«Я ничего не куплю, пока не выясню, сколько такая вещь стоит в других магазинах, – признается 41-летняя Анна. – И я осторожна не только с покупками – точно так же в деловых и личных отношениях я боюсь, как бы меня не предали, не обманули. От своих гостей я всегда жду, что они пригласят меня к себе; если делаю приятное мужу, то потом слежу, ответит ли и он мне тем же. Я считаю, сколько часов работает каждый из моих коллег, и сомневаюсь иногда, говорят ли мне правду мои собственные дети… Уж такое у меня отношение к миру. Но это очень утомительно!»
Меня научили не доверять. Практически всех детей учат не доверять незнакомцам. «Однако есть разница, учат ли ребенка правильному поведению в конкретной ситуации или внушают ему представление о том, что опасен мир в целом», – подчеркивает семейный психолог Инна Шифанова. То, что несет угрозу жизни или здоровью, действительно существует в реальности: розетка, проезжая часть, несъедобные ягоды, чужие дяди и тети. Избегая всех этих опасностей в детстве, по мере взросления мы меняем отношение к некоторым из них. Например, учимся среди незнакомых людей распознавать того, кто способен стать нам другом. Но если родители повторяют: «Каждый за себя», «Время страшное, на улицу не выйдешь», «Как ты жить будешь, такой доверчивый?» – и сами живут в соответствии с этими установками, преодолевать их впоследствии становится крайне сложно, а настороженное отношение к миру может распространиться даже на самых близких людей.
Я теряю себя. «Ситуация усугубляется в том случае, если мы пережили болезненный опыт, особенно в личной жизни. Он усиливает враждебное отношение к миру», – считает психоаналитик Жерар Тиксье (Gérard Tixier). Пережив предательство, которое заставило нас страдать, мы стараемся избежать повторения. «Постоянно чувствуя себя потенциальной жертвой, мы программируем себя на определенный стиль поведения, – поясняет Жерар Тиксье. – Испытав серьезный удар по самооценке, мы уже не просто защищаемся – мы атакуем. Ведь доверие к постороннему или к самому себе расценивается как огромный риск». Что скрывается за этой настороженностью? «Кто-то меня «поимел», он имеет власть надо мной. Я больше не субъект, а объект». Если продавец на рынке, начальник на работе, ребенок или друг «поимели» меня против моей воли, значит, я потерял часть себя. А для личности нет большей опасности, чем утратить свободу распоряжаться собой.
Я достоин лучшего. «Современное общество испытывает сильное моральное напряжение, – отмечает клинический психолог Ив-Александр Тальман (Yves-Alexandre Thalmann). – Нам приходится постоянно делать выбор: какой продукт купить, по какой цене, с кем провести вечер… А тому, у кого есть выбор, приходится помучиться, прежде чем его совершить». Ведь останавливаясь на каком-то одном варианте, мы отказываемся от всех прочих. И впоследствии нам может показаться, что, выбрав иное, мы могли бы иметь больше, радоваться дольше. Мы думаем: следовало принять другое решение – и у меня был бы более достойный… партнер, заработок, пост в компании. Требуется большая вера в себя, чтобы обойтись без таких сомнений.
Мой опыт
Галина, 31 год, юрисконсульт
«Долгое время я думала, что моя излишняя подозрительность – всего лишь дань профессии. Считала, что боюсь обмана из-за обостренного чувства справедливости. Себе я при этом казалась предельно честной, верной и прямолинейной. Встречи с психотерапевтом помогли мне взглянуть на ситуацию с другой стороны. Оказывается, я сама постоянно обманывала других, считая, что это единственный способ защититься, почувствовать себя в безопасности. По мере того как в ходе терапии я восстанавливала веру в себя, моя подозрительность уменьшалась».
Что делать?
В отличие от страха (который является реакцией на возникшую опасность), чувство тревоги возникает сначала само по себе, а потом уже для него подыскиваются всевозможные причины. Избегайте информации (газет, фильмов, новостей), которая усиливает ваше недоверчивое отношение к миру. Создайте положительный эмоциональный фон: ищите впечатления, которые улучшают настроение.
Настороженность не уменьшает риска оказаться в опасности. Вы не спасаете себя, зато точно лишаетесь многих удовольствий. Принимая подарок или комплимент, вы спрашиваете себя, не пытаются ли вас купить или исправить тем самым собственную ошибку. Но так ли вы рискуете на самом деле? Прежде чем отказываться, задумайтесь: может, в этой ситуации проявить большее доверие?
Задайте себе несколько вопросов: где чаще всего проявляется недоверие? В сфере финансов или в отношениях с окружающими? Каковы последствия: чувство изоляции, ожесточение характера? Как вы можете изменить свое поведение? Недоверие, которое охватывает многие сферы жизни, может быть симптомом депрессии. Об этом стоит посоветоваться с психотерапевтом.
