Почему возникает чувство неполноценности?
В неблагополучных семьях дети часто рискуют столкнуться с психологическими травмами. Они подвергаются насилию или наблюдают его со стороны, родители ими пренебрегают, бросают. Ребенок может вообще оказаться на улице... Вот несколько возможных вариантов того, что могло с вами происходить, если вы росли в такой семье:
- Вам прямо говорили, что вы «плохой», «трудный», «глупый», «некрасивый», «неполноценный» ребенок, не заслуживаете любви, все проблемы семьи из-за вас.
- Вас винили во всех грехах, на вас кричали, вас оскорбляли и жестоко критиковали.
- Даже если вам никто не говорил этого напрямую, вы сами сделали вывод, что виноваты во всех проблемах семьи — просто потому что в том возрасте не могли найти никакого другого объяснения происходящему.
- Вас игнорировали. Родители не обращали внимания на ваши переживания и пренебрегали вашими эмоциональными потребностями. Они не утешали вас, не спрашивали, что вас беспокоит.
- Вас бросили или отвергли. Один из родителей (или оба) физически отсутствовал в семье (ушел, попал в тюрьму, был поглощен работой, пропал без вести).
- Родители никогда не говорили, что любят вас, не проявляли никакой ласки и доброты.
- Вы пережили физическое, эмоциональное или сексуальное насилие.
- Вы не могли ощущать себя в безопасности. Даже если родители или опекуны не причиняли вам физического вреда, вы все равно жили в постоянном страхе — возможно, из-за того, что они страдали алкоголизмом, наркоманией или психическими заболеваниями, не следили за вами, водили машину в нетрезвом виде, приглашали в дом потенциально опасных людей, устраивали скандалы и били друг друга. В результате вы старались буквально «ходить на цыпочках», пытаясь сделать так, чтобы все были довольны и не проявляли агрессии.
«Пережившие подобный опыт дети нередко приходят к выводу, что с ними что-то не так, убеждаются, что они «плохие», «неполноценные», «ущербные», раз их не любят даже собственные родители», — объясняет психотерапевт Шэрон Мартин.
Чувство стыда и ложные убеждения
Когда нас игнорируют, отвергают и не воспринимают всерьез, мы начинаем переживать чувство стыда. Оно основано на убеждении в нашей глубокой и фундаментальной неполноценности.
«Жизнь с чувством стыда — это постоянное ощущение отчуждения и личной неудачи. Нам представляется, что мы недостаточно хороши, чтобы быть на равных с другими. Эти переживания изолируют нас, мы воображаем, что мы совершенно одни и никто больше не испытывает ничего подобного. В глубине души кажется, что виноваты в этом только мы сами, что все наши проблемы — только из-за наших внутренних дефектов», — утверждает психолог Клаудия Блэк.
«Вероятно, в какой-то момент вы решили, что сами виноваты в том, что родители отвергали вас или делали вам больно. В детстве это казалось единственным осмысленным объяснением — и единственным способом выживания, ведь дети не могут выжить без взрослых», — объясняет Шэрон Мартин.
Мы внушаем себе, что мы порочны и недостойны, не понимая, что эти представления основаны на лжи и ошибках восприятия
Даже в самой неблагополучной семье родители дают детям хотя бы необходимый минимум для выживания — какую-то еду и кров. Привязанность к родителям (или другим опекунам) во многим заложена биологически. Мы стараемся не перечить им, слушаться их и не провоцировать на агрессию — просто чтобы выжить, пока мы не сможем сами о себе заботиться.
«А на самом деле из-за жизненных проблем и неблагополучия ваши родители не смогли полноценно о вас заботиться и проявлять свою любовь. Каждый ребенок заслуживает заботы и любви. Теперь, уже во взрослом возрасте, вы способны понять, что недостатки ваших родителей — вовсе не ваша вина, но в детстве для вас было безопаснее (и логичнее с точки зрения ребенка) винить во всем себя», — утверждает Шэрон Мартин.
В результате в нашем мировоззрении прочно укоренилась идея о том, что мы неполноценны и не заслуживаем любви. Стыд не позволяет нам обсуждать то, что происходило в семье, поэтому наши ошибочные убеждения продолжают укрепляться. Мы снова и снова внушаем себе, что мы порочны и недостойны, не понимая, что эти представления основаны на лжи и ошибках восприятия.
Как изменить устоявшиеся ложные представления о себе?
Многие из нас, пытаясь ощутить себя «достойными», становятся перфекционистами и стараются во всем угождать другим.
Сомневаясь в собственной ценности, мы все время ищем одобрения окружающих. Мы жаждем ощущать себя нужными и важными хоть для кого-то. Но так нам никогда не добиться настоящего самоуважения, поскольку слова и поступки других людей не способны изменить наши представления о себе. Это можем сделать только мы сами.
Вот несколько советов, которые помогут укрепить ваше самоуважение и побороть чувство стыда:
- Разрешите себе скорбеть о том, чего вы не получили в детстве.
- Учитесь сочувствовать себе — особенно тем вашим качествам, из-за которых вы чувствуете себя «недостойным» или «неполноценным».
- Примите свои чувства и признайте, что они важны.
- Не принимайте на веру негативные мысли и чувства о себе. Спросите себя: «А откуда я знаю, что это правда?», «Откуда у меня возникли такие убеждения?», «Можно ли их заменить на более продуктивные?», «А если я так думаю просто потому, что мне так говорили в детстве?».
- Осознайте, что вы способны волевым решением начать менять свои представления о себе на более позитивные.
- Практикуйте позитивное самовнушение.
- Учитесь верить комплиментам, которые получаете.
- Запишитесь на психотерапию или в группу поддержки. Это может помочь уменьшить чувство стыда.
Чтобы исцелить детские травмы и научиться ценить себя, потребуется время. Иногда задача кажется невозможно сложной из-за накопившихся за много лет ложных убеждений и душевной боли, но постепенные и последовательные изменения способны со временем подарить вам самоуважение и ощущение собственной полноценности.
