Зумеры нашли секрет настоящей любви в апельсиновых корках

«Теория апельсиновой корки»

Ответ на вопрос легко найти в TikTok по хэштегу #OrangePeelTheory — его можно перевести как «теорию апельсиновых корок». Согласно этой зумерской гипотезе, один из самых значимых способов показать партнеру, насколько он небезразличен и дорог — помогать ему в мелочах тогда, когда он или она об этом даже не просит.

Один из таких примеров — чистка апельсина. Его привела Анна Бирмингем: «Допустим, я ненавижу чистить апельсины, но они мне очень нравятся. Я спрашиваю своего партнера: „Эй, ты не мог бы почистить для меня этот апельсин?“ В ответ он может сказать: „Конечно, милая. Это не проблема“, или: „Нет, ты вполне можешь сама почистить апельсин“». По мнению девушки, то, как реагирует партнер, говорит о его отношении к вам и отношениям.

Многие подхватили идею, чтобы показать, какие знаки внимания проявляют их партнеры. Так, в ролике, набравшем почти 21 миллион просмотров, Дженна рассказала, как однажды ее парень пришел домой с заранее отделенными яичными белками для нее. Это случилось после того, как она пожаловалась, что из-за длинных ногтей ей неудобно отделять белки от желтков при готовке выпечки: «Честно говоря, это был просто маленький монолог, на который, как мне показалось, он не обратил особого внимания, потому что ничего особенного в этом не было, просто маленький момент разочарования. Но он заметил мои слова!»

Похожей историей поделилась и другая девушка — она пожаловалась партнеру, что на работе ее ждет очень тяжелый день, из-за которого она сильно нервничает. Чтобы поддержать ее, молодой человек заказал ей в офис любимый кофе и перекус, уделив тем самым свое свободное время на заботу о любимой.

Насколько важна забота, проявляемая в мелочах?

Давид Еремян, психолог, схема-терапевт

Маленькие акты заботы, будь то снятие кожуры, приготовление чая или встреча с работы, крайне важны в отношениях. Лучше всего это описала американская писательница и философ, профессор Хьюстонского университета Брене Браун. По ее мнению, цель в здоровых отношениях не в том, чтобы всегда быть «50 на 50», а в том, чтобы если кто-то может дать только 10%, второй мог дать оставшиеся 90%.

Здоровый взрослый человек, конечно, может с большинством задач справиться сам. И, чтобы выживать, партнер ему не нужен. Но некоторые задачи требуют от нас неоправданно много ресурса — либо в принципе, либо в моменте. И если партнер их берет на себя, это показывает, что он ценит не только свой ресурс как таковой, а оценивает его как часть общего. Ну и вообще заботиться о партнере приятно — даже если ему сейчас что-то не слишком необходимо.

Правда, у заботы должны быть свои пределы. Если партнер делает за вас все или наоборот, то это превращается в зависимые отношения по типу родитель — ребенок. Также надо понимать, что забота может нарушать границы — именно так действуют абьюзеры: под эгидой заботы они все больше и больше забирают автономности и свободы.