Сексуальную робость можно выразить формулой: «Я бы хотела, но у меня не получается». Не получается говорить о том, что на самом деле доставляет удовольствие.
О своем последнем романе 34-летняя Валерия вспоминает с грустью: «Наверное, нужно было просто сказать ему, чего я на самом деле хочу, но я так и не произнесла ни слова... В постели мне с ним было скучно, а он, вероятно, так ничего и не понял».
Робкий в сексе человек попадает в замкнутый круг: каждая интимная встреча проходит по одному и тому же сценарию, каждый контакт разочаровывает.
Нарушить молчание
Сексуальная робость — форма подавления желаний, слов, жестов — всегда связана со страхом осуждения, хотя причины ее могут быть разными. Внушенное в детстве отношение к сексу как к чему-то порочному, незнание собственных желаний и пределов своих возможностей, глубинная неуверенность в себе.
«Сколько бы нам ни было лет, мы бессознательно боимся того, что родители осудят нас за излишнюю раскованность, даже если их давно нет на свете, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Нам страшно открыться телесно и эмоционально: а вдруг партнер будет разочарован нашим телом или ласками, отвергнет нашу инициативу, и отношения испортятся».
Многие женщины, стремясь избежать непонимания, решают, что молчать безопаснее, чем заявить о своих желаниях. А в результате партнер не может узнать, что именно они чувствуют, доставляют ли удовольствие его прикосновения. Возможно, он хотел бы выполнить желания женщины, но мы лишаем себя удовольствия.
Контакт с телом
Многие полагают, что идеальная внешность способна сделать их смелее. «Думаю, если бы во мне было килограммов на десять меньше, в постели я была бы раскрепощенней, — признается 28-летняя Лариса. — Я стала бы уверенней в себе, а значит, и сексуальней, и моя интимная жизнь наконец-то наладилась бы».
«Причина сексуальной робости действительно может быть связана с восприятием своего тела, — комментирует Инна Хамитова. — Раздеваясь, многие чувствуют себя напряженно, не могут расслабиться. А партнер принимает эту напряженность на свой счет и теряет уверенность».
Такое отношение к себе блокирует восприятие ощущений собственного тела, лишает возможности услышать и осознать его сигналы, а желания, не выраженные взглядом, движениями, жестами, так и остаются неудовлетворенными.
На самом деле идеальные параметры фигуры не гарантируют гармонии в сексе. «Недовольство собственным телом связано прежде всего с глубинным неприятием себя, — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Именно поэтому изменение формы груди или липосакция проблему не решают — в сексуальных отношениях женщина может остаться робкой и зажатой».
Выход один: постараться заключить мир со своим телом, отнестись к нему доброжелательно. «Постепенно налаживая с ним контакт, искать и находить движения, которые доставляют удовольствие. Кому-то подойдет массаж, другому — телесная терапия или занятия йогой», — продолжает Светлана Кривцова. Счастливые в сексе любовники воспринимают свое тело не как нечто, что им принадлежит, а как то, чем они являются.
Мне нравится?
Низкая самооценка — одна из основных причин сексуальной робости. «Когда человек неинтересен себе, ему трудно допустить, что им заинтересуется кто-то другой и тем более что этот другой не осудит его за недостатки, — рассказывает Светлана Кривцова. — При такой установке может показаться, что лучше вовсе перестать заниматься сексом, чем начать контролировать ситуацию».
Именно робость нередко заставляет женщин вообще отказаться от секса. «Несложившуюся сексуальную жизнь они заменяют другими занятиями — спортом, работой, общением, — в которых, как кажется, проще достичь успеха», — объясняет сексолог Сергей Агарков.
Чтобы не позволить робости взять верх, важно понять, в какой момент появляется ощущение внутреннего барьера. Почувствовать, когда что-то в теле сжимается, а слова исчезают, найти название для этого ощущения, сказать себе, что именно в ситуации пугает... Этот шаг уже можно считать началом освобождения.
Любовь как шанс
За сексуальной робостью часто скрывается страх перемен в отношениях. Что будет, если я отважусь сделать то, чего раньше никогда не делала? Парадоксально, но страх вызвать осуждение со стороны партнера оказывается сильнее в парах, давно живущих вместе. В итоге отношения застывают, а комфортность установившихся ролей оказывается важнее реальных чувств.
