В чем проблема
«Лучше с ним, чем в одиночку», — наверняка эта мысль звучит знакомо. Либо вы сами говорили это себе, либо кто-то из ваших близких угодил в капкан нездоровых отношений.
Классический пример: молодая девушка выходит замуж по большой любви, потом в семье появляется ребенок, начинаются бытовые проблемы, партнеры отстраняются друг от друга, появляется кто-то третий…
Однако «семья» не заканчивается, а трансформируется в вялотекущий процесс, где царит взаимное недовольство, упреки и обиды, но никто не решается последний радикальный шаг — развод
И чем дальше, тем сложнее решиться, ведь столько лет уже прожито вместе, да и «ребенку нужна полная семья». А если к этому добавляется финансовая зависимость от мужа, уйти становится еще сложнее.
Как разорвать несчастный брак? Как перестать бояться быть одной, будь вам 20, 40 или 60 лет? Почему мы держимся за отношения, которые делают несчастными?
Причины
1. Страх одиночества
«Одиночество — это еще не самое скверное в дни испытаний; самое скверное — сидеть сложа руки», — сказал писатель Джон Голсуорси. Страх остаться одним — самая частая причина, по которой мы сохраняем несчастные браки. Надо понимать, что он не исчезнет сам по себе.
Нужно начать наблюдать за эмоциями, осознать страх и погрузиться в него. Это будет трудно, зато поможет в исцелении души. Нужно принять и полюбить себя. Не всегда это можно сделать самостоятельно, иногда требуется помощь специалиста или поддержка близких.
Но как только почувствуете себя самодостаточными, необходимость в нездоровых отношениях исчезнет сама собой
«Одна из клиенток рассказывала о матери, которая выходила замуж четыре раза, — рассказывает психолог Карина Бутнева. — Она была умной и эффектной женщиной, которая боялась остаться в одиночестве. Каждому новому мужу она рожала ребенка, долго терпела все проблемы в отношениях, а когда чаша терпения переполнялась, уходила на поиски нового мужчины. Все дети выросли с серьезными психологическими проблемами и были неспособны построить нормальные и здоровые отношения».
Страх одиночества — глубинный природный страх. Но если научится смотреть ему в глаза, можно получить доступ к неисчерпаемому источнику энергии. В одиночестве можно найти истинного себя и, построив гармоничные отношения с самим собой, найти человека, с которым будет по-настоящему хорошо.
2. Нежелание покидать «зону комфорта»
Привычная среда, в которой вы чувствуете себя в безопасности, тоже может оказаться мощным сдерживающим фактором. Зачастую страх неопределенности и неуверенность в будущем мешают разорвать несчастливые отношения.
Но стоит подумать: причины, которые не дают вам уйти, действительно так важны? И на самом ли деле они существуют? Или вы просто создаете ситуации, которые «временно» удерживают вас от развода?
Может быть, вы хотите остаться только потому, что это проще и безопаснее, чем двигаться дальше?
«''Привычка свыше нам дана, Замена счастию она'', — цитата Александра Пушкина отражает всю суть данной проблемы, — считает психолог. — Самое тоскливое, но привычное болото кажется привлекательнее и безопаснее неизведанного мира. Но если посмотреть на ситуацию отстраненно и поставить перед собой конкретные задачи, окажется не так уж сложно решиться на перемены. Стоит лишь вспомнить все подвиги, которые вы совершили в жизни, даже без чьей-либо поддержки».
3. Уверенность, что найти нового партнера сложно
Что, если ваши убеждения лишь следствие прошлого негативного опыта? Задайте себе два вопроса:
Насколько велика вероятность того, что вы не сможете найти мужчину, с которым будете счастливы, среди семи миллиардов людей на планете?
Каков шанс того, что вы однажды все-таки обретете счастье в нынешних отношениях?
Возможно, стоит пойти на риск и зачеркнуть прошлое, дать себе право на счастье и здоровые отношения?
«Страх не найти другого партнера особенно сильно распространен среди женщин с детьми, — объясняет Карина Бутнева. — Но, как показывает практика, счастье находят в любом возрасте, с любым количеством детей и при любой внешности. Как-то я встретила семью, где мама и папа были европеоидной расы, а три ребенка — мулаты. Но дети оказались не усыновленными, а от первого брака матери. Главное — разрешить себе быть счастливой. А быть счастливой в браке с нелюбимым сложно».
4. Ответственность за партнера
Часто женщина убеждена, что разрыв отношений болезненно отразится на дальнейшей судьбе ее спутника. Но задумайтесь, стоит ли инвестировать жизнь в другого человека? И не пора ли начать думать о себе?
Перестаньте считать, что любить себя — эгоизм, иначе вы рискуете навсегда остаться в роли вечной жертвы. Нужно помнить, что жизнь дана нам только один раз. И ответственности в этой жизни хватает — за себя, за пожилых родителей, за детей… этого вполне достаточно.
