Что такое инвалидизация в психологии: как (не) поддерживать в другом роль жертвы

Кто такой спасатель?

Синдром Спасателя — это такой тип поведения, при котором человек постоянно сосредоточен на том, чтобы причинить добро другим. Он готов жертвовать собой, своими интересами и желаниями ради помощи окружающим. И это на самом деле нездоровая потребность — стремиться решать чужие проблемы, забывая про себя.

Безусловно, быть отзывчивым, сострадательным, эмпатийным правильно. Но важно четко разграничивать эти качества от спасательства.

Как можно охарактеризовать человека-спасателя?

• Он априори знает, что жертва самостоятельно и без его помощи не справится.

• Он лучше знает, что требуется жертве, и выводит за нее некий сценарий и дальнейший расклад.

• Он не просто дает поддержку, а старается быть в жизни другого человека локомотивом, который вытащит из любой ситуации и передряги.

• Помощь, которую дает спасатель, часто идет не из ресурсного состояния. Ведь каждый раз он подвергает себя определенным лишениям.

• Сама роль спасателя человеку нравится все меньше, и вместо гармонии она приводит к дисбалансу. За это спасательство (а на самом деле личные лишения) ему не так сильно и благодарны, да и помощь в ответ оказывать не спешат.

Ведь он всегда ждет чего-то подобного в ответ. Безусловно, это склонность не учитывать свои интересы и желания и гордость за собственную позицию и роль.

Удивительно, но у Спасателя всегда «под рукой» найдется человек, которого надо спасать. Вот только он так увлекается процессом, что совсем не уделяет внимания обратной связи — а вдруг другому человеку совершенно не нужна помощь или ее уже предостаточно и можно остановиться?

Нет, Спасатель идет до конца, как мы уже проговорили, по собственно написанному сценарию. И нередко укрепляет «спасаемого» в позиции жертвы. А иногда и создает «жертву», загоняя в эту роль того, кто без Спасателя был бы вынужден помогать себе сам — и таким образом взрослеть и становиться сильнее.

Почему человек в принципе может выбрать роль пасателя?

В основе спасательства могут лежать следующие причины:

• Желание контролировать ситуацию, не только свою жизнь, но и жизнь других.

• Сильно развитая эмпатия и сострадание, которые и приводят к желанию причинять добро во что бы то ни стало.

• Размытые личные границы или полное их отсутствие, неумение сказать другому человеку «нет» на его просьбу.

• Желание поднять собственную самооценку и значимость в жизни других людей.

• Бегство от одиночества путем создания чувства нужности и некой незаменимости.

• Желание получить власть через контроль за жизнью другого человека.

• Способ спрятаться от собственных проблем, некая перефокусировка с личного на чужое.

• Склонность к созависимости.

Минусы спасательства

К сожалению, очень часто спасательство ведет к негативным последствиям.

Во-первых, спасатель, постоянно жертвуя собой, теряет фокус на собственную жизнь, теряет личные интересы и не видит собственных проблем.

Во-вторых, эта гонка может быть бесконечной, ведь всегда есть люди, которым нужна пусть и небольшая, но помощь. И вот спасателя накрывает волной выгорания, апатии, опустошения. «Я все делаю для других, а что же для меня никто ничего не делает?».

Эти же мысли могут привести и к разочарованию как от других людей, так и от себя самого. «Я столько всего делаю, а в ответ ничего не получаю. Я какой-то не такой».

Ну и конечно главная проблема — это нехватка времени на собственную жизнь. Движения вперёд нет, собственных целей не остаётся, ведь всего себя ты положил на алтарь спасения других людей.

Как перестать играть в спасателя?

Безусловно, когда к нам обращается за помощью близкий человек, мы готовы все бросить и помочь ему. Но если вы чувствуете, что за помощью к вам обращаются все чаще и чаще, а вы сами потеряли фокус на личное, большую часть времени посвящаете другим людям, то это первый звоночек к тому, что надо остановиться.

Спасателям, пусть и начинающим, помогут следующие рекомендации:

• Держите в фокусе свои цели и приоритеты. Помогать другим — классно, но и двигаться в собственной жизни тоже нужно не забывать.

• Постарайтесь проанализировать очередную свою помощь перед тем, как бежать «спасать»: человеку действительно без вас никак или он всё-таки может справиться самостоятельно? Возможно, ваша помощь требуется, но совершенно в меньшем объеме, или вы можете предложить иную альтернативу?

• Разработайте свои правила помощи. Например, помогать только из ресурсного состояния, уменьшать усилия, которые прикладываешь во время помощи другим, просить о взаимопомощи и не только в ситуациях, когда реально не справляешься, а даже в незначительных, где привык все делать сам.

• Разберитесь, что в целом скрывается за вашим желанием спасать. Попробуйте проработать это самостоятельно или с психологом.

• Постарайтесь сбалансировать все сферы вашей жизни. Спасательство не должно занимать ключевую и главную роль в вашей жизни.

• Держите в отношениях с другими баланс, не должно быть перекосов и игры только в одни ворота (ещё и не ваши). Отношения — это всегда про две стороны, двух людей, взаимность и взаимопомощь в том числе.

Зачастую жертву, которую мы видим в другом, близком нам человеке, кормим мы сами. Собственными руками создаем в нем беспомощность, а на себя надеваем плащ супергероя, готового в любую минуту прийти на помощь.

Помните, что даже у помощи есть свои границы и грани. И прежде, чем помогать другому, обратитесь вглубь себя: А у меня достаточно сейчас ресурса? Этому человеку действительно нужна моя помощь? Готов ли я сейчас все бросить или есть что-то очень важное, что я вечно откладываю ради других?