5 вопросов к себе
1. Какую символическую роль играет партнер в моей сексуальной истории?
2. Когда я говорю «еще»? А когда — «хватит»?
3. Мой партнер по-прежнему испытывает ко мне сексуальное желание?
4. Где еще, кроме секса, я использую энергию своего либидо?
5. Присутствует ли он(а) в моих сексуальных фантазиях?
О чем говорят ответы
1. Каждый из нас — герой или героиня истории своей жизни. Мы носим в себе собственные мифы, в которых есть волшебники, драконы и архетипические персонажи (отец, мать, прекрасный принц, мудрец). Наша мифология складывается как из нашей личной истории вообще, так и из истории нашей интимной жизни. Анализируя свою сексуальность, важно выяснить, какую роль в ней играл и играет наш партнер. Это помогает прояснить нашу интимную биографию и увидеть ее связь с символическим измерением жизни.
2. За то время, что вы вместе, в ваших интимных отношениях бывали и чудесные, незабываемые моменты, и такие, в которых мало хорошего. Есть ситуации, на которые вам хочется реагировать безоговорочным «да», другие, напротив, вызывают неприятие. Выражаясь более прозаическим языком, в сексе есть такие жесты, позы и способы поведения, которые вам нравятся, и есть те, которых вы не принимаете. Разобравшись с тем, что вам хотелось бы делать и дальше, и с тем, чего лучше избегать, вы сможете сделать секс областью разделенного и объединяющего двоих удовольствия, которое позволяет развиваться вместе.
3. Встреча двух людей, которые в конечном итоге решают соединиться, затрагивает нашу эротическую природу. Мы выбираем в партнеры другого, потому что он вызывает в нас волнующие эмоции, которые запускают наше желание. Но, как мы знаем, привычка, быт, появление детей, финансовые и профессиональные проблемы — все это приводит к тому, что мы упускаем из вида эротическое измерение жизни. Если мы думаем о том, способны ли по-прежнему вызывать сексуальное желание у партнера, мы можем больше внимания уделить его соблазнению — а способность соблазнять необходима для продолжения отношений.
Книга на тему
Ульрих Клемент
«Хороший секс, несмотря на любовь»
Это — не пособие по сексу. Самая виртуозная техника меркнет перед «не хочу». Где нет желания — бесполезно обсуждать способы его удовлетворения. Поэтому профессор Клемент, основатель Института сексуальной терапии в Гейдельберге (Германия), решил написать о другом — о природе желания.
4. Либидо — это жизненная сила, заключенная в каждом из нас. Она проявляется как в интимном плане, так и в других областях — в работе, увлечениях… Размышлять о своей сексуальности — значит посмотреть на себя как на существо, наделенное желанием («позволяю ли я себе получать удовольствие с партнером и с другими людьми?», «что я думаю о мастурбации?»). Эти вопросы и ответы на них необходимы для честного и точного анализа, который позволит лучше понять, как ваше либидо проявляется в супружеских и других отношениях.
5. Эротические фантазии пробуждают желание. Есть смысл спросить себя, как менялись наши фантазии, остались ли они такими же, как раньше, а главное, какие фантазии мы можем спроецировать сейчас и в будущем на нашего партнера.
5 вопросов для двоих
1. Были ли мы способны говорить о нашей сексуальности с нежностью?
2. Какое место мы отводим сексу в нашей жизни? Как менялась его роль в нашей паре? Какие изменения мы хотели бы видеть в будущем?
3. Какие яркие моменты нашей сексуальной истории нам запомнились?
Как мы используем этот опыт?
4. Каков тип нашей сексуальности?
5. Что нам еще предстоит исследовать?
О чем говорят ответы
1. Говорить о сексуальности — дело непростое. Поэтому, выясняя, удалось ли нашей паре вести такой диалог, мы задаем ключевой вопрос, который не только поможет нам подвести некоторые итоги, но и откроет то, что мы не сумели сказать друг другу. Кроме того, важно понять, было ли наше общение на сексуальные темы достаточно нежным, принимающим, понимающим и доброжелательным по отношению к просьбам и трудностям другого. Мы получим шанс перестать вызывать у своего партнера чувство вины и прийти к честному и спокойному диалогу.
2. Многие пары перестают считать секс способом общения. Проявления сексуальности сводятся у них к редким моментам близости, а чувственность отходит на второй план. Говорить о сексе, переопределить его место в отношениях и в глубинном диалоге партнеров означает вернуть ему роль вдохновляющую и стимулирующую. Для этого важно откровенно обсудить значение сексуальности в жизни двоих и понять, как она могла бы развиваться.