Вот почему не стоит отвечать еще и за другого взрослого человека
«Ответственность за партнера — опасная ловушка, — говорит Карина Бутнева. — Как-то ведь человек жил раньше без вас? Почему же сейчас он ведет паразитирующий образ жизни? Почему не может существовать без вас? Быть может, лишив его своей подпитки, вы как раз дадите ему шанс начать более полноценную жизнь? А в крайнем случае он найдет себе новую жертву. Некоторые мужчины начинают шантажировать, угрожая покончить с собой. В этом случае стоит обратиться за психиатрической помощью. Это помогает остудить пыл манипулятора одним только упоминанием о врачах».
5. Финансовая зависимость
Многим кажется, что с этой проблемой уж точно не справиться. Но огромное количество женщин уже справились с этим до вас. И большинство из них вовсе не были невероятно одаренными, гениальными и везучими. Они просто решили сами позаботиться о себе как взрослые люди.
У них был стимул — они хотели «выкарабкаться», доказать, что могут справиться сами
«Начав реализовывать себя профессионально и обеспечивая себя финансово, женщины становятся увереннее и счастливее, чем вынужденные домохозяйки, — добавляет эксперт. — Вынужденные домохозяйки сидят дома не потому, что им комфортно в этой роли, а потому, что боятся делать что-то другое. Или потому, что им запретил работать муж или „так принято“. Поддержание домашнего очага — это прекрасно, но его должен разводить человек, которого вы любите и уважаете. И который уважает и любит вас».
6. Надежда на изменения
Человек меняется только тогда, когда сам этого хочет. Ожидать, что мужчина станет другим ради вас, наивно. Возможно, пора перестать надеяться понапрасну и взглянуть правде в глаза? Задайте себе вопрос: «Готова ли я полностью поменяться ради мужчины?» Думаю, что большинство из нас ответит «Нет» или «Зачем мне это? Пусть принимает меня такой, какая я есть». С мужчинами точно так же. Вы либо принимаете партнера таким, какой он есть, либо разрываете эти отношения.
Пытаться изменить другого человека — пустая трата времени и сил. Зачем тратить жизнь на бесполезную работу?
«Меняться стоит только ради себя, — считает Карина Бутнева. — Человек может поменяться ради другого, но, скорее всего, эти перемены будут носить временный характер. Например, мужчина бросит пить, а потом опять начнет. Меняясь ради другого, человек как будто приносит жертву. И он будет требовать платы за свои усилия. Например, изменений, на которые вы не готовы. На изменения можно вдохновить, но не уговорить. А вдохновить можно лишь на то, что уже и так сформировалось в виде внутреннего желания человека».
7. Эмоциональная зависимость
Может быть, ваши поступки, внешний облик и образ жизни полностью ориентированы на то, чтобы угодить мужчине? Или, возможно, вы нуждаетесь в постоянном подтверждении того, что вас любят? Если на эти вопросы вы отвечаете «да», это означает, что вы попали в эмоциональную зависимость. Для этого состояния есть две причины:
детские эмоциональные травмы. Вы постоянно ищите подтверждения своей ценности извне.
нелюбовь к себе. Вы чувствуете себя комфортно, только когда получаете любовь от другого.
Конечно, это тоже повод для работы с терапевтом. Но если обратиться за помощью нет возможности, попробуйте использовать популярные психологические техники для повышения уверенности в себе. Примите себя и полюбите. Как только вы встанете на этот путь, эмоциональная зависимость от партнера растает.
«Любая зависимость сковывает, но эмоциональная — порабощает, — говорит эксперт. — Даже с любимым человеком зависимые отношения приводят к конфликтам и болезненности, а в отсутствие любви — бессмысленная ежедневная пытка».
8. Неуверенность в решении
Кто не боялся совершить ошибку? Но подумайте, о чем на самом деле стоит жалеть. О том, чтобы уйти из несчастливых отношений, или о том, чтобы провести в них всю жизнь?
«Я встречала много женщин, которые жалели о потраченных годах с нелюбимым человеком, но не встречала ни одной, которая бы жалела, что ушла от нелюбимого, — рассказывает Карина Бутнева. — Хочу привести в пример цитату из книги Наполеона Хилла „Думай и богатей“: „Не жди ‚нужного момента‘, его никогда не будет. Начни действовать прямо сейчас, сию же минуту, и работай с теми инструментами, которые сейчас у тебя на руках. Со временем появятся лучшие“».
Что в итоге
Цените себя и свою жизнь, учитесь принимать решения и не бойтесь перемен. Слушайте сердце и будьте счастливы. Если сомневаетесь, стоит ли вам попытаться сохранить семью или пора завершать отношения, обратитесь к семейному психологу, который поможет принять решение более осмысленно, взвешенно и уверенно».
Психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт
