Почему чьи-то дети, посещая одни и те же детские сады, школы, колледжи и вузы, становятся успешными взрослыми, а другие страдают от нереализации, сложно принимают решения и часто даже не могут определить направление деятельности?
Ни одна психологически здоровая мама не желает своему ребенку сложностей. Как правило, большинство хотят видеть детей счастливыми, здоровыми, обеспеченными, реализованными. Только не у каждой мамы получается «засеять семена» благополучного будущего с первых лет жизни. Рассмотрим вместе с семейным психологом пять убеждений матерей, негативно воздействующих на будущее детей.
1. «ДРУГИЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ТЫ»
Напрямую мама не всегда говорит такие слова, но убеждение «Если я буду приводить в примеры других, это позволит ему лучше стараться» может отрицательно отразиться на самоценности сына или дочери. Зачастую через сравнение родитель хочет мотивировать ребенка к действию: чтобы комната стала чище, оценки улучшились, поведение наладилось. Но психика ребенка воспринимает сравнение по-другому: «Кто-то молодец, а я нет, я не справляюсь».
Чем чаще транслируется посыл «другие лучше», тем больше ребенок убеждается, что он недостаточно хорош. А в будущем, вместо того, чтобы ценить собственные действия, уважать увлечения, выборы и результаты — ощущает перманентное недовольство жизнью. Взрослый по привычке всегда найдет, с кем себя сравнить, и проживает будто не свою жизнь в поисках идеала.
2. «ТВОЕ МНЕНИЕ НЕ ВАЖНО»
Часто родители детей, особенно младшего возраста, могут игнорировать их инициативы в связи с наличием убеждения «За ребенка нужно решить/сделать, он еще маленький!».
Однако бывает такое, что с взрослением ничего не меняется. Приходит время, когда ребенок действительно осознает, что для него важно, а что нет, только родитель по-прежнему считает его малышом.
Порой родители могут советовать друзей, навязывать увлечения, ограничивать в реализации, думая, что лучше знают, желая уберечь от ошибок. Получая подобный опыт в детстве, ребенок, становясь взрослым, может стать зависимым от мнения окружающих, ему бывает сложно самостоятельно принимать даже элементарные решения.
3. «У ТЕБЯ ВЕЧНО ВСЕ ВАЛИТСЯ ИЗ РУК»
Бывает, родитель считает: «если я постоянно буду делать замечания, ребенок наконец-то научится делать нормально».
Казалось бы, мама снова хочет как лучше, направляет, корректирует поведение, но фиксация исключительно на недостаточности может повлиять на формирование знания «Я не смогу!».
Если к ребенку уже привязалось клеймо неумехи, рекомендуется сменить фокус внимания на то, что все-таки получается, пусть даже не идеально
Допустим, сын или дочь жалуются, что совершенно не способны учиться. Мама может поддержать, дав примерно такой посыл: «Возможно, конкретно в этом месте пока есть сложности. Но путь познания таков, что абсолютно сразу ничего не получается. Процесс оттачивания навыка естественно формируется от неумения до профессионализма, от нуля до плюса. Просто нужно несколько раз повторить действие для того, чтобы оно стало получаться лучше». Важно также фиксировать успехи: «Смотри, вчера эти примеры ты еще не мог решать, а сегодня уже легко умножаешь!».
Таким образом, смена фокуса с недостаточности на результативность оставляет в психике ребенка положительное подкрепление «Я справляюсь! Я — молодец!».
4. «ВЕСЬ МИР — СТРАДАНИЕ, И ТЫ — НАКАЗАНИЕ»
Дети, находясь рядом с родителями, как правило, чувствуют, видят и воспринимают то, как взрослые реагируют на какие-либо события. Например, повысили стоимость услуг ЖКХ, некорректно поступил близкий человек, неудачно срослось важное дело… Какова в моменте реакция родителя на случившееся? Какую модель поведения ребенок впитывает как губка? Если реакция негативная, бурная или даже агрессивная, то считывается убеждение «Жизнь — боль, мир враждебен, а последствия событий проживаются тяжело…».
Или ребенок случайно пролил воду, не вовремя убрал игрушки, а мама отреагировала на это как на крайне тяжелое событие, то формируется причинно-следственная связь: «Ты — наказание, из-за тебя мне плохо!»
Со временем ребенок может воспринимать плохое самочувствие мамы как следствие собственного неверного поведения и бессознательно брать любую вину на себя
Даже если у родителей есть убеждение «Мир сложен», им стоит решать личные вопросы самостоятельно, не погружая детей в контекст происходящего. Детская психика не в состоянии справиться с тем, что важно решать взрослым. Положительным примером может стать убеждение «Я взрослый(ая), я справлюсь, ты можешь на меня положиться, а любая сложность — это лишь задача, которую мы обязательно решим!»
5. «ДОБЕЙСЯ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, ИНАЧЕ Я НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ»
Когда родитель не знает норм, этапов физического и эмоционального развития ребенка, то может требовать от него беспрекословного послушания в 3-4 года или усидчивости, сосредоточенности и порядка в 5-6 лет.
Но важно понимать, что развитие личности должно пройти определенные этапы. Нет необходимости требовать то, что он физически пока не может реализовать.
Завышенные ожидания вызывают у ребенка стресс, бунт, еще большее непослушание. А если родитель в наказание отстраняется, игнорирует и тем самым посылает сигнал «У тебя не получается — я тебя не люблю», для ребенка это стресс х2.
У взрослого человека, который жил с такими родителями, формируется убеждение, что он должен много работать и всегда соответствовать ожиданиям других
Такие люди потом особенно подвержены профессиональному выгоранию. Это они работают на нелюбимой работе, желая «угодить маме» и стать любимым любой ценой.
Как правило, все пять посланий-убеждений передаются детям неосознанно или сгоряча, когда мама сама находится в собственном бессилии или незнании. Часть их могут быть переняты ею из ее родительской семьи, от других эмоционально значимых взрослых. И винить себя за произошедшее точно не стоит. Мы всегда поступаем так, как умеем, на что в моменте хватает сил, знаний, ресурса.
Но все всегда можно менять к лучшему. Вне зависимости от того, сколько лет маме или сколько лет ребенку, в любое время отношения, убеждения можно направить в нужное русло, главное — понимать, что родители своим поведением, словами и даже взглядом могут оказать влияние на детей. И будущее наших детей не создается когда-то потом, после 18 лет, а с первых дней жизни формируется в тесном контакте с мамой.
Семейный психолог, супервизор, директор Института дополнительного образования в сфере психологии «САРГИ», автор терапевтических сказок для детей 2-10 лет
Сайт
