5 ошибок в воспитании, которые могут сделать из ваших детей тиранов

1. Окружающие ребенка люди не показывают своих истинных чувств

Предположим, малыш бьет другого лопаткой по голове. Контрпродуктивным будет, если мы, взрослые, несмотря на то, что рассержены, улыбнемся и мягко скажем: «Костенька, не надо так делать!»

В этом случае мозг ребенка неправильно запоминает, какие чувства испытывает другой, когда ребенок дерется или говорит грубости. А для развития эмпатии крайне необходимо корректное запоминание действия и реакции на него.

Эмпатия и социальное поведение не даются нам с рождения: маленький ребенок сначала должен запомнить, какие чувства существуют, как они выражаются в жестах и мимике, как люди адекватно на них реагируют. Поэтому, когда у нас поднимается волна чувств, важно проявлять их максимально естественно.

Полный «срыв» родителей, кстати, не является естественной реакцией. На мой взгляд, этим словом слишком часто злоупотребляют взрослые, оправдывающие свои неконтролируемые приступы гнева: «Но я всего лишь веду себя естественно…» Нет. Наши чувства лежат в нашей зоне ответственности. Отказываться от этой ответственности и перекладывать ее на ребенка — это не по-взрослому.

2. Родители делают все для того, чтобы их детям не пришлось пережить разочарование

Дети должны учиться переносить неудачи, преодолевать их, чтобы выходить из разных жизненных ситуаций более сильными. Если в обратной связи от людей, к которым ребенок привязан, он получает сигнал о том, что они в него верят, его уверенность в собственных силах растет. При этом поведение взрослых важнее, чем их слова. Важно транслировать свои истинные чувства.

Необходимо с самого начала позволять детям терпеть маленькие неудачи. Ни к чему устранять с пути ребенка все без исключения препятствия: именно фрустрация оттого, что что-то пока не получается, и запускает внутреннюю мотивацию расти над собой.

Если же родители постоянно этому препятствуют, то дети вырастают во взрослых, не приспособленных к жизни, разбивающихся о самые мелкие неудачи или даже не осмеливающихся начать что-то из страха не справиться.

3. Вместо настоящего утешения родители отвлекают ребенка

Если что-то идет наперекосяк и в качестве утешения родители дарят ребенку подарок, отвлекая его, мозг не учится жизнестойкости, а привыкает опираться на замещение: еду, напитки, покупки, видеоигры.

Есть разница между утешением с проявлением участия и утешением с помощью отвлечения. При подлинном утешении человек чувствует себя лучше, испытывает облегчение.

Действие же поддельного утешения быстро заканчивается, поэтому ему нужно все больше и больше. Конечно, время от времени родители могут таким образом «заполнить пробел», но лучше будет обнять ребенка и пережить вместе с ним его боль.

4. Родители ведут себя непредсказуемо

В детском саду у меня была лучшая подруга, Аня. Я ее очень любила. Однако ее родители были совершенно непредсказуемыми: то они засыпали нас сладостями, а то — как гром среди ясного неба — начинали сердиться и вышвыривали меня на улицу.

Я никогда не знала, что мы сделали не так. Одно неверное слово, не тот взгляд, — и пора спасаться бегством. Очень часто случалось, что Аня открывала мне дверь вся в слезах и качала головой, если я хотела с ней поиграть.

У людей есть базовая потребность в структуре и упорядоченности в жизни. Если на протяжении длительного времени они не могут предвидеть, как будет проходить их день, то начинают испытывать стресс и заболевают.

В первую очередь это относится к поведению родителей: оно должно иметь какую-то структуру, понятную для ребенка, чтобы он знал, чем оно продиктовано, и мог на него ориентироваться. Это помогает ему обрести уверенность в поведении.

В моей школе много учеников, получивших от общества штамп «с отклонениями в поведении». Я знаю, что у многих из них такие же непредсказуемые родители. Без последовательных сценариев и внятных ориентиров ребенок не усвоит правила «нормального» сосуществования. Напротив, он будет реагировать так же непредсказуемо.

5. Родители просто игнорируют «нет» своих детей

Все больше людей усваивают простую истину: «нет значит нет», касающуюся сексуальных отношений взрослых людей. Но почему-то детям мы транслируем противоположное. Чему учится ребенок, говорящий «нет» и все равно обязанный делать то, что сказали родители?

Тому, что более сильный всегда решает, когда «нет» действительно обозначает «нет». Фраза родителей «Я желаю тебе только добра!» на самом деле не так уж и далека от посыла насильника: «Но ты тоже этого хочешь!»

Однажды, когда мои дочери были еще маленькими, я почистила зубы одной из них против ее воли. Я действительно была убеждена, что это необходимо, это только во благо ей. Однако она сопротивлялась так, будто речь шла о ее жизни. Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил.

Это был настоящий акт насилия. Когда я это поняла, то отпустила ее и поклялась себе больше никогда не обращаться с ней так. Как она сможет научиться тому, что ее «нет» чего-то стоит, если даже самый близкий, любимый человек на свете этого не принимает?

Разумеется, есть ситуации, в которых мы, родители, тоже должны переступать через «нет» наших детей. Когда двухлетний ребенок бросается на асфальт посреди улицы, потому что не хочет идти дальше, вопросов нет: в целях безопасности родители должны поднять его и унести.

Родители должны и имеют право применять «оберегающую силу» по отношению к своим детям. Но как часто случаются такие ситуации и как часто мы не обращаем внимания на «нет» наших детей просто из удобства или нехватки времени?