Я 20 лет использовала приложения для знакомств по всему миру, погружаясь в другие культуры, влюбляясь, переезжая, создавая семью, расставаясь и снова знакомясь. И вот однажды, пролистывая очередной набор профилей, я поймала себя на мысли, что перестала видеть перед собой людей. Высокий — ммм, низкий — пфф, изысканный — ну, может и так, или со странным чувством юмора — люди превратились в фильтры, метки, анкеты. Они перестали быть личностями.
Люди превращаются в «ассортимент», и приложения этому подыгрывают. На мерцающих экранах телефонов мы видим не людей, а образы, которые сами же и создаем, словно упаковываемся для сделки. В ожидании, что вот-вот — и найдем «того или ту самую». Но как часто этот путь к близости ведет совсем в другую сторону?
В поисках ответов я присоединилась к группе женщин, которые, как и я, ищут ответы на вопросы о любви. Но рассказы, которыми они делятся, — совсем не то, что мы привыкли видеть в романтических фильмах. Тут не «жили долго и счастливо», на этом виртуальном поле боя сталкиваются одиночество и разочарование. Если бы инопланетянин случайно присоединился к этому клубу, он бы, пожалуй, решил, что мужчины — злодеи, жестокие и беспощадные, а женщины созданы страдать.
Здесь, в тишине экрана, исчезновения и предательства стали так же обыденны, как просмотр новостей. И когда я всматривалась в эти истории, невольно спрашивала себя: почему это стало нормой? Почему-то, что должно быть связью, истощает до изнеможения?
Почему такое отношение стало нормой
Мы живем в удивительное время: легко познакомиться с кем угодно, где угодно. Люди буквально носят все возможности мира в кармане. Но задумывались ли вы, что эта легкость оборачивается цифровой ловушкой? Чем больше возможностей, тем быстрее мы меняем партнеров, не успевая вникнуть, кто перед нами на самом деле. Сами того не замечая, отдаляемся от подлинной близости, превращая свидания в своеобразное «кастинг-шоу» с жесткими правилами и стремительными решениями.
Собственный опыт дал мне немало уроков. Я задала себе вопрос, что может помочь быть понятной для моей «целевой» аудитории мужчин: указала в анкете, что ищу серьезные отношения, что я тут не ради «веселой компании». Но что значит «серьезные»? Какова цель? Сформулировала это так: «Хочу встретить человека, с которым мы вместе будем научаться строить отношения».
После этого, конечно, последовали разные комментарии. Один парень спросил: «То есть ты хочешь учиться отношениям, значит, не умеешь их строить?» Улыбнулась. Ведь все, в конце концов, немного наивные новички, даже если за плечами и есть опыт. Кого из нас в школе учили, как быть в близких отношениях? Как распутывать противоречия и идти вместе, когда мир требует быть лишь за себя?
Этот случай заставил задуматься над тем, как люди подходят к выбору партнера. И вот следующий вопрос, который приходит на ум: «Смогу ли я быть с другим человеком настоящей, со всеми своими слабостями?»
Каково это — быть уязвимыми
Недавно у меня состоялся разговор с еще одним цифровым ухажером, который оказался любителем «всего нового». Но даже во вдохновляющей погоне за новизной кроется вопрос, способный пролить свет на перспективу отношений. Когда мы только начали общаться, он спросил: «Ты ведь готова к чему-то новому, правда?» Я честно ответила, что «новое» — не главное, что мне нужно.
Стабильность, поддержка, возможность делиться и находить общий язык — вот что маячит в ответ в мыслях. То, что на первый взгляд кажется не слишком захватывающим, на самом деле создает основу для близости. Люди часто забывают, что близость — это не серия ярких впечатлений и незабываемых событий. Это, скорее, ежедневная работа, умение быть рядом в моменты, когда все не так гладко, как в фильмах. Близость — это когда можно позвонить ночью и сказать: «Мне не по себе, поговори со мной» или вместе заниматься скучными делами и при этом чувствовать себя счастливыми.
Чего мы на самом деле хотим от отношений
Декорации и настрой — ключи к двери в человеческие отношения, особенно когда речь идет о знакомствах онлайн. В виртуальном мире, где первой встречей становятся профиль, фото и несколько строк текста, важно задуматься о том, как мы создаем атмосферу, привлекаем и открываемся. Это словно оформление сцены: выбираем слова и образы, показываем часть себя и своей жизни, и остаемся в ожидании, когда кто-то захочет заглянуть дальше фасада. Правильно настроенный «фон» онлайн-профиля может стать тем самым первым шагом, который настроит на искренний диалог и позволит преодолеть барьеры поверхностного общения, открывая путь к настоящей близости.
Вопросы, которые я задаю сама себе, помогают лучше понять не только то, кого ищешь, но и то, почему. Перелистывая анкеты, люди часто находятся в режиме «поиска качеств»: совпадение по интересам, внешность, статус. Но что если вместо этого спросить себя: «Смогу ли я принять другого человека таким, какой он есть?» или «Смогу ли я быть уязвимой рядом с другим человеком?»
Разговор о подлинном, а не формальном помогает сбросить фильтры и раскрыть искренность. Задайте себе вопрос: «Хочу ли я узнать этого человека? Заинтересует ли меня мир, мысли, уязвимость другого человека?»
Близость начинается с нас самих
Экзистенциальная психология говорит, что люди ищут смысл, даже если не всегда осознают это. И этот смысл, как правило, связан с отношениями. Мы ищем близости, и именно близость заставляет нас смотреть на себя, видеть свои страхи и слабости. Открытость к отношениям начинается не с человека, которого вы видите перед собой, а с готовности быть собой.
Попробуйте, к примеру, в следующий раз, когда будете листать анкеты, не фокусироваться на «подходящих качествах». Попробуйте представить человека за экраном, представить, что у человека тоже есть страхи, слабости и моменты одиночества. Задайте себе направляющий вопрос: «Интересно ли мне узнать, кто этот человек на самом деле?»
Если ответ — да, то, возможно, вы готовы к встрече, а не к обмену характеристиками. В жизни мы ведь не оцениваем людей только по качествам, правда? Мы общаемся, наблюдаем, спрашиваем, пробуем понять, подойдем ли друг другу. Поэтому, если вы хотите найти человеческие отношения, будьте готовы выйти за рамки шаблонов и предопределений.
Итак, что же делать?
Прежде всего — перестать бояться задавать себе сложные вопросы. Например, «Что я на самом деле готов(а) отдать в отношениях?», «Что я привношу в отношения?» или «Что для меня важнее: идеальная картинка или возможность быть собой?» Ставя такие вопросы перед собой, вы открываете возможность для более глубокого контакта. Однако, это ощущение «настоящести» не обязательно приносит радость и легкость: оно обязывает быть честными, ведь у близости нет иного пути. Поэтому, если хотите найти кого-то, с кем можно быть собой, то начните с готовности отказаться от сценариев и правильных ответов.
В следующий раз, когда вы будете просматривать очередную анкету, не ищите подходящих слов или совпадающих черт. Спросите себя, хотите ли вы попробовать понять, кто этот человек без фильтров и масок. Хотите ли создать нечто значимое, а не подходящую картинку, не завораживающий статус или яркую обложку? И вот когда окажетесь на этой встрече, попробуйте спросить у собеседника: «Что значит быть в близких отношениях?» Может быть, ответ станет откровением.
Психолог, бизнес-тренер, основательница приложения PeopleWhoThink для ментального здоровья через осмысление эмоций
Личный сайт