3. Как и в диалоге с самим собой, вдвоем желательно вспомнить сексуальную историю пары. Рассказ о запомнившихся моментах близости, о смешных эпизодах, неудачах, непонимании… Вместе погрузиться в эти воспоминания, поделиться ими друг с другом значит снова с наслаждением пережить моменты прошлого или, отойдя на безопасное расстояние, почувствовать, что было важно, и определить, что и как хотелось бы делать в постели и дальше.
4. Каждой паре присущ свой тип сексуальности. Конечно, мы все представляем собой смешанные типы. Но все-таки стоит понять, какая форма сексуальности преобладает именно у вас. Эта работа даст вам возможность лучше узнать друг друга, а значит, играть с образами, моделями и клише… Вот несколько возможных способов классификации сексуальности. Но вы вольны придумывать и другие, собственные критерии.
Механический секс: скорее вынужденный обстоятельствами, чем желанный. Сексуальный импульс возникает из обязанности заниматься любовью регулярно, а не собственно желания, которое заставляет искать интимного общения с другим человеком.
Страстный секс: ключевое слово именно «страсть», акцент делается на полном слиянии и одновременном оргазме партнеров. Это накал, неотрывный взгляд глаза в глаза, и «промахи» тут неприемлемы.
Животный секс: он подчиняется только влечению! Другой воспринимается как объект, который подгоняется под требования сексуального вожделения или сексуальной потребности. Сексуальный акт очень интенсивный и яркий, но короткий: крик, разрядка, испарина.
Возвышенный секс: интимная близость мыслится как ритуал, как путь приобщения к святыне. Партнеры дышат в унисон, смотрят друг на друга, говорят скорее о том, что они на одной волне или вибрируют в тон, а не об оргазме. Не торопятся и ждут столько, сколько нужно, чтобы почувствовать желание только тогда, когда в нем есть благородство и возвышенность...
Но вернемся к вопросам. Удовлетворяет ли нас тот тип сексуальности, который присущ нашей паре? В какую, пока не исследованную, сторону мы хотели бы двигаться?
5. Сексуальная жизнь состоит из множества территорий, и каждая из них безгранична. Когда вы ступаете на «терра инкогнита» наслаждения, перед вами непременно открываются новые двери! Любовники — это те, кто каждый раз изобретает способы общения и близости. Снова и снова изучать тела друг друга значит вносить в сексуальную жизнь удивление, неожиданность, сюрпризы. Задаваясь вопросом о том, какие белые пятна еще остались в сексуальных отношениях, партнеры пускаются в новое приключение, создают собственный проект, расширяют пространство своей сексуальности. Словом, вместе открывают новые земли.
«Эротические фантазии обогащают наши отношения»
Кирилл, 39 лет, шесть лет в браке с Инной, 44 года
«В отличие от Инны, я сомневался в том, стоит ли нам вообще отвечать на вопросы анкеты. Я думал: в этом еще может быть смысл, когда отношения кончаются и ты подводишь итоги или же ты зашел в тупик и ищешь выход. Ни то ни другое к нам не относится. Кроме того, я опасался, что, подвергая нашу близость «учету», мы можем разрушить в ней что-то очень тонкое, волшебное. Например, мы оба признали, что в нашей сексуальности есть и «животное», и «возвышенное» — и этого мне было вполне достаточно: более детальный анализ таких вещей, как мне казалось, — это просто глупо. Все же позднее, несмотря на сомнения, я понял, что обдумывание предложенных вопросов (сначала в одиночку, а потом вдвоем) помогает нам по-настоящему понять, какую роль в жизни нашей пары играет желание, какое место занимает секс. Я увидел важную вещь: наши эротические фантазии подпитывали не только нашу интимную близость, но и наши отношения вообще. Когда мы спросили себя, каким мы видим наше сексуальное общение в будущем, стало ясно, что для нас важно и дальше поддерживать эмоции, накал влечения, избегать банальности и рутины. А это требует внимания (и даже очень!), взаимопонимания, снисходительности к партнеру, да и к себе самому. В итоге мы обнаружили, как похожи наши эротические фантазии и как в то же время наши различия подогревают желание. Наверное, есть смысл сохранить этот тест, чтобы ответить на те же вопросы через несколько лет!»
Записала Надежда Василевская
