Дети: почему нам трудно с ними справиться?

Мы вспоминаем собственное детство

Сегодня мы не говорим детям: «Ты будешь делать так, потому что я сказал!» – и стараемся не использовать директивных методов воспитания, испытанных когда-то на себе.

«В XX веке перед родителями стояли вопросы выживания и безопасности: главное, чтобы ребенок был здоров, сыт, одет-обут, – размышляет Галия Нигметжанова. – Личные границы устанавливались спонтанно и часто нарушались. Теперь выросшие дети вступают в родительство с идеей, что будут относиться к детям совершенно иначе. Они очень заботятся о том, чтобы желания детей осуществлялись».

И впадают при этом в другую крайность. На смену дистанции и отстраненности приходит слияние. А ребенку необходимо дать понять: вот здесь твои желания заканчиваются и начинаются желания другого человека.

Мы боимся конфликта

Мы так стремимся к теплым отношениям с детьми, что порой боимся даже мысли о конфликте.

«Да, конфликт может быть разрушителен, когда нас захлестывают эмоции и мы используем недопустимые средства: унижение, обобщения («Ты всегда…», «Ты никогда…»), обвинения, обесценивание».

Другое дело, если мы спокойно, но ясно выражаем свои чувства, используя так называемое «Я-высказывание». «Говорить о своих чувствах необходимо, но недостаточно, – подчеркивает детский психолог. – Ребенок нуждается в твердости. Ему важно видеть, что родитель не только переживает, но и умеет отстаивать себя, четко показывает ребенку границу допустимого. И наконец, предлагает решение проблемы, знает, что делать дальше».

В таком случае конфликт становится точкой роста. Ребенок видит, что штурвал семейного корабля в руках надежного капитана, – и это та модель поведения, которую он может взять на вооружение.

Мы знаем о трениях в нашей паре

Иногда родители, особенно разведенные, используют ребенка как инструмент в своем соперничестве. Например, «назначают» его посредником, нагружают чужой ответственностью («Ты ведешь себя точно как твой разгильдяй-отец!»), которая ему совершенно ни к чему. А иногда один из родителей, не изживший обиду, делает все в пику второму, забывая о собственных ценностях.

«Вместо того чтобы бурно протестовать, лучше рассмотреть ситуацию в более широком контексте. Будет ли случившееся иметь значение для ребенка года через два? Помешает ли оно формированию качеств, которые я считаю важнейшими? Возможно, в таком ракурсе проблема покажется нам сильно преувеличенной».

Кроме того, детский психолог советует родителям договориться по поводу двух, максимум трех правил поведения, которые они считают главными. «Их надо придерживаться неукоснительно, а на все остальное смотреть гибко: в моем доме так, а в папином может быть по-другому».

В нас есть насилие

Чтобы довести нас до белого каления, постороннему человеку требуется приложить усилия, а при общении с ребенком раздражение накрывает с пол-оборота. Причины и в нашей личной истории, и в бессознательном «разочаровании», когда любимый ребенок вдруг вызывает у нас чувство вины, гнев на себя самих. А ребенок будто специально провоцирует нас на крик, шлепки, категорические запреты. И мы с первых его фраз попадаем в ловушку аффекта, не пытаясь понять, почему он ведет себя вызывающе.

«Он чувствует себя неуслышанным, непонятым, – объясняет Галия Нигметжанова. – Первый наш шаг – разобраться: что со мной, почему во мне такая буря чувств? На кого я злюсь на самом деле? А второй – выслушать ребенка и объяснить свою позицию: вот граница, здесь я не отступлю, а здесь возможны варианты. Тогда возможен третий шаг – поиск компромисса, сближение позиций, движение навстречу друг другу».

Велик соблазн делать все за них

«Я бы спросила эту мать: что с вами происходит, когда вы видите эти брошенные вещи?» – отвечает Галия Нигметжанова. Вариантов ответа может быть множество.

Может быть, мать приучала ее к идеальному порядку. Может быть, она не хочет, чтобы муж, вернувшись с работы, ее упрекал. А может, идеальный порядок в доме – знак того, что она нужна, она хорошая хозяйка, у нее все образцово. В зависимости от ответа становится понятно, что с этим делать: разбираться со своими установками, отношениями с мужем или с тем, что позволяет Лизе чувствовать себя ценной.

Как только она с этим разберется, придет и решение. И она сможет спокойно договориться с детьми о правилах поддержания порядка. Например, что в общих комнатах они свои вещи не разбрасывают, а в детской пусть все будет на их усмотрение.

Мы ставим планку слишком высоко

Ребенок – это не мини-взрослый: у него неловкие движения и избыток энергии, желание играть, не заботясь о состоянии рубашки или паркета… Ему потребуется время, чтобы освоить все границы и начать поступать «разумно». И все равно они будут действовать по-своему, не по-нашему! Ведь есть еще индивидуальные особенности, напоминает Галия Нигметжанова.

«Учитывает же хороший начальник сильные и слабые стороны сотрудников. И это работает! Почему же к детям мы подходим со стандартной меркой?» Когда речь идет об учебе, нас часто обманывают любимые фразы учителей: «Мог бы, если бы старался!»; «Если бы не ленился…».

Детский психолог предлагает отставить все эти «мог бы» и «если бы» и спросить себя: «А что происходит прямо сейчас?» Ребенок каждый раз забывает записать задание? Делает уроки по шесть часов? Вот из этой реальности и надо исходить, здесь вдумчиво и постепенно искать конструктивное решение.