Перфекционизм — это чрезмерное стремление к совершенству во всем: в мыслях, словах, действиях, поведении и жизни в целом. Перфекционист ставит перед собой чрезмерно завышенные, нереалистичные цели и, когда не достигает их, воспринимает это как личный проигрыш.
«Зерна перфекционизма» посеяны в каждом из нас. Как правило, мы не задумываемся об этом и воспитываем своих детей так же, как воспитывали нас.
Школа: превзойти совершенство
Школа — место, где торжествует превосходство. Школа формирует у детей образ мышления, при котором они стремятся превзойти совершенство. Система оценок и баллов разработана не для преподавателей, а скорее для самих учащихся — чтобы они знали «свое место», чтобы постоянно отвечали на вопрос: насколько ты хорош?
Спросите учителей, кто их любимчики, — скорее всего, это отличники, примерные и прилежные. Им пророчат великолепное будущее. Наша система образования поощряет стремление к совершенству.
Считается, что чем ближе ребенок будет к идеалу, тем больше у него шансов на лучшую жизнь в будущем
И родители поддерживают эту идею, охотно выступая в качестве «карательного органа», проверяя дневник, следя за выполнением домашнего задания, сравнивая успеваемость своего ребенка с успехами его одноклассников.
Наш мир — мир конкуренции. Мы уверены: чтобы преуспеть в нем, важно быть как можно ближе к совершенству. Мы насаждаем послушание, учим детей «нормально вести себя на людях».
Мы ломаем своего ребенка, прибегая к методу кнута и пряника, вознаграждая одобряемое обществом поведение бонусами и заботой, пресекая и наказывая нежелательные действия. И окружающие считают возможным хвалить родителей за примерное поведение детей.
Так как родители — самое важное и дорогое в жизни ребенка, он будет изо всех сил стараться подстроиться и оправдать родительские ожидания. Перфекционизм дает ему право не быть отвергнутым, право на любовь, признание и уважение.
ГЛАВНАЯ ЛОВУШКА ПЕРФЕКЦИОНИЗМА
Исследования показывают, что те, кто с детства стремится к совершенству, достигают меньшего, чем остальные. Все дело в цикле недостижимых целей и негативных последствий. Родители, сами того не зная, учат ребенка ставить такие цели: быть лучше, больше стараться, лучше учиться.
Если ребенок не достигает цели, он начинает чувствовать себя неудачником, его самооценка падает. Его состояние может вызвать синдром повышенной тревожности или даже депрессию.
Перфекционист думает, что если в следующий раз будет больше стараться, у него все получится. Такой образ мышления повторно запускает цикл и неизбежно приводит к новому провалу и негативным последствиям. Перфекционизм — это колесо, которое само по себе не перестанет вращаться. Но в наших силах прекратить этот бег по кругу.
КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА ОТ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА
Чтобы дети не пострадали от этого образа мышления, в первую очередь от перфекционизма нужно избавиться самим родителям. Если вы заметили, что ребенок чрезмерно старается, постоянно недоволен результатом и излишне требователен к себе, спросите себя, как вы навязали ему такую модель поведения и какой страх стоит за вашим перфекционизом.
Как правило, это страх неодобрения, наказания, осуждения, боязнь оказаться недостаточно хорошим. Все это толкает нас на сверхусилия. Нужно набраться сил и повернуться лицом к этому страху. Для этого есть простой способ: намеренно сделать то, чего боитесь (возможно, не один раз, а снова и снова). Попросите кого-то из близких высказать неодобрение в ваш адрес, раскритиковать вас, указать на ваши минусы.
Поймите, что это не так страшно, как вам казалось, что вы в силах это преодолеть
Осознайте, что вы уже не тот маленький ребенок, который когда-то испугался родительской нелюбви или наказания. Проделав это, вы ощутите, что вас отпускает многолетнее напряжение.
Вскоре незаметно для себя вы освободитесь от перфекционизма, от долга быть совершенным. Вы почувствуете себя свободным человеком, у вас высвободится большое количество энергии и сил, которые вы сможете направить в нужное русло.
Поняв это, вы сможете помочь своему ребенку, отодвинув от него страхи и неуверенность. Делайте то, чего боитесь, рассказывайте об этом своему ребенку. Говорите о своих чувствах так, чтобы и он мог сказать вам о своих. Будьте готовы его услышать.
И вы, и ваш ребенок далеки от совершенства, и в этом нет ничего страшного. Именно наши несовершенства лежат в основе нашей уникальности и индивидуальной ценности. Дайте своему ребенку право быть несовершенным, а значит, возможность быть свободным и наслаждаться жизнью.
Об авторе
Лилия Ким — тренер, психолог, психоаналитик.
