«Не хочу быть лишена права голоса»
Думаю, мое желание знать об измене партнера сформировалось из травматического детского опыта: я росла со знанием о том, что отец долгие годы, прежде чем уйти из семьи, изменял матери. Тогда мне казалось, что если бы мама была в курсе измен, ее жизнь сложилась бы куда лучше: родители бы проработали отношения или она бы просто ушла — и «вставала бы на ноги» в более молодом возрасте, с бо́льшими ресурсами и возможностями.
Спустя годы я, конечно, уже не очень в это верю — вполне возможно, что мама как минимум догадывалась об изменах и предпочитала закрывать на них глаза, — но все еще предпочитаю не оставаться в неведении.
Во-первых, это справедливо по отношению ко мне
Вне зависимости от того, какая это измена и при каких обстоятельствах она произошла — спонтанно, например, ввиду алкогольного опьянения, осознанно, из-за недовольства нашей сексуальной жизнью или от влюбленности в другую девушку — я не хочу быть лишена права голоса.
Я должна иметь возможность решать, строить ли отношения с человеком, который мне изменил, давать ли ему второй шанс и работать ли над нашими отношениями. Если я не в курсе измены, то получается, что эти вопросы или не решаются, или решаются без моего участия — а так, на мой взгляд, отношения двух равных человек не функционируют.
Во-вторых, это позволяет проработать проблемы в отношениях
Конечно, работать над ними можно и нужно, не дожидаясь измены или не зная о ней, но мне кажется, что делать это куда проще, когда вы оба точно знаете, что что-то не так — а не только партнер, который по какой-то причине изменил и хочет, к примеру, избежать повторения ситуации. При таком сценарии вы как будто вкладываетесь в этот процесс по-разному, ведь по-разному видите и масштаб проблемы, и ее корни.
Кроме того, договоренность с партнером, что в случае чего я буду знать правду, снижает мой уровень тревоги на тему возможных измен в отношениях.
Да, наверное, это странно, но я действительно буду чувствовать себя более расслабленно, если буду уверена, что у партнера нет от меня настолько серьезных секретов и «грешков». Что меня не водят за нос, не врут о своих мыслях и чувствах, что если вдруг — ко мне придут и честно все скажут.
В общем, я бы очень хотела избежать изучения статей типа «5 признаков того, что вам изменили» и вынужденного анализа слов и действий партнера.
«Не хочу исполнять роль судьи или палача»
Я отношусь, судя по опыту, к меньшинству — к тем, кто не хочет знать об измене своего партнера. Дело в том, что измены, как я считаю, можно условно разделить на два типа: «доброкачественные» и «злокачественные». Такую терминологию нам предложили на лекции по семейной психотерапии.
К «доброкачественным» можно отнести те, что произошли «случайно». Однократно, под наплывом таких эмоций, которые невозможно сдержать, иногда из-за влияния алкоголя. Главная особенность в том, что после такой измены человек чувствует себя ужасно: раскаивается, стыдится, понимает свою ошибку и стремится ее исправить.
Что касается «злокачественных» измен, то это те, что происходят регулярно и систематически. Иногда такое случается, если партнер патологически зависим от секса. А иногда (и думаю, что в большинстве случаев) причина такому поведению в агрессивной настроенности изменяющего партнера к другому. Можно сказать, что это один из видов абьюза.
Человек бессознательно хочет уничтожить объект своей привязанности — возлюбленного. Поэтому делает то, что потенциально может его расстроить
Так вот второй тип измен, хочется верить, мне не грозит, потому что на такое поведение способен мужчина определенного склада характера. И, как правило, его можно «вычислить» по множеству других признаков, которые, как мне кажется, я способна считать. Агрессивность таких людей просачивается всеми возможными способами: и в разговоре, и в ежедневных поступках.
Кроме того, я думаю, что в этом случае, а также в случае патологической зависимости от секса и многократных измен, человеку практически невозможно остаться незамеченным. Да, партнер, возможно, и не будет догадываться о «походах налево». Но кто-то из знакомых, друзей, коллег или родственников окажется в курсе. Поэтому такой вид измен в целом скрыть практически невозможно. Соответственно, я с большей вероятностью столкнусь именно с изменой первого типа. И вот о ней как раз я и не хочу знать.
У меня нет желания тащить эту ношу стыда и чувства вины своего партнера
Ведь в таких ситуациях оступившийся человек приходит к возлюбленному словно на исповедь, и передает ему тот груз оглушающей боли, что испытывает сам. Но партнер — не исповедник и не психолог, а его ставят в это положение. Более того, из него делают судью или даже палача: «Теперь ты решай, что будет со мной».
Внезапно на второго партнера обрушивается неимоверное количество всевозможных эмоций: боль, обида, злость, разочарование, вдобавок ответственность за то, что будет с парой дальше. Сможет ли он простить или нет? Да, возможно, это избегание, но лично мне не хотелось бы быть на месте того, кто столкнулся с таким количеством тяжелых чувств. Если это просто ошибка, которую совершил партнер, пусть он постарается разобраться с ней сам, а меня убережет от ее последствий.
Можно возразить, сказав, что измена всегда свидетельствует о некоторых проблемах в отношениях, даже если она ошибочная и случайная. Но опять же, человек, который пошел на измену, будучи взрослым и осознанным, может проанализировать причины своего поведения и прийти ко мне с этими выводами. Необязательно рассказывать и о том, что стало изначальным толчком к его рефлексии.
Комментарий эксперта
Что же такое измена
Измена — не сам секс, а его сокрытие. И если вы находитесь в свободных отношениях, вопрос «признаваться или нет» попросту не стоит, так как скрывать нечего. Шекспировская трагедия начинается там, где человек отдает себе отчет в том, что совершил поступок, рассказав о котором он ранит партнера и, скорее всего, тем самым закончит эти отношения.
Далее важно знать, что именно в паре считается изменой. Да, для большинства секс вне отношений — это измена, но также за нее можно принять и поцелуй, и объятия, и неформальную встречу в кафе, и просмотр порно, и даже лайк в социальных сетях. Есть и те, кто простит сексуальное взаимодействие, но не простит, например, душевного разговора с посторонним. В каждой паре границы выстраиваются индивидуально.
Каковы причины измен
Насколько разнообразны могут быть представления об измене, насколько же различны и причины, по которым они совершаются. Это может быть банальная скука после многолетнего брака, попытка компенсировать чувство одиночества в паре, обида и желание отомстить, страх настоящей близости, поиск одобрения, долгая разлука, лишний бокал вина, новая любовь.
Рассказывать или нет?
Конечно, универсального ответа «Да, будьте честны» или «Нет, молчите до конца своих дней» быть не может. Даже если вы когда-либо спрашивали свою вторую половинку, хотела бы она знать или нет, ответ может не совпадать с реальностью. Представляя ситуацию, мы можем быть излишне категоричными, а на деле причин для сохранения отношений окажется больше. Или же наоборот.
Именно поэтому, принимая решение, стоит опираться, с одной стороны, на знания о своем партнере и его предполагаемую реакцию, а с другой — на причину произошедшего и желаемый результат.
Если вы знаете, что измена, какой бы она ни была, произошла по ошибке и вы испытываете чувство вины, сожалеете о том, что произошло, и ни в коем случае не хотите завершать отношения, то стоит подумать о следующем:
С одной стороны, рассказав, вы разделите эту боль с ни в чем не виноватым человеком, обрушите на него то, с чем ему придется жить и справляться.
С другой, вы останетесь честным, демонстрируя свою открытость и готовность понести ответственность, так вы дадите второму человеку право выбора, поскольку сама измена — результат вашего собственного выбора, пусть и ошибочного.
Разобраться в себе можно применив, например, технику «За/против»: нужно выписать на одной стороне листа положительные аспекты признания, а на другом — негативные.
Что, если измена была не разовой?
Если измена была не разовой, а за пределами вашего брака уже некоторое время разворачивается роман, стоит подумать о ценности и тех, и других отношений.
К сожалению, очень часто чувства на стороне создаются бессознательно, как буфер, как отдушина, для сохранения того, что уже есть. Ведь так легко увлечься чем-то далеким и новым, когда дома быт, ссоры, сложности.
Именно поэтому зачастую после ухода из семьи те, другие, запретные отношения не складываются
Они работают в фантазиях, пока есть препятствие, а без него — им не на что опираться.
Постарайтесь без самоосуждения отрефлексировать собственные ощущения: какую проблему в своих отношениях я решаю за счет нового партнера? Это поможет найти ответ на вопрос, в чем заключается ценность и тех и других отношений, как решить ситуацию более этично и поможет ли в этом признание.
Когда измена — не проблема
Если же измена для вас — это норма, вы искренне не считаете секс чем-то сокровенным, разделяете для себя чувства и интимную близость, то, конечно, отношения с моногамным партнером принесут вам и/или ему боль. Знать себя очень важно, но не менее ценно уметь про себя рассказать. Вступая в отношения, важно обозначить свою позицию в этом вопросе, чтобы не создавать иллюзий. Это повысит шанс найти того, кто разделит вашу точку зрения.
Безусловно, признаваться или нет, решать только вам. Стараясь поступить правильно в столь острой и деликатной теме, важно не только учитывать дальнейшие цели и ценности отношений, но и оставаться честным прежде всего перед самим собой.
