Мне 44 года, я никогда не была замужем. С юности много усилий и времени посвящала учебе и работе, к 40 годам наконец достигла определенной финансовой стабильности и успехов в карьере. Все это время личная жизнь для меня была на третьестепенном месте. Обжегшись на паре неудачных романтических отношений в 23–25-летнем возрасте, я не считала необходимым тратить время, сидя на сайтах знакомств и ходя на свидания, которые оборачивались в большинстве случаев разочарованием, досадой или даже отвращением.
В 36 лет я поняла, что мне по-настоящему нравится известный бизнесмен, которому 30 лет, увидев его выступление на одном форуме. Я стала посещать мероприятия, на которых он выступал, подписалась на его соцсети и оставляла там комментарии. Несколько раз привлекла его внимание, но не решалась сделать что-то большее, так как думала все время о большой (не в мою пользу) разнице в возрасте и о том, что он слишком хорош для меня — гораздо более успешный, спортивный и эрудированный. Постепенно это увлечение сошло на нет, так как я стала видеть недостатки мужчины, проявлявшиеся публично, — высокомерие, несдержанность, недостаток культуры общения.
Однако недавно я снова попала в похожую ситуацию, которая приносит много эмоционального дискомфорта: мне очень нравится мой персональный тренер, бывший чемпион мира и России, который моложе меня на 14 лет. Меня привлекает в нем все: внешность, интеллект, характер. Я почти не вижу в нем недостатков, хотя они, конечно, есть. И снова я не решаюсь показать открыто свою симпатию, будучи заранее подавленной такой разницей в возрасте, тогда как по его реакциям видно, что он испытывает если не симпатию, то интерес ко мне тоже. Не догадываясь, вероятно, о моем возрасте — выгляжу я гораздо моложе своих лет и нахожусь в хорошей физической форме.
Почему я всегда выбираю недоступных мужчин — из-за заниженной самооценки и боязни реальных отношений, основанных на сильном влечении к партнеру? У меня есть знакомые женщины за 40, которые спокойно заводят романы с мужчинами на 10 и более лет моложе и даже выходят за них замуж, но я не могу представить себя на их месте. Заранее благодарю.
Ольга, 44 года
Здравствуйте, Ольга! Сразу перейду к вашему вопросу: «Почему я всегда выбираю недоступных мужчин?». Вы сами делаете предположение: «Из-за заниженной самооценки и боязни реальных отношений?»
Парадокс ситуации заключается в том, что ответ у вас вроде бы верный — вся проблема действительно в страхе перед отношениями после череды неудачных попыток. А сам вопрос следует откорректировать.
Во-первых, кто сказал, что мужчины недоступны? Ваш мозг? Во-вторых, что мешает выбирать более подходящих для себя, коль считаете, что эти (молодые) недоступны? Опять мозг? Может, вы и выбираете «недоступных», чтобы не было отношений? Давайте разбираться, «кто виноват?» и «что делать?».
Наш мозг очень быстро запоминает то, что приносит радость, и то, что приносит боль
К тому, что делает нас счастливей, мозг нас тянет. А от источника боли он предпочитает нас держать подальше. Теперь мы можем предположить, что, «обжегшись на паре неудачных романтических отношений в 23- 25-летнем возрасте», ваш мозг сделал вывод (пусть и неосознанно), что отношения — это источник боли, и стал вас «держать подальше от них», направив всю вашу энергию не на отношения, а на обучение и работу, да так, что «к 40 годам наконец достигла определенной финансовой стабильности и успехов в карьере».
Становится понятным, почему «все это время личная жизнь для меня была на третьестепенном плане». Ведь вы «не считали необходимым тратить время, сидя на сайтах знакомств и ходя на свидания, которые оборачивались в большинстве случаев разочарованием, досадой или даже отвращением». То есть мы имеем дело не с единичным случаем неудачных отношений, а с их чередой, что только усиливает негатив перед ними и вывод мозга относительно своей правоты, что отношения — это больно! А раз больно и неприятно — нужно их остерегаться.
И все бы шло по плану, но помимо выводов нашего мозга (пусть и ошибочных) еще у нас имеется три основных инстинкта, один из которых называется инстинктом продолжения рода (инстинкт размножения), который в норме вынуждает все живые существа вступать в отношения для дальнейшего деторождения. Сейчас речь идет об основной части любого вида. Судя по всему, ваш инстинкт продолжения рода «работает» в норме, что создает по сути «революционную» ситуацию в голове. С одной стороны, инстинкт «подгоняет» вас к отношениям. С другой, имеется четкая установка, что отношения — это больно. Что делать мозгу? Какое решение принять?
Идеальное решение — это самостоятельно или с помощью специалиста избавиться от страха перед отношениями, чтобы он не оказывал никакого влияния на ваше взаимодействие с мужчинами
Но, как правило, мы не ищем легких путей, а идем по какому-то абсолютно нелогичному пути, который нам при этом кажется абсолютно верным. Бегая по тем же граблям, мы не в состоянии немного остановиться и понять, что что-то тут не так.
В вашем случае, балансируя между потребностью в отношениях и страхом перед ними, мозг нашел промежуточное решение. Мол, хочешь отношений — вот тебе молодой и красивый, а значит, недоступный. Как бы и есть варианты, но как бы до серьезных отношений не доходит. Вопрос закрыт.
В подобных ситуациях (после негативного опыта в отношениях) чего только не бывает. Одни девушки с головой уходят в карьеру, игнорируя любые попытки отношений (как у вас). Другие считают (точнее их мозг), что им дети не нужны, а значит, и отношения тоже. Третьи считают, что «все мужики — козлы». При этом у многих ближе к 35 начинаются проблемы в виде депрессии, ипохондрии или панических атак, что тоже имеет свое логическое объяснение. Таким образом, мозг просто «придумывает» другие проблемы, чтобы больше не думать об отношениях.
Итак, мы разобрались с тем, «кто виноват» — наш мозг, а точнее, сформированный страх перед отношениями. «Что делать», надеюсь, вам тоже понятно — избавляться от страха с помощью эффективных и научно обоснованных техник современной психотерапии, которые при верном применении достаточно быстро решат этот вопрос. Чего вам искренне и желаю!
P.S. Ответ предоставлен на основе ограниченных исходных данных. Для решения вопроса требуется консультация специалиста.
