Отношения тещи и зятя давно стали темой споров, анекдотов, а для кого-то и причиной развода. Одно дело — принимать друг друга, имея кровное родство, и совсем другое, когда в семье появляется человек, которого вы не выбирали. В конфликте всегда участвуют двое, а значит и ответственность за его урегулирование делится поровну. И важно, чтобы каждый из нас не рассчитывал на изменения другого, а менял ситуацию сам. Вот несколько секретов, которые помогут выстроить здоровые отношения в семье, если вы находитесь в ролях зятя и тещи.
5 секретов мудрой тещи
1. Принять, что вы больше не главная
Это может показаться возмутительным, но нашим детям мы очень нужны и важны до подросткового возраста. У подростков же приоритеты меняются и авторитетом становятся сверстники. Эти изменения — важный показатель взросления.
С наступлением совершеннолетия у нас больше нет ребенка, а есть взрослый сын или дочь — и относиться к ним нужно соответствующе
А значит, и выбор дочерью партнера и отношения с ним не находятся в зоне нашего влияния. Мы больше не главные. И чем быстрее мы примем то, что мы больше не имеем власти, тем легче сложатся наши отношения как с дочерью, так и с ее избранником.
2. Уважать границы молодой семьи
Несколько десятилетий назад понятие личных границ многих сильно удивило бы, но в современном мире мало кто не слышал о нем. Времена изменились, и бороться с этим бессмысленно — мир стремительно меняется, меняются и ценности, традиции, приоритеты.
И даже если многое нам непонятно, если мы хотим найти общий язык с другим поколением, нам стоит принимать особенности нового времени и их взгляды
Если мы не хотим прослыть «токсичной тещей», надо придерживаться определенных правил:
не давать непрошенных советов,
не вмешиваться в чужие отношения,
не обсуждать третьих лиц,
не осуждать выбор и действия близких,
отказаться от позиции «мне должны».
3. Соблюдать иерархию
В семье, как и в любой системе, существуют свои законы, и нарушение каждого из них влечет за собой нежелательные последствия. Каждому из нас важно знать эти законы, ведь незнание закона, как известно, не освобождает от ответственности.
По закону иерархии родители главные в семье до того, пока их дети не стали взрослыми
Но когда дочь взрослеет, главной в своей жизни становится она сама, второе место занимает ее избранник, третье — их ребенок. Так как именно новая образовавшаяся система имеет преимущество перед системой предыдущей, задачи которой уже выполнены. Нам важно принять новое положение вещей и отнестись к нему с пониманием.
4. Не создавать коалиции
Когда привычная позиция в семье оказывается под угрозой, часто неосознанно возникает соблазн усилить свои позиции с помощью создания коалиций. Иногда мать приглашает в коалицию дочь, выступая совместно против зятя, и тогда это ставит отношения пары под угрозу, ведь не каждый мужчина готов терпеть эмоциональную «измену» жены с ее матерью.
Но ситуация бывает противоположной, когда теща вступает в коалицию с зятем, чтобы повлиять на дочь или ощущать себя более значимой в семье
Это может обернуться обидой дочери не только на собственную маму, но и на мужа. Вряд ли кто-то из нас пожелал бы стать причиной разлада в семье. Стоит держаться чуть поодаль и не вникать в суть конфликтов семейной пары.
5. Жить своей жизнью
Значительная часть жизни женщины приходится на воспитание детей. Беременность, бессонные ночи, жизнь между работой и садиком, школой, невозможность уделить себе достаточно внимания. Часто слияние женщины с жизнью ребенка превращает местоимение «Я» в «Мы».
И несмотря на то, что дети — это «цветы», даже самый энергичный «садовник» нуждается в заслуженном отдыхе
Дети взрослеют и покидают отчий дом. Казалось бы, миссия выполнена и можно расслабиться. Но не просто так в психологии этот этап называют «синдромом опустевшего гнезда».
Дети выросли, но за эти годы мама забыла, кто она. А ведь это волшебное время, когда мы больше никому ничего не должны и можем насладиться жизнью для себя. Больше не нужно жертвовать, беспокоиться, контролировать, помогать. Сделано все, что было возможным, и пришла пора пожить для себя!
Переживаете ли вы синдром опустевшего гнезда?
- 1/10
Как бы вы описали вашу связь с ребенком?
Неразрывная: мы будто приклеены друг к другу
Довольно прочная, но не удушающая
Она есть, но мы не зависим эмоционально друг от друга
5 секретов мудрого зятя
1. Жить отдельно
Самый простой и одновременно сложный секрет. Оставаясь на территории родителей, мы всегда остаемся в роли детей. Ведь мы не можем свободно устанавливать свои правила там, где по сути гостим.
Даже если гостеприимства хозяевам не занимать, наша задача — стремиться к взрослой позиции во всем, а обеспечение отбельного проживания — один из ее показателей
Совместное проживание двух разных семей неизбежно влечет за собой иерархический конфликт, в этом случае невозможно быть главными всем на одной территории. Также важно помнить о том, что родители ни одной из сторон больше никому из нас ничего не должны. Свой главный подарок они уже нам подарили — это жизнь.
2. Избегайте коалиций
Треугольник — самая невыгодная геометрическая фигура в семье. Не стоит вторгаться в отношения супруги с ее мамой, даже если кажется, что она не права или их конфликт укрепит ваши супружеские отношения. Это не так. Не следует также вступать в коалицию с тещей с просьбой поддержать свою сторону. Супруга и ее мама — дорогие друг другу люди, и подобное поведение может сильно ранить спутницу жизни и заставить ее испытывать обиду не только на маму, но и на вас.
3. Обозначать личные границы
Даже если мы очень уважаем родителей любимого человека, это вовсе не означает, что мы обязаны позволять им переходить собственные границы и терпеть, в случае, если они поступают некрасиво по отношению к нам. Уважать — не значит со всем соглашаться. Важно спокойно и открыто обозначать свою позицию, отказываться от того, что вам не подходит и останавливать в случае, если чувствуете излишнее давление.
4. Держать дистанцию
Даже если родители супруги — прекрасные доброжелательные люди, вы все же отдельные семьи с отдельной жизнью. Здорово, если вам удалось наладить хорошие отношения, но родители — это не друзья.
Важно оставить им их уникальную роль и определить ту самую здоровую дистанцию, на которой общение будет комфортным для вас
Если же уважительные и теплые отношения по каким-то причинам невозможны, не стоит общаться через силу — каждый из нас имеет право позаботиться о себе. Несмотря на это, стоит принимать право супруги продолжать общение со своей мамой.
5. Принятие
Каждому из нас важно быть принятым. У каждого из нас есть свое место в семье независимо от того, в каких мы отношениях. Любите ли вы тещу или нет, общаетесь или нет, принимать ее такой, какая она есть, остается важной задачей. Принимать не равно общаться. Не значит соглашаться. Принимать — значит уважать. Значит выражать любовь к своей супруге, ведь именно благодаря ее маме вы встретили ее дочь.
Психолог, семейный системный психотерапевт