Резко изменить привычный стиль общения непросто: у партнера вместо желания может возникнуть удивление или даже недовольство. Чтобы в интимных отношениях получить то, чего мы не осмеливаемся попросить, попробуйте зеркальный метод, советует сексолог: сделайте по отношению к другому то, что вы бы хотели почувствовать сами, и спросите: «Тебе так нравится?»
Начните с небольших перемен и внимательно следите за реакцией партнера, спрашивайте его о том, что он чувствует. Постепенно будет расти уверенность в себе, станет легче открывать свои желания — потом обретут новое измерение и отношения.
Робость напоминает нам о том, что сексуальные отношения не исчерпываются контактом тел, а включают в себя и эмоциональный контакт, и душевную встречу. Неслучайно робость скорее проявляется с партнером, которого мы любим, чем с человеком, к которому испытываем лишь физическое влечение. «Но именно любовь и дает шанс преодолеть сексуальную робость, — говорит Сергей Агарков. — Та, что все оправдывает и все разрешает».
Стыдливость или робость?
Суть этих понятий различна. Стыдливость свойственна каждому человеку и может проявляться по-разному. Так, некоторые никогда не говорят о своих чувствах, но свободно обнажаются при посторонних — например, в раздевалке бассейна. Другие, наоборот, стыдливо скрывают тело, но легко делятся деталями своей интимной жизни.
«Стыдливый, сдержанный человек не обязательно робок, — говорит клинический психолог Елена Т. Соколова. — Он сам решает, о чем промолчать, а что произнести вслух. Когда он принимает решение сказать о своих желаниях или чувствах, стыдливость исчезает».
Робость же проявляет себя, когда мы хотим сказать «да», но говорим «нет» и не можем свободно выразить то, что ощущаем на самом деле. Именно робость, а не стыдливость мешает сексуальным отношениям.
Уметь открываться и отдавать
Робость связана не только с сексуальностью, убеждена клинический психолог Елена Соколова, поэтому и избавиться от нее не так просто. Сначала нужно понять, что именно стало причиной этой застенчивости.
Psychologies: Как робость в сексе связана с другими нашими страхами?
Елена Соколова: Мы редко робеем только в одном, ведь сексуальность лишь часть наших отношений. В сумраке спальни оживают детские страхи, у каждого они свои. Человек может бояться сбросить все покровы — телесные и душевные. У него на одном полюсе страх, на другом — дефицит доверия к партнеру. Мы боимся, что другой откроет в нас что-то, чего мы сами не хотим открывать, — ведь открыться можно не только в сексе, но и в отношениях вообще. И этот страх выражается в робком поведении.
Причины таких опасений стоит искать в детстве?
Е. С.: Если мать гладит ребенка теплыми руками, ласкает его, впоследствии он принимает себя — и в сексе тоже. Но если все было иначе, прикосновения другого не будут приносить радости. Чтобы состоялся акт любви, необходимо «открыться», «впустить» в себя любовника и агрессора в одном лице — агрессия и боль здесь объединяются с чувственным желанием и создают многогранность, полноту переживания любви.
Но здесь же может проявиться иррациональный страх быть разрушенным агрессией другого. Вообще причин такой робости много: это и неудачный дебют сексуальной жизни, и телесная память о сексуальных посягательствах...
Можно ли освободиться от робости в сексе?
Е. С.: Не стоит надеяться на мгновенное исцеление: сначала необходимо понять, когда и ради чего возникла эта особенность эмоциональной жизни человека. Иногда для этого требуется кропотливая психологическая работа. Если же пытаться самостоятельно разобраться в своей душевной жизни, то начать можно с признания робости важным сигналом о неблагополучии в отношениях.
Далее — не торопиться менять свое поведение, ведь робость когда-то была целесообразной: заставляла закрываться ради спасения, устанавливала комфортную дистанцию в интимном общении.
А затем понять: в каких ситуациях робость ставит преграды в сближении с теми, кто безопасен и более того — желанен? В любом случае робость говорит нам: не спеши, исследуй ситуацию. Может быть, пора оставить прошлое прошлому и начать освобождаться от привычного стереотипа.
Об эксперте
Елена Соколова — психотерапевт, профессор МГУ им. М. В. Ломоносова.
