В начале мая 29-летняя Карина Истомина и 33-летний Федор Смолов, которых интернет-пользователи заподозрили в отношениях месяцами ранее, начали публиковать совместные снимки. А уже 5 июня пара поделилась фотографиями в статусе супругов: они расписались в МФЦ, причем девушка взяла фамилию мужа.
«Если про Карину Истомину я хотя бы где-то слышала, то кто такая Карина Смолова? Реально, зачем? Ты же публичная личность. Вон я даже не знала, что она делает, но знала ее по имени. Ну и главное: сколько тех Смоловых, и насколько круче Истомина?», — так спустя время отреагировала на эту новость интернет-пользовательница @tens и привлекла тем самым внимание самой блогерши. По словам Карины, мужу было бы приятно, если бы она взяла его фамилию, а ей — непринципиально. Да и в медиапространстве она сохранила свой «бренд» — поэтому проблем со сменой фамилии не было.
В комментариях к твиту люди начали обсуждать, почему отказ женщины от своей фамилии — это (не) плохо. С одной стороны, это про домострой, «принадлежание» мужчине и его главенство, а также про трудности со сменой документов — особенно, если речь идет о работе в науке, где, как отметила @troyapervayaa, выход научных публикаций под разными фамилиями усложняет многие процессы. С другой, про выражение любви, дань традициям или желание иметь более благозвучную фамилию.
Какое же значение может иметь смена фамилии и о чем стоит помнить, обсуждая этот вопрос?
Дань традициям vs гарантия семейного счастья
«Линия семьи развивается по фамилии мужа — по крайней мере, так всегда было в нашем постсоветском пространстве, — объясняет психолог-консультант Ксения Бекенова. — Женщина брала фамилию мужчины, ритуально становясь частью именно его рода, потом дети получали фамилию отца — так обеспечивалась преемственность поколений. Поэтому говорят, что если родится мальчик, то у этого рода есть продолжение, ведь у него будет жена, которая родит ему детей, а если девочка — она перейдет в другую семью и род не продолжится. Это историческая традиция.
Кроме того, принятие женой, а потом и детьми фамилии мужчины всегда внушает чувство устойчивости, уверенности: «Есть заведенный задолго до меня порядок. Я ему следую, потому что хочу, чтобы у моей семьи все было хорошо, чтобы она развивалась последовательно. Значит, я делаю все правильно».
Есть те, кому приятно жить, следуя этой логике, есть другие, кому важно сохранить тот же личный бренд
У кого какие приоритеты. В нашей реальности уже не так важно, у кого какая фамилия: много семей с разными фамилиями у родителей, которые сообща решают, как поступить с детьми. Но чаще всего выбирают фамилию мужа — опять же, возвращаясь к традиции.
Вместе с тем никак нельзя сказать, что взятие женщиной фамилии мужа гарантирует уважительные, крепкие отношения. Ни для кого не секрет, что институт семьи претерпевает изменения, что высок процент разводов. Ничто не является гарантией. Можно взять фамилию мужа и потом развестись или не брать и долго жить вместе до конца. Решение, иметь общую фамилию или нет, это скорее про позицию будущих супругов, а не про то, каким будет их будущее.
Как решать вопрос с фамилией
Обсуждать этот вопрос следует сразу, как только пара решает играть свадьбу. Нужно сесть и обсудить, у кого какая позиция на этот счет. Если мнения сходятся, как в случае Карины Истоминой, то все совсем просто. Если позиции не сходятся — например, муж хочет преемственности фамилии, а женщина — сохранить собственную, то можно договориться, что у детей будет фамилия отца. Так будет обеспечена преемственность. Это здоровый компромисс: фамилия мужа не заканчивается на нем, если ему это важно, а женщина сохраняет свою автономность, например, в профессии. Или жена, если захочет, может взять двойную фамилию.
«Красный флажок» в такой ситуации — это прежде всего всегда давление. Когда один партнер не слышит другого, когда есть категоричность, но нет места для чужой точке зрения. К примеру, муж хочет, чтобы будущая жена носила его фамилию, а ей это с профессиональной точки зрения неудобно. Странно, если человек не захочет слушать того, с кем собирается прожить всю жизнь. Это, как минимум, момент, о котором стоит задуматься: если уже на этом этапе он не хочет слушать, то почему потом захочет?
Еще один тревожный звонок — отсутствие аргументированной позиции, весомых доводов, которые сильнее раскроют точку зрения и помогут найти правильное решение. Если в качестве аргументов используются ультиматумы, то и в будущем одному из партнеров придется либо прогибаться, либо оставаться в конфликтной ситуации. Как так можно построить что-то хорошее?»
Психолог-консультант, кризисный психолог
