Отделение от родителей, или сепарация, — это естественный процесс, необходимый для того, чтобы наша психика развивалась естественным, здоровым образом. Этот процесс сопровождает ряд кризисов и конфликтных состояний, проживая которые мы становимся взрослыми, зрелыми личностями.
Сепарироваться от токсичных родителей гораздо сложнее, чем от матерей и отцов со здоровым поведением. Сделать это труднее из-за некоторых особенностей личности родителей: из-за их незрелости, зависимостей или психического нездоровья.
Одно из следствий такой незрелости — так называемый «оборот ролей», когда детей принуждают отвечать за физическое или эмоциональное благополучие родителей, как будто родители не взрослые люди, а беспомощные младенцы.
В норме детско-родительские отношения имеют свою четкую иерархию. Ребенок никогда не отвечает за проблемы взрослого. Он и не в состоянии их решить в силу недостатка психических и физических ресурсов. Но незрелый родитель не может занимать взрослую позицию, контактируя со своим ребенком. Поэтому в семейных отношениях он стремится «перевернуть столы» и заставить сына или дочь занять родительское место. Такой неустойчивый взрослый не в состоянии найти собственные интересы в жизни и пытается заменить их разного рода суррогатами.
Чувство вины также становится удобной родительской страховкой от будущих попыток сына или дочери отделиться
Оборот ролей может поддерживаться целым рядом манипуляций. Например, навязыванием чувства вины навязыванием образа «хорошего ребенка, жертвующего собой ради родителей». Это две стороны одной медали.
Чувство вины возникает и не уходит потому, что родители навсегда остаются самыми важными людьми для нашей психики, ведь мать — первый объект любви, тот человек, в общении с которым ребенок формируется как личность.
Фразы вроде «Ты виноват в том, что у меня не было личной жизни, я потратила свою молодость на тебя», «Наш брак с твоей матерью распался из-за тебя», «Я была вынуждена много работать, чтобы прокормить тебя» способны укрепить у ребенка ложное ощущение, что он нанес непоправимый ущерб родителям самим фактом своего существования.
Слияние с чувством вины может быть настолько глубоким, что наше существование окрашивается в мрачные тона: «Я недостоин жить!» Чувство вины также становится удобной родительской «страховкой» от будущих попыток сына или дочери отделиться. Вырастая, дети не чувствуют за собой права иметь самостоятельную жизнь — ведь они должны пожертвовать ею ради родителей, чтобы искупить нанесенный им «вред».
ВИДЫ ТОКСИЧНОЙ ВИНЫ
Ложная вина
Искусственно привитое чувство вины мешает адекватно оценивать свое поведение. В одних жизненных ситуациях мы реально виноваты в случившемся (все совершают ошибки), в других нет. Но токсичные родители часто внушают своим детям вину за поступки и ситуации, в которых они никак не могут быть ответчиками.
Преувеличенная вина
Привитое чувство вины «за все на свете» ослабляет способность человека трезво оценивать меру своей ответственности за происходящее. У взрослых детей токсичных родителей чувство вины часто непомерно. Например, стеснительная девушка на дне рождения подруги чувствует себя не в своей тарелке и считает, что испортила вечеринку, уронив кусок торта на пол во время торжественного тоста. На самом деле гости были заняты собой и развлечениями и считают, что праздник удался. Про торт никто не вспоминает. Но ей все равно неловко.
Неоплачиваемая вина
Это прямое следствие предыдущего пункта, ведь если вина огромна, то за нее нужно заплатить огромную цену — принести соответствующую жертву (репарацию). Иногда преувеличенная вина лишает нас способности радоваться жизни. И тогда мы чувствуем себя как Сизиф, катящий в гору камень на пределе сил и возможностей, и результаты наших действий такие же ничтожные, как у мифического царя.
ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ?
Энергия, которая тратилась на внутренний конфликт, начинает освобождаться. Исчезает необходимость в жертвах и самонаказании, мы начинаем воспринимать себя более адекватно. Высвободившиеся ресурсы мы можем направить на созидание: вложить силы в отношения, работу и карьеру, хобби и так далее.
КАК ПРОРАБОТАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ
Стадия 1. Осознание и проработка
Нужно почувствовать в себе вину. Проанализировать эпизоды из детства и увидеть, как и когда ее семена были посеяны в душе: «Я родился нормальным, без этого чувства. В меня его внедряли, но я остаюсь нормальным. Мне нужно отделить вину от себя и жить без нее».
Такой анализ можно осуществлять самостоятельно или с помощью специалиста. Для самостоятельной работы полезно использовать соответствующую литературу (например, книги Сюзан Форвард), вебинары и ролики со специалистами. Со временем у человека появляется более взрослый взгляд на отношения в родительской семье. Благодаря этому он получает возможность выйти из детской «виноватой» позиции и выработать спокойное, реалистичное отношение к происходящему.
Хорошо, если проработка вины происходит параллельно с физическим отделением от родителей, например переездом. Если такой возможности нет, ничего страшного. Работать с виной можно, даже живя с такими родственниками.
Стадия 2. Проработка вины в других жизненных аспектах: в отношениях, дружбе и работе
После анализа фокус работы смещается на неявные или бессознательные проявления чувства вины. Постепенно человек начинает видеть их в различных ситуациях, например, на работе или в семье.
Пример: отдел не успевает сделать работу в срок. Человек с преувеличенным чувством вины неосознанно бичует себя за неудачу коллектива и решает «расплатиться» за это. Он вызывается быть «спасителем» — задерживаться и работать за всех, чтобы выправить ситуацию. При этом уважительно относится к причинам, по которым другие коллеги не могут задерживаться на работе, и неуважительно относится к своим — например, может отменить важные личные дела.
Внимательно проанализировав привитое родителями чувство вины, человек может научиться определять различные его проявления в повседневной жизни. Разница с первым этапом лишь в том, что теперь работа идет на более тонком уровне межличностных отношений, там, где проявления виноватости неочевидны на первый взгляд, но ощутимо портят качество жизни.
Первая часть цикла «Токсичные родители»: «Как избавиться от сепарационной тревоги?»
