Хотим ли мы жить в одиночку?

Институт брака перестал быть «священной коровой». Он сдается под натиском критики, предлагая компромиссные варианты вроде гражданского или гостевого брака. А мы все чаще предпочитаем говорить просто о партнерских отношениях. Но и они сегодня под вопросом. Зачем быть вместе, если мне одному лучше?

Аргументы тех, кто предпочитает жизнь соло, на первый взгляд, вполне убедительны. Но что они означают на самом деле?

Я сама

«Я кое-чего достигла в жизни, хорошо зарабатываю, могу всем обеспечить и себя, и дочку. Вот зачем мне муж, спрашивается? — восклицает 39-летняя Полина. — Просто для статуса замужней дамы? Это вчерашний день, патриархальные взгляды устарели. Мне не нужен ни глава семьи, который будет мной командовать, ни слабак, который будет от меня зависеть».

Многие современные женщины могут повторить те же слова. Мы стали независимыми, крепко стоим на ногах и чувствуем себя в жизни уверенно — зачем нам надевать на себя семейный «хомут»? Вполне достаточно приятных, ни к чему не обязывающих романов, а ребенка, если мы решим его завести, можно вырастить и без партнера.

Значит, все дело в нашей самодостаточности?

«Правильней все-таки говорить об экономической самодостаточности, — возражает психодраматерапевт Ольга Митягина. — Действительно, союз двоих чаще всего уже не способ совместного выживания, как было раньше. Но если мы рассуждаем о самодостаточности во всем, то совершаем некую подмену. Мы по-прежнему нуждаемся в близком человеке рядом. Ведь одна из наших базовых потребностей — потребность в близости. Нам необходимо получать эмоциональный отклик, поддержку, понимание».

Можно возразить, что для этого достаточно иметь хороших друзей. Это не так, объясняет Ольга Митягина. Как ни ценна и ни важна дружба, эту нишу она не может заполнить, в дружеских отношениях нет того высокого уровня интимности, которую дают только близкие отношения с партнером и которая очень важна для нас.

«Настоящие» мужчины и «настоящие» женщины

«Прочные отношения? С кем?! Не на кого смотреть! Настоящие мужчины, похоже, вывелись, — заявляет дочь моей знакомой, 33-летняя Вероника. — Вот и мама так считает». Впрочем, и мужчины не остаются в долгу, рассуждая в том же духе про исчезновение настоящих женщин.

Выходит, когда-то «настоящие» были, а новые поколения вдруг массово стали «хуже качеством». Чем это объяснить? «Причина в том, что мы утратили ясные ориентиры, — размышляет Ольга Митягина. — Раньше, в советские времена, были устойчивые и весьма однозначные представления о том, каким «должен» быть брак и, соответственно, какими «должны» быть мужчина и женщина. Теперь эта старая модель явно не работает».

А как же тогда быть, на что ориентироваться? Какой из множества вариантов «правильный»?

Вместо того чтобы прислушаться к себе, многие в растерянности хватаются за готовые шаблоны, которыми изобилуют сериалы, телешоу, популярные СМИ. Кто-то изучает заповеди ведических жен, кто-то ходит на курсы настоящих мужчин/женщин.

Но выясняется, что ни мы сами, ни потенциальные партнеры этим шаблонам не соответствуют. «Если мы пытаемся опереться на подсказки, не видя, насколько они ходульные, неприменимые к живому человеку, то тем самым еще больше отдаляемся от себя, от понимания, кто мы и какой партнер нам нужен», — говорит психодраматерапевт. Тогда, конечно, разочарования тут неизбежны.

Перманентное счастье

Любовь не вечна, унылая бытовая рутина за несколько лет убивает всю романтику, и тогда зачем вообще затевать серьезные отношения? Это еще один аргумент тех, кто не стремится к прочному союзу.

«За такими опасениями я слышу другое: «мне почему-то плохо в близких отношениях» или «я не умею строить отношения и выбирать себе партнера», — комментирует Ольга Митягина. — Возможно, корни надо искать в детстве, когда у ребенка по каким-то причинам не сформировалось безопасной привязанности. Или в том, что предшествующие партнерские отношения были очень травматичными».

С каждым разом все страшнее открываться другому, потому что есть риск вновь испытать боль.

И еще здесь таится одна типичная ловушка, в которую многие попадают, предупреждает Ольга Митягина.

«Сейчас буквально в воздухе разлита идея о том, что счастье — это некое перманентное состояние. А если мы не ощущаем его ежеминутно, то с отношениями что-то не то. Но разве отношения — это только про радость? А как же «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии»? Если мы готовы принять только позитивную часть этой формулы, а остальное видеть не хотим, это, конечно, свидетельство инфантилизма».

Глухая защита

Какими бы разными ни были все эти аргументы против серьезных отношений, их объединяет одно: они помогают защититься от душевной боли, считает психодраматерапевт. Мне по каким-то причинам было плохо, я не верю, что мне может быть хорошо, и лучше больше не буду пробовать. Но поскольку признать это слишком тяжело, я выстраиваю психологическую защиту, которая помогает мне это как-то пережить.

Другой вопрос, насколько надежна эта защита. Психоаналитик Эрик Эриксон в свое время предложил теорию развития личности. Его идея состояла в том, что на протяжении жизни перед нами встают объективные задачи развития. Одной из них он считал обретение близости с другим человеком, рассказывает Ольга Митягина.

«Если мы какую-то задачу не выполняем, она все равно будет «фонить» в нашей жизни, пробуждать у нас тревогу. Так, кто-то может уверять, что ему не нужны близкие отношения, потому что его жизнь и без этого насыщена до предела. Но его бурная жизнь — лишь способ снять эту тревогу».

Бывают ли счастливые союзы?

Возможно, мы отважимся признаться себе, что жизнь в одиночку все-таки не наш путь. Что нам делать с этим открытием?

«Прежде всего, учиться узнавать себя, — говорит Ольга Митягина. — Начать с вопросов самому себе: кто я, чего хочу от себя, чего хочу от своего партнера, каким вижу его и наши отношения? Лучше ответить на них письменно и спустя какое-то время перечитать, уловить противоречия, неточности, разобраться с ними. Этот этап понимания себя очень важен. Умение быть близким с другим приходит тогда, когда мы обретаем свою идентичность». Тогда нам не будет страшно потерять в отношениях себя.

И все же какую пару можно назвать счастливой, при том, что счастье, как мы уже поняли, не перманентное состояние?

«Мне кажется, это союз двух зрелых, самодостаточных людей, знающих и уважающих свои границы и границы другого, объединенных какой-то общей целью и готовых идти к ней вместе, — отвечает Ольга Митягина. — Они умеют вместе проживать естественные кризисы, без которых не обходится совместная жизнь, и сохраняют желание быть вместе. Они всегда интересны друг другу и продолжают друг в друге открывать новое. Ведь и наш партнер, и мы сами меняемся каждый день».