«Если мне противоречат, я могу и гавкнуть, и нарычать, – не без гордости признается 28-летний Леонид, актер. – Обычно я стараюсь сразу поставить себя так, чтоб все поняли: меня лучше не выводить из равновесия». Повысить голос, чтобы припугнуть других, показать им свою власть, – обычное дело для домашних и офисных деспотов. А еще это – архаический рефлекс: защитная реакция в ответ на угрозу. При этом наши эксперты утверждают, что существует множество разных способов защиты: хорошо работают хитрость, задабривание или инертность. Однако Леонид выбирает нападение. Почему?
Я жертва своих представлений. «Наше поведение зависит от сообщений, которые мы получаем из внешнего мира, и переживаний, которые достались нам на долю, – объясняет социальный психолог Доминик Пикар (Dominique Picard). – На их основе мы и вырабатываем систему ценностей, основанную на некоторых убеждениях: «Я уязвим, но этого нельзя показывать», «Все люди злы», «Всегда есть выигравшие и проигравшие...». Свое эмоционально окрашенное представление о реальности мы принимаем за саму реальность. И эта «предвзятость восприятия» заставляет нас ходить по кругу, предупреждает психолог: мы всегда убеждаемся в том, чего боимся. Леонид заранее ожидает нападения, поэтому испытывает недоверие и проявляет агрессию. Видя это, его оппонент защищается и сопротивляется, и эту его реакцию Леонид толкует как то самое нападение, которого он ждал с самого начала. И тем самым получает подтверждение того, что прав, не доверяя людям.
Я подавляю свои эмоции. Однако нападение – это отвержение не только внешнего мира и другого человека, но и самого себя и своего внутреннего мира: «Это импульсивная разрядка, которая позволяет нам не сталкиваться со сложными для нас переживаниями, такими как грусть или собственная уязвимость», – полагает психоаналитик Саверио Томаселла (Saverio Tomasella). Растерянность, смущение, испуг? Ну нет, уж лучше гнев и ярость! «Они защищают нас от ощущения анонимности или бессилия, – продолжает психоаналитик, – и позволяют снова обрести иллюзию контроля». Мы заменяем слезы криком, но при этом искажаем наши эмоции, отдаляемся от самих себя и проходим мимо своей реальности.
Я избегаю опасности. Итак, нападение становится лучшим способом защиты... Но от чего? «От страха, – считает психоаналитик. – Мы боимся, что нас обесценят, отвергнут, унизят… А под этим скрывается еще более архаический страх: тревога по поводу смерти, бессознательный ужас исчезновения». Сегодняшние события бередят незатянувшиеся раны прошлого: может быть, в детстве мы испытали чувство, что родители нас покинули, не защитили, не позаботились о нас. А может, у кого-то была властная сестра или жестокий брат? Мы оказались в опасности, страдали и в конце концов решили: больше никогда такого не допустим! Психоаналитик объясняет: «В зависимости от темперамента и социальной среды мы выбираем защитную позицию, стратегию выживания, которую отшлифовываем со временем». И некоторые из нас, чтобы выжить, выучились искусству войны.
Мой опыт
Лидия, 40 лет, врач
«Год назад я повела Аню, свою дочь, на консультацию к детскому психологу. Ей исполнилось четыре года, но она вела себя как капризная трехлетка, ни с чем не соглашалась… После первых встреч психолог заметила: «А ведь вы сами тоже всему говорите «нет». Вы обе стараетесь доказать, что существуете!» Я выскочила из кабинета, хлопнув дверью. Но потом задумалась. Я и правда часто обороняюсь, спорю с коллегами, доказываю, что я хороший врач, набрасываюсь на того, кто усомнится в моей правоте. Мне стоит кое-что уладить, подумала я, и начала сама ходить на психотерапию. Я учусь общаться и жить без того, чтобы нападать на других».
Что делать?
Подождать, прежде чем перейти к агрессии
Понаблюдайте за собой. Когда вас охватывает желание наброситься на собеседника, остановитесь, чтобы задать себе вопрос: правда ли вы в опасности? Правильно ли вы поняли его слова? Вернитесь в «здесь и сейчас», закройте глаза, медленно и глубоко подышите, переведите внимание на что-то внешнее, например на цвет стола в комнате или температуру воздуха. Отделить себя от своей тревоги – значит прибавить себе уверенности и объективности.
Сменить стратегию
Есть разные способы реагировать на нападение. Попробуйте другие варианты поведения: ничего не говорите, внесите в ситуацию немного юмора или даже... расплачьтесь. Скажите себе: «Обычно я действую так, но сейчас я попробую что-то другое!» Воспринимайте это как ролевую игру, и вы откроете себе путь к другим переживаниям в отношениях.
Решиться на доверие
Никто не обязан придерживаться одной позиции всю жизнь. Если ваша позиция не делает вас счастливей, это значит, что она вам не подходит. Почему бы не попросить помощи у профессионала? Иногда нам приходится довериться другому человеку, и мы замечаем, что это безопасно. Сама жизнь тоже постепенно меняет наш взгляд на мир. Любовь или дружба могут оказаться целительными.
