевт и эксперт в области отношений и работы с гневом Стивен Стосны убежден: гнев в любых проявлениях — самая заразная эмоция из всех. Находясь рядом с негативно настроенными людьми, видя их в новостях, читая в социальных сетях, мы можем впитывать их негатив, брать его на себя.
Что хуже всего в жизни в злом мире? Он превращает нас в то, что мы презираем, считает Стосны. «Мы реагируем на придурков как придурки. Мы ненавидим людей, которые ненавидят нас. Неуважительно себя ведем и жалуемся на неуважение. Реагируя на нарциссов — тех, кто чувствует себя морально или интеллектуально лучше и не способен понимать других, — сами проявляем нарциссизм.
Мы недовольны политиками, называющими друг друга нечестными и лицемерными, и ненадолго чувствуем удовлетворение, когда тот же самый гнев, который собирает политические течения, в итоге разрушает их».
У нас есть право на гнев
Что бы ни служило его причиной, у нас есть право на гнев. Но есть и более важный вопрос, уточняет Стивен Стосны: «Вы хотите быть сердитыми, раздражительными, нетерпеливыми, обиженными и жесткими?»
Хронический гнев включает в себя обвинение. Оно заставляет нас сосредоточиться на идее, что другие люди делают неправильно. Из-за этого почти невозможно увидеть, что делаем неправильно мы сами. Нам кажется, что к нам плохо относятся. Выражая протест, мы оказываемся сбиты с толку негативными реакциями, которые получаем в ответ.
Гнев ощущается внутри не так, как выглядит снаружи. Он меняет язык тела, мимику и тон голоса. Это то, на что реагируют другие люди, именно это они считывают в общении с нами. Когда мы обвиняем, нас неизбежно обвиняют. Когда мы стыдим других, другие будут стыдить нас.
Желание обвинить других меняет наше восприятие. Маловероятно, что мы поймем, как гнев меняет нас самих. Стосны приводит несколько ярких примеров.
Хронический гнев:
- Делает нас «реактоголиками»: другие люди «нажимают на наши кнопки» и манипулируют нами.
- Устраняет позитивную страсть — убежденность, смысл, целеустремленность — через сильное желание отомстить или наказать.
- Разрушает сексуальную жизнь путем накопления блока номер один в близости — обиды.
- Ухудшает мелкую моторику. «Кстати, никогда не выбирайте злого или обиженного хирурга», — рекомендует Стосны.
В отношениях хронический гнев включает постоянную борьбу за власть
Хронический гнев увеличивает риск:
- болезней сердца, инсульта, рака, гипертонии и расстройств настроения,
- алкоголизма, наркомании, трудоголизма и других компульсивных форм поведения,
- простуд, гриппа, болей в животе, головных и мышечных болей.
Поскольку гнев требует предельной концентрации на воспринимаемой угрозе, он искажает восприятие реальности. Хронический гнев заставляет нас видеть угрозы повсюду. Оказывается, нас легко оскорбить. У нас появляется нечто сродни паранойи. Это рождает мелочность и мстительность.
В отношениях хронический гнев включает постоянную борьбу за власть. Это чувство точно не для общения или переговоров. Его функции состоят в том, чтобы:
- контролировать/нейтрализовать воспринимаемые угрозы — в основном направленные на эго,
- предупреждать, запугивать, угрожать потерей привязанности.
Больше страсти, меньше гнева
Гнев и страсть часто объединяются. Некоторые думают, что им нужна энергия гнева, чтобы исправить ошибку. На самом деле в состоянии злости мы гораздо более склонны совершать, а не исправлять их. Стивен Стосны считает: чтобы исправить ошибку, нужна энергия страсти.
По его убеждению, именно разница между гневом и страстью и помогает нам оставаться в здравом уме в злом мире. Гнев побуждает к борьбе, наказанию, обесцениванию, разрушению, уничтожению. Страсть дает силы строить, создавать, улучшать, ценить. Гнев развязывает войны. Страсть приносит надежду. Гнев приводит к истощению и депрессии. Страсть движет к цели и уверенности. И, конечно, страсть с большей вероятностью даст положительные результаты.
Не дать себя обмануть
Некоторые участники исследований говорят о благотворном влиянии на них гнева. Но самоотчет, оценка от первого лица не может быть объективной — гнев застилает глаза, заставляет обвинять других и лишает возможности видеть ситуацию с разных точек зрения. Работая с проблемами домашнего насилия, Стосны еще в начале карьеры понял, что другую — и более точную, реалистичную — оценку гнева человека можно получить, опрашивая членов его семьи или коллег. Гнев по определению лишает нас способности трезво оценивать собственное поведение и видеть его влияние на других.
Гнев может быть обоснованным, но не стоить оправдывать его
Конечно, каждый иногда злится. Гнев не проблема, если мы не тратим много времени на его оправдание. Чем дольше мы этим занимаемся, тем дольше гнев длится, мы не можем выбросить обиду из головы. Это значительно продлевает эмоциональное и физическое состояние, которое развивалось в моменты коротких всплесков энергии. Упомянутые выше вредные для здоровья последствия гнева — результаты не столько того, насколько мы сердиты, сколько того, как долго наш гнев длится.
Стремление оправдать свой гнев показательно. Отдаваясь гневу, мы отказываемся от своих ценностей и убеждений. Поэтому нам хочется оправдать свою реакцию, главным образом в собственных глазах. «Вы когда-нибудь чувствовали желание оправдать более гуманные эмоции — сострадание, доброту или любовь?» — спрашивает Стосны.
В любом случае, даже живя в злом мире, мы можем сохранять здравый рассудок, если будем рассматривать собственный гнев как мимолетную эмоцию и воздерживаться от суждений, пока он не пройдет.
Хотим ли мы внести свой вклад в эмоциональное загрязнение этого мира?
Злясь, мы:
- не способны видеть перспективы,
- скорее всего, преувеличиваем и чрезмерно упрощаем (эволюционная функция гнева состоит в том, чтобы усиливать и преувеличивать воспринимаемые угрозы),
- менее способны контролировать импульсы и терпеть разочарование,
- вероятно, нарушаем свои глубинные ценности и действуем против своих долгосрочных интересов,
- скорее самодовольны, чем правы.
Мы не должны пытаться вести переговоры, анализировать проблемы, принимать решения или делать что-то важное, пока не отрегулируем это временное состояние. Оно уже подготовило нас к борьбе, в то время как нам на самом деле нужно быть более сострадательными и найти разумное решение проблемы.
Гнев понятен и оправдан, повторяет Стосны, как и негативные реакции на наш гнев, которые мы неизбежно получаем от других. «Более важный вопрос заключается в следующем: хотим ли мы внести свой вклад в эмоциональное загрязнение этого мира и быть вовлеченными в круговорот зла?».
Об авторе: Стивен Стосны — психолог, семейный терапевт, соавтор книги «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях. ... Как сделать это без ссоры» (София, 2008).
