Все больше денег приходится тратить на еду и транспорт (хотя продукты и марш-руты все те же); все сложнее совмещать профессиональные интересы и домашние дела; все чаще мы вынуждены задерживаться на работе; все серьезнее суммы счетов, которые мы оплачиваем; все настойчивее родители просят нас бывать у них регулярно… Нам приходится выкладываться на всех фронтах: в семье, с партнером, на работе. И тогда мы готовы воскликнуть: «Хватит! Надоело напрягаться!» В этот момент важно вспомнить: между «прилагать усилия» и «жертвовать собой» есть существенная разница.
Моя приятельница без конца жалуется на мужа-деспота, но беспрекословно исполняет его прихоти. Ведь главное – сохранить семью, и к тому же все знают, что жизнь вдвоем требует усилий. «Я должна», – объясняет она. Но зачем эта женщина (как и многие другие) портит себе жизнь, за что себя наказывает, почему приносит себя в жертву? «Наше поведение прежде всего связано с представлением о должном, которое мы бессознательно усвоили в родительской семье, – говорит психоаналитик Мария Тимофеева. – Так и живем по чужим правилам, которые самостоятельно не осмыслили: нужно (положено) делать вот так, но почему именно так? Мы редко задумываемся. Зато жалуемся на судьбу, тем самым снимая с себя ответственность за то, что с нами происходит». Но если мы не отвечаем за свою жизнь, она остается для нас чужой, и, значит, нам не удастся почувствовать себя счастливыми.
Другой камень преткновения – плохая репутация «стараний» в нашей культуре. Если школьнику пишут в тетради «Очень старался» – значит, результат оставляет желать лучшего. Если же учитель утверждает, что ребенок учится без усилий, что ему все дается легко, – это, по сути, упрек в отсутствии трудолюбия. Единственный выход из этой ловушки – осознанно выбирать ту область, где нам важно приложить усилия: например, чтобы вырастить нескольких детей, получить второе образование, закончить автошколу и сесть за руль…. Напряжение в этом случае не опустошает нас, не разрушает, не лишает сил, даже если мы очень устаем. «Когда мы действуем осмысленно и ответственно, внутренний конфликт не возникает, – поясняет Мария Тимофеева. – Это наш свободный выбор, мы знаем, ради чего стараться, наши разум и чувства согласованы».
Вырасти над собой
Действительно, ни к чему расходовать силы на тех, кто этого не стоит, или на иллюзорные цели. Мы устали от бесконечной гонки, которую нам навязали. Да, мы готовы прилагать усилия, но у каждого свой ритм. Одни умеют собраться в последний момент, другие продуктивнее действуют на длинной дистанции. Главное – реализовать то лучшее, что есть в каждом из нас. Тогда на первый план выходит не труд, не напряжение, а чувство удовлетворения, которое мы испытываем, проявляя свои таланты. Если в нас проснулось желание, если оно направляет нас к цели, которая нас укреп-ляет изнутри, если мы чувствуем, что управляем своей жизнью, то никакие усилия, никакие ограничения нас не тяготят. И тогда мысль «Сколько можно напрягаться?!» уж точно не придет нам в голову.
усилия в паре
Деятельно желать добра другому
Борис Шапиро, семейный психотерапевт
«Отношения в паре – величина постоянная; какими они были в начале, такими и остаются навсегда, – так считают многие мужчины и женщины. И ошибаются. Меняются обстоятельства жизни, состав семьи (появляются дети, старшее поколение уходит), и это меняет и нас. Кроме того, в длительных отношениях возникает монотонность, поскольку мы живем в одном и том же жестко заданном ритме. Накал эмоций, романтизм тоже не могут держаться на одном уровне. Чтобы отношения не испортились, их нужно поддерживать, выстраивать. Тут есть четкая взаимосвязь: кто сколько в отношения вкладывает, тот столько и получает. Когда-то брак скрепляли еще и «внешние обручи»: мнение света, трудового коллектива или партком. Теперь этого нет, и усилий для сохранения пары требуется больше.
Основа основ – взаимопонимание и взаимопомощь. Очень важно сохранять позитивный взгляд на партнера, не сравнивать его со своим идеалом, с другими людьми. А приходя домой – стараться менять знак эмоций с минуса на плюс и уметь радоваться тому, что есть. (И уж ни в коем случае не срывать на партнере накопившиеся на работе раздражение и злость.) Для этого нам приходится делать усилия, работать над собой...
Многие считают, что браку угрожают измены. На самом деле измена чаще всего – это своего рода послание о том, что человеку в семье не хватает чего-то очень значимого для него: признания, уважения, нежности. Вот почему нужно дать себе труд обсуждать отношения, открыто говорить партнеру о своих мыслях и чувствах. Лев Толстой говорил, что любовь – это деятельное желание добра другому*. Именно деятельное! И тут заключен парадокс. Вроде бы я стараюсь для другого, но на самом деле речь идет о качестве моей жизни. Эти усилия нужны мне самому, чтобы мне было хорошо в этих отношениях».
* Л. Толстой «Круг чтения» (Эксмо, 2013).
