Есть справедливое материнское убеждение: «Так как я — никто сына/дочь не знает и никто его/ее не полюбит». В соответствии с ним и с самыми лучшими побуждениями женщины могут ограждать ребенка от общества, прикрывая свои действия заботой. В раннем детстве эти действия еще скрашиваются беспокойством о ребенке, но с годами он начинает все больше испытывать негатив, видя в них ограничение воли.
Если в подростковом возрасте юному человеку хватит ресурса и темперамента сепарировать, то у него есть все шансы выстроить счастливую личную жизнь и сохранить гармонию в отношениях с родными. Однако чаще под таким гнетом заботы полноценная сепарация ему не удается.
Боясь потерять связь со своим чадом, мамы, к сожалению, нередко прибегают к манипуляциям. Например, как только сын уезжает куда-то, у женщины начинает болеть сердце, поднимается давление, ей требуется вызов врача. Ребенок остается, так как беспокоится о маме, а в следующий раз история повторяется. Нельзя сказать, что матери нарочно заставляют детей остаться рядом, хотя чувствуют себя хорошо — вполне возможно, что предстоящее одиночество и понимание, что у ребенка своя жизнь, настолько сильно пугает, что это сказывается на самочувствии.
Почему особенно болезненна привязанность матери к сыну
Я не зря упомянула в примере связь именно мамы и сына — чаще всего болезненная привязанность формируются именно у них. Причин тому много, например:
культурные традиции некоторых регионов России и постсоветского пространства, где национальной особенностью испокон веков было то, что сын приводит невесту в дом — самостоятельная жизнь современной молодежи воспринимается старшим поколением с болью.
отпечаток послевоенного периода, когда мужчин было мало и их нужно было беречь — к мальчикам с раннего детства испытывали особенную привязанность.
перенос личных переживаний матери на сына — это бессознательный процесс, в котором женщина, оставшись без партнера (из-за смерти, измены или развода) «рожает» себе нового.
В последнем случае женщина воспитывает идеального мужчину, который, по ее ожиданиям, никогда не предаст, не обидит и всегда будет с ней рядом. Всю жизнь она кладет на алтарь его благополучия, ожидая, что он поступит ровно также. А сын вдруг приводит домой невесту. Каковы шансы, что мама ее примет?
Даже если она даст ему свободу в построении своей семьи, то все равно станет ее третьим участником — будет приезжать без приглашения, давать оценку быту, личным, а порой и сексуальным отношениям пары
Почему? Потому что годы, за которые можно было выстроить свою карьеру, увлечения, границы, отношения, планы были всецело отданы ребенку. Это право и выбор каждой матери, вот только ребенок об этом не просит, да и потом, опять же, больно наблюдать, как он «оставляет одну».
За всем этим стоит несколько искаженное, но все же стремление любить. Очень важно, хоть и не очень просто, признать, что для детей лучше не так, как нам кажется, а так, как им того хочется. И нелегкая, но ценная и такая необходимая задача родителя — это принять выбор своего ребенка. Понимать и одобрять при этом не обязательно. Просто принимать, не присваивая сына и его волю себе, словно вещь, уже достаточно.
Что делать матери взрослого сына
Может казаться, что желая удержать ребенка рядом с собой, мы его спасаем от плохой жены или несчастной судьбы. Однако важно напоминать себе, что это противоестественно и крайне пагубно для него самого. Если он не научится принимать решения, настаивать на них, делать вопреки, строить личные отношения, ошибаться и полноценно жить самостоятельно, то он не справится с этой жизнью, когда останется без родителей. Поэтому желание опекать и быть рядом с уже взрослым ребенком — это не причинение ему добра, а своего рода инвалидизация.
К матери, которая имеет свою интересную жизнь, хочется приходить самому, просить совета, прислушиваться к мнению. Поэтому как бы ни было сложно, пробуйте разрешить вашему взрослому малышу жить самостоятельную жизнь. И помните, никогда не поздно начать собственную! Как давно вы были в театре? А в путешествии? Если мечтали рисовать, но никогда не пробовали, может быть именно сейчас самое время? Если выстроить смыслы и опоры самостоятельно сложно, то может помочь психотерапия.
Не в наших силах заставить других людей любить нас так, как нам того хочется. Более того, пытаясь выудить эту любовь, мы всегда столкнемся с противоположным. Мы можем давать столько, сколько в наших силах и принимать столько, сколько в силах отдать другой. Только так рождаются здоровые детско-родительские отношения. И никогда не поздно выстроить их заново — в безопасности для каждого, любви и свободе.
Клинический психолог, КПТ- и схема-терапевт
