Согласовать приоритеты
Первое, с чего обычно у пары начинается выстраивание семейной жизни после регистрации брака, ― это решение социально-бытовых вопросов. На повестке оказываются задачи: где мы живем, кто во сколько просыпается, кто покупает продукты, кто сколько зарабатывает и как формируется общий бюджет. А также качество интимной жизни, частота встреч с друзьями и контактов с родителями, каким образом пара распоряжается своим временем и какова система ценностей у каждого.
Так или иначе, возникают спорные ситуации, которые проявляют ценности и характер каждого из супругов
Например, мужчина может предпочитать проводить выходные с друзьями. Женщина такое поведение обычно воспринимает как игнорирование ее интересов и потребностей, что приводит к недовольству и конфликтам.
Бывает, что один из супругов уделяет слишком много внимания родителям или вообще предлагает жить с ними. Если для второго супруга это неприемлемо, он считает их пару приоритетнее и стремится к автономности в семейной жизни, то конфликт также неизбежен. В подобных случаях нужен диалог и поиск компромиссов.
Осознать и ограничить влияние родителей и родовых сценариев
Современные молодые люди с ранних лет стремятся к самостоятельности и независимости, что находит отражение и в личной жизни. Создавая собственную семью, они хотят построить отношения по-другому, не так, как было у родителей. Но зачастую родовые сценарии все равно проигрываются в молодой паре.
Например, женщина, воспитанная алкозависимыми родителями, всегда искала непьющего мужчину, вдруг обнаруживает у мужа пристрастие к алкоголю и разочаровывается в своем выборе. Или мужчина может быть недоволен тем, что супруга не поддерживает порядок в доме на том уровне, к которому он привык в родительской семье.
В практике я часто сталкиваюсь с тем, что мама (порой неосознанно) делает сильное внушение сыну, что лучшее нее он никого не найдет и никто другой о нем не позаботится, как она. В результате мужчина испытывает постоянный стресс, и это может стать даже причиной развода.
Каждому из партнеров — взрослеть и становиться зрелым человеком
Преодолеть кризис первого года совместной жизни и последующих возможно, если хотя бы один из партнеров в этом заинтересован. Тогда в процессе преодоления трудностей происходит дозревание личности. А второй партнер, если он ценит эти отношения, «подтягивается».
Обычно тот, кому некомфортнее и кому нужнее и важнее сохранить семью, выходит на диалог с партнером ― сам или с помощью психотерапевта. Отмечу, что любые отношения можно наладить и улучшить, поскольку все они лежат в плоскости психологии. Поэтому семейная терапия очень эффективна и оказывает исцеляющий эффект на партнеров, когда этого хотят оба.
Решать собственные внутренние конфликты
Вообще, все конфликты с партнером ― это на самом деле конфликты с собой. Если человек не принимает какую-то часть себя, не может с собой договориться, то совместная жизнь обязательно проявит это внутреннее напряжение. Ведь в партнера мы смотримся, как в зеркало, но не осознаем этого. И пока какой-то прецедент не спровоцирует нашу реакцию, мы даже не будем знать, что нас беспокоит.
Представьте, что вы несколько лет игнорировали физическую активность, с утра до вечера проводя досуг на диване. Разумеется, вы не можете знать, как будете себя чувствовать во время бега. И решив пробежать, скажем, 3 км, уже через 500 м будете ощущать неприятное и тяжелое состояние. Примерно так же и в совместной жизни.
Чем глубже вы сознанием и душой погружаетесь в партнера и чем больше открываетесь сами, тем лучше узнаете и понимаете себя
А когда человек в гармонии с собой, принимает себя настоящего, несовершенного, уникального и искренне себя любит, то и к супругу сформируется такое же отношение.
Семья ― это самая мощная психологическая и физическая практика. Да, в ней мы связываем себя обязательствами и приспосабливаемся. Но одновременно приходим к осознанности, истинному удовольствию от любви и отношений и пониманию, что наши чувства зависят только от нас. И тогда нам открывается совершенно иной уровень свободы.
Психотерапевт, психиатр, сексолог