усилия в воспитании
Объяснить, что у каждого есть свои обязанности
Галина Бурменская, возрастной психолог
«Не все родители требуют от детей прилагать усилия и делать то, что им не хочется. Одним кажется, что сама природа подскажет ребенку, как ему проявить свои таланты. Другие, стремясь к эмоциональной близости, во всем потакают детям. Третьи просто идут по пути наименьшего сопротивления. Тем самым они отказываются от важной воспитательной задачи: научить ребенка понимать, что такое труд. Ведь на самом деле это понимание не врожденное, оно возникает только в сотрудничестве со взрослыми. Пока ребенок мал, он руководствуется принципом удовольствия: отвергает все, что не приносит моментального удовлетворения, и еще не способен прикладывать усилия, если они немедленно не вознаграждаются.
Приучать детей к труду (то есть что-то делать вместе с ними) нужно рано, в 3–4 года, когда они сами тянутся помогать старшим. Уже в дошкольном возрасте у ребенка должны быть свои обязанности. Но не как повинность или наказание, а как полезный вклад в общие дела семьи. Лучше начинать с простых и посильных дел (убрать игрушки, покормить собаку, помочь вымыть посуду). Видя результат своих усилий, ребенок чувствует законную гордость. Так закладываются основы самоуважения и адекватной самооценки. Конечно, иногда он может потерпеть неудачу. И нужно не просто поддержать его, но довести дело до конца вместе с ним (но не вместо него!) – так у ребенка не возникнет чувства беспомощности и бессилия.
Терпеливо и убежденно побуждайте детей прилагать усилия в работе. Детям важно чувствовать, что родители серьезно и уважительно относятся к их обязанностям, что в глазах взрослых усилия обладают большой ценностью. Многие родители мечтают видеть своего ребенка успешным. Но жизненная успешность напрямую зависит от воли, умения ставить цели и добиваться их, а значит, от того, научился ли он прилагать усилия ради их достижения».
усилия в отношениях с собой
Стать внимательнее, научиться расслаблению
Анастасия Гостева, психолог, преподаватель медитации
«Перспектива привнести немного покоя и легкости в жесткий ритм нашей жизни невероятно притягательна – неслучайно с каждым годом все больше людей принимают решение заняться йогой и медитацией. На своих занятиях я вижу, как, начиная осваивать медитацию, многие стараются по привычке прилагать усилия: игнорируют, что тело затекло и нуждается в отдыхе, напрягаются, пытаясь остановить поток мыслей. Когда я говорю, что все, что им нужно сделать, – это просто выдохнуть, расслабиться, слегка расфокусировать взгляд и... ничего не делать, это часто становится непосильной задачей. Ничего не делать целых пять минут?!
В то время как Запад ценит напряжение, труд, восточные практики рекомендуют «стараться не стараться». Вместо того чтобы силой пробиваться за пределы своих возможностей, надо стать чуть более внимательным к себе и окружающему миру. И тогда тот же самый результат может быть достигнут с меньшими затратами. Практика внимательности, которой я обучаю, позволяет быть внимательным каждый момент, принимать настоящее расслабленно и без суждений.
Что это дает? Мы медитируем не для того, чтобы спрятаться от неудач и трудностей в уютном зале, а для того, чтобы научиться встречать трудности расслабленно и спокойно, привнося осознанность и радость во все, чем мы занимаемся. Когда это получается, мы вдруг обнаруживаем, что наша жизнь действительно преобразилась. Как будто сама собой, без усилий.
Но для того чтобы научиться расслабляться, поначалу нужно тренироваться. Это похоже на обучение иностранному языку – сначала мы тратим время и прилагаем усилия, чтобы затем пользоваться им естественно, как родным. Известно даже, сколько времени нужно потратить на то, чтобы жизнь без усилий стала возможной, – 8 недель ежедневной практики по 30 минут в день».
усилия в работе
Найти источник энергии и новые смыслы
Марк Кукушкин, бизнес-тренер
«У нас всегда есть альтернатива: либо мы становимся заложниками ситуации, обмениваем свое время и здоровье на денежные знаки, либо через увлеченность делом выстраиваем себя, свое окружение, свой комфорт, свое счастье. Деньги, безусловно, важны, но не они определяют удовлетворенность работой. По-настоящему вдохновляет нас другое: возможность реализовать свой потенциал, почувствовать признание, сделать что-то полезное для других людей. Даже когда люди не нуждаются в деньгах, большинство продолжает работать, настолько эта часть их существования связана с представлениями о счастье, с чувством удовлетворенности жизнью.
Непросто находить в работе новые смыслы, источник жизненной энергии. Конечно, бесконечные негативные оценки твоего труда или рутинный характер работы могут охладить энтузиазм. И все-таки даже в самом скучном деле можно найти для себя интерес: попытаться что-то привычное сделать по-новому, придумать свою внутреннюю игру, пользуясь термином известного коуча Тимоти Голви**. Чем больше мы вкладываемся в свое дело, тем более свободными становимся.
Одна из главных жизненных задач человека – найти смелость следовать за тем, что действительно приносит удовольствие, и прилагать усилия для того, чтобы реализовать свои желания. Есть много примеров, когда люди, не находившие смысла в работе, отдавались своему хобби, и потом оно становилось их главной работой. Поэтому так важно продолжать искать дело (или несколько дел), которое дарит удовольствие. Когда время течет незаметно, когда мы полностью вовлечены в процесс. Такая высокая энергетическая включенность и есть свидетельство, что мы заняты своим делом и проживаем подлинно свою жизнь».
** Т. Голви «Работа как внутренняя игра. Раскрытие личного потенциала» (Альпина Паблишер, 2012).
