ПОЧЕМУ МЫ ТЕРПЕЛИВЫЕ?
Люди, детство которых пришлось на «лихие 90-е», выросли в довольно своеобразном и жестком контексте. Время и обстоятельства требовали от детей огромного терпения, игнорирования своих чувств, умения со всем справляться в одиночку и не обращать внимания на стыд, страх или боль. Родителям было не до них: взрослым приходилось прикладывать массу усилий для того, чтобы выжить в новых условиях.
Это был период кризиса — по-старому уже не работало, а как по-новому — никто не знал. Отсутствие стабильности, вооруженные конфликты, попытки родителей хоть как-то обеспечить минимальный уровень закрытия базовых потребностей приводили к тому, что дети росли в ощущении незащищенности и привыкли с раннего детства справляться с проблемами без помощи взрослых.
Терпение в те времена возводилось в ранг абсолютной добродетели, им гордились и считали его крайне положительным качеством. Даже в резюме, в разделе о своих преимуществах, многие писали «терпеливый».
РАЗРУШЕННОЕ «Я»
Никто не объяснял нам, что на самом деле бесконечное терпение зачастую влечет за собой только разрушение и бессилие. Поэтому дети выросли и продолжили терпеть. Терпеть отношения, которые морально убивают. Терпеть, когда неудобно. Терпеть, когда больше не хочется. Терпеть, когда не нравится.
И на неудобный вопрос «Ради чего?» ответ всегда один: это хорошо и правильно
А если мы хорошие и правильные, значит, нас не отвергнут, не бросят, не оставят в одиночестве. И кажется, что своим терпением мы чего-то добиваемся, усиливаем собственную значимость, подчеркиваем нужность. Но это не так. Потому что, постоянно что-то терпя, мы только теряем.
Теряем время и силы, которые могли пойти на реализацию того, что действительно важно. Теряем свои собственные желания, стремления, возможности. И в итоге разрушаем себя. Делаем из своей личности нечто удобное для других.
«НЕТЕРПЕЛИВЫЕ» ДЕНЬГИ
Терпение и карьерный рост или переход на новую финансовую ступень практически несовместимы. Потому что зачастую мы терпим привычное, знакомое, пусть и не устраивающее нас, ради безопасности. Но возможности, и финансовые, и карьерные, и личностные лежат в другой плоскости. Не в безопасной, а наоборот.
И, кстати, избегать того, чего боишься, вовсе не значит получать то, что хочешь
Для толчка, для нового шага необходимо распрощаться с важной иллюзией, которая тоже заставляет нас терпеть, — с иллюзией стабильности. Ведь ни один бизнес не может вырасти на основе желания сохранить стабильность. Любой рост возможен только из потребности сделать и получить больше.
Желание жить лучшей и счастливой жизнью — абсолютно естественно. Увеличение доходов, здоровые отношения, удовлетворение от жизни, уверенность и устойчивость — все это приходит тогда, когда мы перестаем терпеть.
ЗАЧЕМ ИЛИ ПОЧЕМУ?
Очень важно различать два процесса — терпение и выдерживание чего-то по-настоящему важного для себя. Говоря словами философа Фридриха Ницше, можно вынести любое «как», если у тебя есть «зачем».
В выдерживании процесса есть ответ на вопрос: «Зачем, ради чего большего я это делаю?»
Это как тонкий баланс между «хочу» и «надо», который лежит в модальности «важно». Я знаю, куда хочу прийти, но для этого необходимо выполнить ряд действий. Да, они могут быть сложными, рутинными, неприятными, не приносящими результата в моменте. Но в итоге они приводят к тому, что важно.
У разрушающего терпения зачастую нет ответа на вопрос «Зачем?». То есть нет цели, оправдывающей дискомфорт, неудобства, отказ от собственных желаний и потребностей. Тут ответ только на вопрос «Почему?». Потому что я хочу быть хорошим. Для других, не для себя. И чтобы другим было хорошо. А это и про стыд выбрать себя, и про вину, и про страх отвержения.
ВЫХОД ЧЕРЕЗ АГРЕССИЮ
Если смотреть объективно, то терпение = бездействие. И поэтому оно противоречит любым улучшениям. Само по себе ничего не изменится. Пока мы будем выбирать то, что принято считать лучшим и правильным, мы раз за разом станем отказываться от того, что важно и хорошо лично нам.
Изменения в жизни происходят только тогда, когда мысленно или вслух произносится заветная фраза: «Все, мое терпение закончилось». Вспомните, как выглядит человек, который это говорит. Он чаще всего либо в бешенстве, либо в холодной ярости.
И то, и другое — здоровая агрессия. То есть эмоция, заставляющая действовать, менять что-то внутри или вовне
И именно благодаря этой здоровой агрессии мы перестаем терпеть и начинаем выбирать. Не оправдываться за себя перед другими. Не обесценивать, если кому-то не нравится. Не корить себя за свои ограничения. Не предавать себя и свои желания.
Агрессивный настрой в такой ситуации — лучшее, что мы можем сделать. Чтобы наконец-то выбрать себя и свои ценности, обозначить и научиться отстаивать личные границы. И чтобы перестать себя разрушать и перейти к созиданию.
Тренер международного центра коучинга «ИСТОК», психотерапевт и коуч PCC ICF
Личный сайт
