Провести субботний вечер, обсуждая планирование семьи или совместный бюджет, не самая радужная перспектива. Но это действенный способ избежать ссор и развода в будущем.
«Умение поднимать важные вопросы на ранней стадии отношений — один из важных факторов успеха, — уверена психолог Алисия Кларк. — Так вы научитесь решать конфликты до того, как они наберут силу, поймете, что важно для каждого, и узнаете, как партнер проявляет себя в споре».
Вот девять тем, которые важно затронуть паре перед свадьбой.
1. Недостатки
«Многие вступают в брак с надеждой, что партнер изменится: будет меньше общаться с друзьями, научится планировать бюджет, перестанет пить, — объясняет мужской психотерапевт Курт Смит. — Невысказанные надежды опасны для отношений. Раскройте их до того, как вступите в брак. Возможно, партнер сам захочет измениться. Так вы направите надежды в конструктивное русло».
2. Деньги
«Подробно обсуждать финансовые вопросы непросто, но необходимо, — подчеркивает психотерапевт Лорел Штайнберг. — Вы оба будете работать или только один из вас? Как поступите с семейным бюджетом: будете экономить, тратить направо и налево или найдете золотую середину? Многие думают, что разберутся по ходу дела, но подход работает, если у супругов схожее отношение к деньгам. Если взгляды не совпадут, одному покажется, что его ущемляют, а другой будет думать, что супруг тянет семью в финансовую пропасть».
3. Секс
«Если кажется, что сексуальные потребности партнера не совпадают с вашими, не закрывайте на это глаза, — предупреждает семейный психотерапевт Кэролайн Мэдден. — Возможно, вы надеетесь, что после свадьбы все разрешится само собой. Но в первые годы отношений секс должен быть легким и непринужденным. Если вы подозреваете сексуальную несовместимость, в будущем, когда появятся дети и другие обязанности, проблемы в постели гарантированы.
Если ссоритесь из-за домашних обязанностей, можно нанять домработницу, если разные потребности в общении, один может пойти развеяться, а другой остаться дома
Но сексуальную потребность можно удовлетворить только внутри брака. Если этого не происходит, у партнера с большими потребностями растет обида. Он чувствует себя брошенным, ненужным, непривлекательным. Обида отравляет отношения. Партнер начинает верить, что можно оправдать измену».
4. Личное пространство
«Обсудите, сколько времени нужно проводить порознь, — советует психолог Райан Хаус. — Влюбленные часто упускают этот вопрос из виду, но после тесного общения на ранних стадиях отношений наступает момент, когда каждому из партнеров хочется побыть наедине с самим собой или развлечься с друзьями. Если не обсудить это заранее, один из супругов может почувствовать себя брошенным и начать ревновать. Второму покажется, что его ограничивают. В нем начнет расти возмущение.
Если обсудите этот вопрос, это поможет отличить естественную потребность в личном времени от охлаждения и отдаления. Если партнеры получают свободное время, когда им необходимо, время вместе радует их еще больше».
5. Дети
«Недостаточно выяснить, хотите ли вы заводить детей. Важно поговорить начистоту и прояснить детали, — считает психотерапевт Линда Липшуц. — Вы хотите стать родителями после свадьбы или пока повремените с этим? Как относитесь к лечению бесплодия и усыновлению, если возникнут трудности с зачатием? Если у вас разные религиозные убеждения, как будете воспитывать детей?»
«Многие ссорятся из-за вопросов воспитания, — подтверждает психолог-сексолог Меган Флеминг. — Каждый уверен, что прав, и игнорирует точку зрения другого. Порой родителям непросто договориться и прийти к единому мнению, но это необходимо, чтобы вырастить психологически здоровых и благополучных детей. Задайте себе пару вопросов. Вы разделяете одни и те же базовые ценности? Какие модели поведения из родительских семей вы хотите перенять, а какие — нет?»
6. Моногамия
«Большинство пар предпочитает моногамный брак. Лучше сразу все обсудить и убедиться, что у партнера схожие взгляды, — рекомендует психотерапевт Элизабет Ламотт. — Что, если жених пойдет ужинать с бывшей, заехавшей в город по делам? Будет общаться в социальных сетях? Что насчет общения с коллегами противоположного пола? Если вы оба будете ездить в командировки с привлекательными коллегами? Что, если один из вас влюбится в кого-то? Обсудите гипотетические проблемы до вступления в брак».
7. Семейные традиции
«Традиции касаются не только праздников, — говорит психотерапевт Даниэль Кеплер. — Как вы проводите выходные и завтракаете или ужинаете? Едите за одним столом или по отдельности, в тишине или перед экраном телевизора? Если заранее все обсудите, сможете выступить единым фронтом перед родителями, когда они начнут на вас давить. Обсуждение поможет найти общее, оставить место для различий и создать традиции».
8. Будущие проблемы
«Вы должны быть уверены: партнер сделает все возможное, чтобы преодолеть сложности в отношениях, — убеждена семейный психотерапевт Бекки Уэтстоун. — Например, когда у одного развивается депрессия или тревожное расстройство, второй партнер часто закрывает на это глаза, предпочитая игнорировать болезнь. „Если у нас начнутся проблемы, ты пойдешь со мной к психотерапевту, чтобы решить их?“ Мы должны быть уверены, что партнер готов действовать и не станет говорить: „Да, я такой. Привыкай“».
9. Идеальный брак
«Нужно обсудить ожидания относительно самих себя, партнера и брака в целом и после свадьбы возвращаться к этому разговору, — резюмирует семейный психотерапевт Лора Хек. — В какой-то момент вы можете начать испытывать разочарование, гнев или страх. В отношения начнет закрадываться недовольство. Важно вовремя заметить это и поговорить с партнером. Установите планку для брака и обсуждайте, тем ли курсом вы двигаетесь».
По материалам The Huffington Post
